Когда она пришла первый раз, мы решили что главред продает наш офис, и это — покупатель. Деловой походкой оббежала все комнаты, приговаривая «та-а-ак», «та-а-ак» Оказалось, это наша новая уборщица.
Перед уборщицами обычно испытываешь чувство вины за собственное существование. Когда приходит Елена Борисовна, лично у меня настает праздник души.

- Скоро ваш новый парень на работу-то придет? Я ему та-а-акой плацдарм подготовила.
- ...А я стою, курю. Ну дай думаю, дымку подпущу, для цвета лица...
- Ни-ког-да таких конфет не ела. Можно попробую? Ой! Как вкусно! Не-не-не. Я только одну. У меня же талия…

Ей шестьдесят лет.

- Ой, Лера! Как же ты одна-то? Ты что!!! Без мужика никак нельзя. А как же гигиенические момэнты?
*
- А ты обратила внимание, что я новые зубы вставила? Вот хожу теперь, вся из себя такая – пиу, пиу, пиу….(отставила швабру и прошлась танцующей походочкой).
*
- Ну что ты такая кислая, заинька? Почка болит? А я вот тебе сейчас молитву напишу, ты ее почитай – враз пройдет!
*
- Лера! (шепчет мне в ухо) Там бычки в туалете. Кто у нас закурил? Ты??? А ну да... Точно, ты же у меня куришь… А я думала – Толик! Ну мало ли там… влюбился безответно...
*
- Я поняла на кого ты похожа! - ликует. - Нижняя часть у тебя как у Джулии Робертс.
- Нижняя?
- Ну эта – хватает себя за подбородок. – А я покоя себе не находила, на кого ж ты похожа…
*
Когда настало лето, она пришла в панамке а-ля «пионеры тридцатых годов» и в пестрой веселой юбке с надписями: Ялта! Море! Солнце!
- А давайте я вам еще разок окна вымою. Солнце запущу!
*
Самое лучшее, что можно для нее сделать, это сказать ей:
- Елена Борисовна! Вот спасибо. Хорошо как стало, чистенько.
Сразу начинает светиться:
- Правда? Вот и я думаю! Чистенько! Хорошо-то как!