Поскольку я человек непьющий то радости НГ не приносит совсем. Смотреть по телику Галкина с Петросяном не хочется.

Буду частным извозом заниматься. Ебали мы и Новый Год, и Ёлку и салат Оливье.

400 крон в любой конец города, с 23,15 до 23,45 уже забронировано, торопитесь.

чото я как забыл про ЛиРу всё большэ ЖэЖэ и Дамочка.

можэт это естественный отбор???

Библейские росказы от Ыстонтса.

Воскресение Христово.

Жыли были два бога египецких, Изида и Осирис. И были они брат и сестра, и удевительного в этом ничо нету, ибо боги, как и люди, появляюца из одного и того жэ места.

Изида красивой была как сам пездец: и сиськи правельные, и лицо, и талия была, и цэлюлита не было. Осирис, понятное дело, дрочил на неё постоянно, а сперму в Нил смывал, отчего Нил был полноводным и урожай у египтянов был богатый.

Долго Осирис дрочить, конешно, не мог - он жэ бог. Типо весь такой начальник большой и при деньгах вроде, а дрочит как маленький. Ну, взял он и пожэнился на Изиде, а хули им, они жэ боги, им жэ поебать на инцест и кровосмешение.

К слову сказать, реткие боги не перееблись между собой.

Карочи, жывут себе Осирис с Незидой, горя не знают. Ебуцца по средам, на шашлыки по суботам ездят, всё как у людей. А тут хуяк, напасть!! Пришли враги Осириса и спиздили ево. Странно канешно: Осирис - бог верховный, а пиздить себя позволяет. Я бы не дался нихуя.

Карочи спиздили ево, убили, на куски порубали, а куски раскидали по свету. Типо штоп не нашли их никогда. Дураки. Нет штоп к цэлому Осирису привязать якорь и сбросить в воду где нибуть в районе Епонии. Так вить нет, порубали и по кустам попрятали.

Канешно Изидовы кореша эти кусочки быстренько отыскали. Какие-то кусочки по запаху нашли, какие-то ваще на поверхности валялись, вопщем собрали Осириса по частям. И давай ево склеевать. Долго клеели, до весны.

Когда ужэ почти всё готово было, усекли, что хуя то нету Осирисовского. Ноги есть, руки есть, дажэ гланды есть, а хуя нет. Стали выяснять, чо за хуйня, нашли свидетелий.

Оказывецца, недруги Осириса скормили хуй евоный крокадилам. И пездец. Изида в печали вся. Зачем ей Осирис такой?! Растроилась канешно, давай причитать, мол отнесите все кусочки обратно, не буду я ево ожывлять!! Пашли все нахуй!! НапилАсь, карочи, в сраку. Помошники её, типо ангелов наших, давай её утешать по всякому. Мол не сцы, Изида, мало ли хуйов в Египте есть, к утру принесём тебе десятка два, повыбираешь.

На том и порешили: отрезали у каво-та хуй, приставили к Осирису и ожывили. Как ожывили, так сразу и отметели, напились как скоты. И скот тожэ напоили, перееблись как пологаеццо. С тех пор у ангелов египецких голова ослинная или не ослиная, но точно не человеческая. А чтоп перед нородом своим стыдно не было, пустили слух, что пьянка была не просто так, а по поводу. Поводу название дали - Пасха.

А Осирис вроде ничо такой получился, дажэ хуй у нево работать стал. Тока вот Изида, дурочка, кинулась на нево, и давай с ним ебацца как чокнутая. Дажэ про шашлыки забыла. Понятное дело, через год хуй отвалился. А без хуя ужэ никак, привыкла. Жрецы египецкие, дабы угодить богине, кинули кличь на всю страну: «А нет ли среди вас, египтяне, таких мужыков смелых кто бы отдал свой хуй во имя веры нашей?» Канешно дураков нашлось дохуя, египтяне жэ .

Пришили Осирису новый хуй, да толку то?! Через год опять отвалился. Началась тэндэнцыя хуйовая. Што ни год, то новый хуй.

Хоть дураков и было дохуя, но и это дохуя кончилось лет через триста. Добровольцэв большэ не было. А Изида, чтоп не доводить дело до принудиловки, смиловалась над народом египецким и говорит:
- Не нада мне большэ хуйов человеческих, несите мне хуи из теста, например!

Народ порадовался, теста то в египте проста завались. И давай печь фаллические символы с великим усердием. Красиво у них получалось и, главное, пахожэ очень. А некоторые для пущего сходства ещё и глазурью белой этот самый куличик поливали и парочку яиц перепелинный рядышком клали. Много напекли, Изиде на цэлый год хватило.

Это я всё вот к чему расказываю. Граждане православные! Бутте бдительны! Не дайте себя обуять предрассуткам разным! А смело еште куличики и катайте яйца! Никакой это ни хуй Осирисовский! Какой жэ это хуй если он с изюмом и цэдрой!

