Библейские росказы от Ыстонтса.

Воскресение Христово.

Жыли были два бога египецких, Изида и Осирис. И были они брат и сестра, и удевительного в этом ничо нету, ибо боги, как и люди, появляюца из одного и того жэ места.

Изида красивой была как сам пездец: и сиськи правельные, и лицо, и талия была, и цэлюлита не было. Осирис, понятное дело, дрочил на неё постоянно, а сперму в Нил смывал, отчего Нил был полноводным и урожай у египтянов был богатый.

Долго Осирис дрочить, конешно, не мог - он жэ бог. Типо весь такой начальник большой и при деньгах вроде, а дрочит как маленький. Ну, взял он и пожэнился на Изиде, а хули им, они жэ боги, им жэ поебать на инцест и кровосмешение.

К слову сказать, реткие боги не перееблись между собой.

Карочи, жывут себе Осирис с Незидой, горя не знают. Ебуцца по средам, на шашлыки по суботам ездят, всё как у людей. А тут хуяк, напасть!! Пришли враги Осириса и спиздили ево. Странно канешно: Осирис - бог верховный, а пиздить себя позволяет. Я бы не дался нихуя.

Карочи спиздили ево, убили, на куски порубали, а куски раскидали по свету. Типо штоп не нашли их никогда. Дураки. Нет штоп к цэлому Осирису привязать якорь и сбросить в воду где нибуть в районе Епонии. Так вить нет, порубали и по кустам попрятали.

Канешно Изидовы кореша эти кусочки быстренько отыскали. Какие-то кусочки по запаху нашли, какие-то ваще на поверхности валялись, вопщем собрали Осириса по частям. И давай ево склеевать. Долго клеели, до весны.

Когда ужэ почти всё готово было, усекли, что хуя то нету Осирисовского. Ноги есть, руки есть, дажэ гланды есть, а хуя нет. Стали выяснять, чо за хуйня, нашли свидетелий.

Оказывецца, недруги Осириса скормили хуй евоный крокадилам. И пездец. Изида в печали вся. Зачем ей Осирис такой?! Растроилась канешно, давай причитать, мол отнесите все кусочки обратно, не буду я ево ожывлять!! Пашли все нахуй!! НапилАсь, карочи, в сраку. Помошники её, типо ангелов наших, давай её утешать по всякому. Мол не сцы, Изида, мало ли хуйов в Египте есть, к утру принесём тебе десятка два, повыбираешь.

На том и порешили: отрезали у каво-та хуй, приставили к Осирису и ожывили. Как ожывили, так сразу и отметели, напились как скоты. И скот тожэ напоили, перееблись как пологаеццо. С тех пор у ангелов египецких голова ослинная или не ослиная, но точно не человеческая. А чтоп перед нородом своим стыдно не было, пустили слух, что пьянка была не просто так, а по поводу. Поводу название дали - Пасха.

А Осирис вроде ничо такой получился, дажэ хуй у нево работать стал. Тока вот Изида, дурочка, кинулась на нево, и давай с ним ебацца как чокнутая. Дажэ про шашлыки забыла. Понятное дело, через год хуй отвалился. А без хуя ужэ никак, привыкла. Жрецы египецкие, дабы угодить богине, кинули кличь на всю страну: «А нет ли среди вас, египтяне, таких мужыков смелых кто бы отдал свой хуй во имя веры нашей?» Канешно дураков нашлось дохуя, египтяне жэ .

Пришили Осирису новый хуй, да толку то?! Через год опять отвалился. Началась тэндэнцыя хуйовая. Што ни год, то новый хуй.

Хоть дураков и было дохуя, но и это дохуя кончилось лет через триста. Добровольцэв большэ не было. А Изида, чтоп не доводить дело до принудиловки, смиловалась над народом египецким и говорит:
- Не нада мне большэ хуйов человеческих, несите мне хуи из теста, например!

Народ порадовался, теста то в египте проста завались. И давай печь фаллические символы с великим усердием. Красиво у них получалось и, главное, пахожэ очень. А некоторые для пущего сходства ещё и глазурью белой этот самый куличик поливали и парочку яиц перепелинный рядышком клали. Много напекли, Изиде на цэлый год хватило.

Это я всё вот к чему расказываю. Граждане православные! Бутте бдительны! Не дайте себя обуять предрассуткам разным! А смело еште куличики и катайте яйца! Никакой это ни хуй Осирисовский! Какой жэ это хуй если он с изюмом и цэдрой!