[показать]
[показать]
- У вас такая хорошенькая дочурка... - не выдержала я.
Девушка вздрогнула от неожиданности, но вскоре улыбнулась:
- Да, она умница - послушная и резвая, как мальчишка.
Мне так хотелось с кем-то поговорить, с кем-то посоветоваться, поплакаться кому-нибудь в желетку в конце концов, но не мое это воспитание - набрасываться на прохожих со своими проблемами. За эти годы я замкнулась в себе, все обиды, всю радость мне было не с кем поделить. Я забыла, как это? Когда у тебя есть подруга или просто человек, с которым можно поговорить. Был только психолог, а что ей до меня? Она просто выполняла свою работу, получала за это деньги.
Я вовсе не собиралась навязываться первой встречной прохожей женщине, мне просто хотелось поговорить. Она ничего про меня не знает, я ничего не знаю про нее.
- Скажите, а это больно? Рожать? - я задала самый глупый на свете вопрос. Однако этот вопрос был задан сердцем, которое билось в два раза быстрее, после новости, которую послал мне Бог.
Выражение лица девушки изменилось и она все-таки ответила:
- Я никогда не рожала. Это не моя девочка, но я воспитываю ее с самого ее рождения. Я ее няня, но она мне ближе, чем ее матери, я считаю ее родной... - это было для меня неожиданностью.
"Боже, какая я безтактная дура! Полезла в личную жизнь незнакомой женщины!"
- Простите!
Но она, кажется, уже была готова на разговор и представилась. И так мы с ней разговорились, она рассказывала мне все про этого ребенка - ее привычки, ее капризы, о ее первом шаге и даже о первом зубике. Я слушала и улыбалась, и плакала - потом снова улыбалась... Она сказала, что тоже хотела бы себе ребенка, но пока еще не готова к этому - с личной жизнью не определилась, да и для себя еще можно пожить. Мне же пожелала счастливых, безболезненных родов и на прощание даже добавила комплимент - наверняка ваш ребенок будет красивый, весь в маму...
"Ребенка еще надо родить!" - подумала я, но вслух ничего не сказала.
Когда я шла домой, то почувствовала себя счастливой. Почувствовала себя не такой одинокой, а еще я почувствовала, что хочу поскорее увидеть свое самое родное существо. Свое!!! Больше ничьё!
В этот момент я вспомнила о НЕМ... Надо же... После всего случившегося я ни разу о нем не думала. Давно такого не было...
Его машина стояла во дворе, значит ОН уже вернулся с работы. Не знаю почему, но я боялась встретиться с ним взглядом, поэтому, когда я зашла домой, то бегом побежала в комнату за вещами, а потом бегом пробежала в душ. Кажется, он сидел за компьютером в кабинете.
В душевой комнате я долго рассматривала свой живот, пыталась почувствовать тепло или холод, уловить движения. Только тогда до меня дошло, почему я прибавила пару килограммов, но от этого я снова улыбнулась.
"Надо же, неужели я уже чувствую себя матерью? Раньше я думала, что не хочу быть беременной ни за что, потому что это ужасно ходить с таким животом. Боже, какая я была глупая. Это ведь не от жира, а от природы!"
Я вытащила пирсинг с пупка и прошептала:
- Отныне, ты САМОЕ дорогое, что у меня есть. Отныне, ТЫ мой смысл жизни. Отныне, я люблю ТОЛЬКО тебя..., - потом задумалась и добавила... - Отныне, я другая!
Эти слова стали моим девизом с того момента, они стали моим пророчеством....
Весь вечер я снова гасилась от НЕГО, но это не могло продолжаться вечно. Когда мы столкнулись с ним взглядом, когда я увидела родные и любимые глаза, холодные, пустые, безразличные.... Я посмотрела на них не так, как обычно. Я посмотрела на них свысока и осознала:
"Изменил меня не ребенок и даже не жизнь. Меня изменил ОН!"
ОН научил меня холодно смотреть на людей, ОН научил меня отказывать и говорить "нет", ОН научил меня молчать, быть высокомерной, равнодушной, никогда не улыбаться, не говорить теплые слова, и только думать, думать, думать... Одна разница - он думал о работе, я - о нем...
Он не научил меня только одному - как разлюбить? Как зыбать и больше не вспоминать о нем никогда? Как? Как не страдать и не реветь во все горло, когда он отвергает тебя? Как? Как отварачиваться спиной, когда он лежит рядом? Ка-ак???
Мой взгляд был полон боли, обиды, усталости и... я уверена... ХОЛОДА... Того самого, который я ощущала и ясно видела каждый день, каждую минуту.
В моих глазах было равнодушие, но в сердце - та прежняя любовь. Ее нельзя изменить, ее нельзя перечеркнуть или сжечь, даже холодным огнем она не затлеет, не спорю - раны остануться, они есть. Но любовь не умерла - эта любовь - бессмертна!!!
Я вспомнила, что все еще его жена и, наверное, надо приготовить ужин. На этот раз, я не старалась, как раньше, а приготовила то, что было. В магазин уже давно никто не ходил (это вообще-то мои обязанности), но мне было наплевать. Когда время будет - тогда схожу.
Моя душа превратилась в зверя, может, он правда этого добивался? Ведь ему была противна моя ласка, чужда - любовь.
Как и пологается, он задал те же вопросы:
- Чем занималась? Что нового? Как самочувствие?
Мог бы придумать что-нибудь новое, а то в последнее время я больше ничего от него не слышу за весь день. Да и эти вопросы были заданы не из интереса, а из-за ДОЛГА. Вот оно что! Долг! Но чем он мне обязан? Зачем он женился? Зачем???
Я вышла на балкон - там снова начался сезон дождей, как в первый раз. Как в ту ночь. Боже, ведь скоро год! Год моего замужества и моей адской жизни. Время летит так быстро...
Уже дома я вспомнила родителей. Вспомнила о том, что давно не слышала родной голос, еще я подумала о том, что сердце остановится, если я немедленно его не услышу и я схватилась за трубку... но услышала шаги за спиной и кинула трубку в сторону. Потом снова обида, боль, одиночество, пустота и никакого желания никого слышать или видеть...
- Дождь за окном, слышала? - наверное, впервые после свадьбы "освободился от дел" любимый, чтобы просто поговорить.
- Да, я только что стояла на балконе. - сердце расстаяло от его нежного тона, который я не слышала так давно, душа заныла, как в первый раз, ей вновь хотелось вырваться на ружу и почувствовать тепло, а не холод, к которому привыкло и тело, и сердце и душа...
Невыносимо было смотреть на него и ждать, пока он не придумает очередную пустую фразу, которая обнадежит меня еще на пару недель, заставит улыбаться и жить в ложном счастье, придуманной самой.
И я молча ушла в спальню. Долго лежала, не могла заснуть, но потом обняла свой животик и прошептала: "Спокойной ночи, мое сокровище!"
И заснула, как младенец...
Решение было за мной. Я понимала, что сейчас должна серьёзно без лишних эмоций и горячих, не остывших обид решить свою судьбу. Либо поговорить с ним и всю жизнь терпеть его присутствие, осознавая, что он со мной, только из-за долга, ответственности. Нет! Хватит! Я уже пожила в такой жизни. Злейшему врагу не пожелать этого, клянусь!
Но как жить без него???
Время будет идти, живот увеличиваться, а спешить с таким решением нельзя, поэтому надо спокойно все взвесить, обдумать и поспупить так, как подскажет сердце...