вот когда вас тискают, в условиях далёких от постели, и конкретно пытаюцца пощупать грудь, а она как назло в лифчике и растёгивать ево неразумно, то как вам большэ нравицца, чтобы ево задрали поверх сисек или наабарот, стянули вниз???

Паскоку празник Ивановой ночи считаю глупым пафосом для абаригенов и других рабоче-крестьянских, то буду обогащацца на народном горе.

Буду продавать вотку из багажника, в две цэны от магазинной, если пьяные покупатели палками не отпиздят - сколочу капиталец и куплю свечной заводик.

то пишу её у себя.

Скажыте пожалуста, а какая на вкус бывает сперма?

ну там горькая или слаткая, солёная или острая???

и от каких съеденых продуктов этот вкус зависит?? Про ананасовый сок я ужэ слышал, а что слышали или пробовали Вы??

в Таллинне эпидемия клещевого энцэфолита. переносчик заразы - козье молоко, которое давали пробовать за бесплатно в Кристине кескусе.

Мораль: пейте дети молоко.

Вот когда про жэньщину говорят что она хорошо ебёцца, это что значит?
Первое что приходит на ум, мол типо она сосёт как чокнутая или там извиваецца вся, ну типа задорная в постеле и всё такое.

А взять, к примеру, водку. "Холодная водка хорошо пьйоцца" ну в смысле её пить хорошо, тёплую конешно тожэ хорошо, но ужэ не так. так и с жэньщиной: красивая жэньщина хорошо ебёцца, а не красивая ебёцца плохо, в смысле ебать её плохо. а вы говорите могучий русский язык. простую мысль ни как не оформить. вернее оформить то можно, но вот кратко не получаецца.


Это я всё вот к чему. когда тебе тридцать, в этом возрасте хорошо ебуцца восемнадцатилетние и их мамы.

первы три заказа - безплатно!!!
[показать]

онтепатию спиздели!!!!

а вопще пора брацца за сетевой статус. а то нарот перестал бояцца.

блять, ни как пост не удалить...

Тема сильно полетическая. или наабарот, не полетическая совсем. Карочи, объявляецца новая акцыя под кодовым названием Антифошызм.

от вас требуеццо следущее: остовлять в коментах факты проявления фошизма на территории роднова государства, а Глум-компания будет в меру своих сил всети подпольно-подрывную деятельносьть.

ну и как положэнно - Лозунг: Если твой дедушка не служыл в Гестапо - влевайся!!!

их у меня одиннацать.
пошол второй десяток.
в принцыпе ужэ есьть что отмечать.

вернее не о маразмах, а о дурацких превычках.

вопщем так понять трудно, буду излагать на примерах:

Вот я, например, когда в машине курю, то в пепельницу тока пепел стряхиваю, а всё остальное - заборт. Окурки, фантики, гондоны и прочее, всё летит в окошко, и если кто нибуть случайно кинет окурок в пепельницу, то я начинаю кричать как чокнутый, ругацца и лезу в пепельницу, пачкая пальцы, вытаскивать инородный предмет.

Или вот ещё, я когда лезу в кошэлёк за деньгами, то делаю это так, что фиг кто увидит скока у меня там купюр, и приэтом постоянно на шугняках, а вдруг ограбят пряма счас. Исключение конешно бывают. Например я выебнуцца хочу, и тогда чуть ли не наизнанку ево выворачиваю, или наабарот, когда там три кроны, то самое время показать такой кашылёк ближнему, мол, хелп пажалуста.

вот такие вот маразмы. а у вас чиво?

Все собранные вещи были доставлены по назночению. Основная масса, а именно шесьть двухсотлитровых мешков, была передана отделению нейрохирургии мустамяевской больницы.

Примерно три килограмма спецодежды были разосланы конкретным адресатам. 75 процэнтов адресатов приняли помощь с благодарносьтью. Люди были рады что о них помнят. 25 процэнтов, по независящим от нас причинам , оказались больны параноей.

Об этих процэнтах хотелось бы расказать подробнее.

Мало того, что эти самые процэнты попёрлись на почту с полицией и сапёрами, так они ещё отправили группу захвата по обратному адресу указанному на извещении. Напугали бедную жэньщину и детей досмерти. Чтобы людей оставили в покое пришлось сказать, что мол мы это.

После этого началось самое интересное. Меня три раза вызывали в полицыю на очные ставки, правда кроме меня на эти ставки большэ никто и не пришол. Когда я объяснил комисару в чом сопстевнно дело, показал документы на прийом-сдачу помощи гумонетарной, он сказал, што растреливать меня не будет, а наабарот даст орден.

От ордена я отказался, но домашний адрес комисара таки записал.

Рыжой досталось большэ всех, канешно. К ней приходили с обыском дамой и на работу, искали следы гумонетарки и ещё какуюто хуйню. Потом предложыли дать взятку в размере пяти тыщь североэстонских денех. Через неделю её вызвали на комиссию по делам несовершеннолетних и пригрозили што лишат родительских прав, ибо нехуй.

И такая вот хуйня длилась цэлий месяц.

Люди, остерегайтесь параноиков, знаите какие они заразные?! Хужэ чем трипер. Я теперь когда иду на почту, стараюсь стоять спиной к камере. А то опять на опознание потащят.

а вот скажыте дорогие френды, а какими вы себя прецтавляите в старости? ну не в совсем ужэ в такой глубокой, когда под себя ссышся, а наабарот, лет примерно в 65-70???

я дажэ уточню вопрос, не какие вы будите в этом возрасте, патамушто мне похуй до вашего внешнего вида, а вот чем вы будите занимацца???

например, я, пашлю нахер всех своих роцтвенников, детей, внуков, всех. съебусь в омерику, куплю харлей и буду рассекать по ихнем хайвеям и грабить придорожные заправки.

вот такая у меня мечта пенсионная.

Сночало потепление, потом похолодание и вапще леднековый периуд. Пахожэ што всей этой фигни никто не боицца. Дело ваше. А я боюсь. Я буквально завтра начну продовать квортиру, пока они ещё в цене, и как продам съебусь в какую нибуть горную месность. ага. пока там ещё земля дешовая. Разведу там кроликов и наделаю из них тушонки. много тушонки. штоп на 30 лет хвотило.

и ружьё куплю. и патронов три ящика. от голодающих буду отстреливацца. а вы тут сидите. пусьть вас затопит нахуй.

ага, ем я так.
[показать]

Есть у меня знокомый один. Ну так пили пару раз вместе. Ничо вроде такой, ага. Но как то случилось ему денех у меня занять. Ну дело то обычное.

Ну занял-не отдал, ситуация знокомая. Ни отдал щяс, отдаст потом. Или не отдаст. Ну как бы хуй бы с ним. Жалко канешно, но не смертельно. карочи. Брал товарищь денех на неделю, прошло ужэ полгода примерно. Я не щитал.

И тут сёдня в аську преходит от ево жэны такое вот песьмо: Андрей, привет это (1_____). Извини, что так долго не можем расплатиться. У (2______)заработка ни фига нет. Что бы нам придумать?
1. тут должно быть имя жэны знакомого.
2. имя самого знакомого.

Я вот думаю, на что это она намекает, а?
какие у вас версии?

Войны хочица.

Или революцци какой нибуть. Жэлательно не у нас, жэлательно в России. У нас мощной войны не получится, темперамент не тот, а в Росси кровищи будет дофига. Прекольно.

К примеру идёт в Москве демонстрация льготников, плокаты несут разные, лозунги выкрикивают. А им на встречу ужэ нихуя не льготники идут, а наабарот гигимоны революции. Станочники шырокого профиля и мотальщицы например. И тожэ с транспорантами: Мол пашли нахуй льготники!!! заебались мы вас кормить!!! педорасы!!! в митро из-за вас не протолкнуцца!!! а те им в ответ: Да мы воевали за вас!!! Да мы, блять, Бам строили!!! - да пашли вы нахуй со своим бамом!!!

И карочи они орут друг на друга, потом начинают пиздицца мощна!! Ну естественно на всё это дело присылают ментов, мол льготников защитить, а то не престижно нихуя. И вот менты начинают пиздить пролетариев: кровища, булыжники в ход пашли. Пездато карочи.

И тока менты начинают побеждать, а тут хопс и военные. Без приказа, а сами по себе. Плокат канешно для порядка взяли. "Менты - педорасы!" Менты такие: а почему сопственно?! А военные им через рупор, да патамушто бюджэтники вы, как и мы. Тока нам взяток брать негде. От этого нам завидно сильно и за это мы будем вас пиздеть со всей силы.

И началось: танки, хуянки, спецназ. Москва горит, а хули ей не гореть, пусть горит. Питерцы пруцца, типо так им и надо.

А Путин такой хопс и на малую родину съебался, и думает никто не догадаецца. А нихуя, военные они хоть и дураки в основном, но стротегию знают крепко. Догадались. Раз, такие, и на танках в питер похуярили, а чо в Москве делать то? И карочи и Питеру пездец приходит.

Две столицы в розвалинах, менты отпежжены, льготников пачти не стало, вся Россия довольна. А особенно я даволен. Я то дома сижу, в носках шэрстяных и в трико, чай пью с рогаликами и всё это хуйню по телеку смотрю.

Да.

Очень хочецца войны или революции какой.