Жизнь непредсказуема и жестока...
Мы вместе!
Он приехал за нами!
Живем в другом городе.
Я счастлива...
Очень!

Так странно... Этот бешенный ритм жизни помогает о многом забыть. Работа, общение, разные люди, сын и вся его жизнь... Начинаешь забывать о прошлом и видишь перед собой лишь настоящее. Ты радуешься каждому прожитому дню и тебе уже не больно вспоминать о том, что прошло... Чего уже никогда не будет...
Вчера достала из старого ящика, старой тетради его фотографию... Столько времени прошло, а я совсем не возвращалась в прошлое, хотя иногда мне кажется, что я живу им... Невыносимая боль внутри, но уже не такая, как тогда... (кажется все это было в прошлой жизни) И снова я там! Снова я окунулась в воспоминания... А ведь я уже почти забыла! Многое!
Боюсь перечитывать дневник... Нельзя! Только здесь останется мое прошлое... Я не хочу его вспоминать, потому что мне понадобилось много времени, что бы отвыкнуть от всего этого вновь...
Он такой необычный на этой фотографии, сейчас я представляла его уже совсем другим. Дотронулась до нее, как будто она живая... а потом в комнату постучали и я моментально ее убрала на место...
А ведь это все, что осталось у меня от прошлого... И я держала его в руках с таким интересом. Почувствую ли я что-то вновь?
Я думаю вы все поняли...
Иначе я бы не написала сейчас здесь....


[показать]

[показать]
На улице непривычно холодно!
На душе потепления...
Просто я отвыкла от всего прошлого...
Совсем не плачу...
Все хорошо!
Как и должно было быть!
Просто не судьба!
Если бы мы были сейчас вместе
То что-то в жизни было бы гораздо хуже, наверняка...
Работаю...
Ращу сына...
Улыбаюсь...
Одна!!!

[показать]
Устала...
Хочется спать...
Жива...
Здорова...
Улыбаюсь...
Все так, как раньше...

Жизнь идет...

[показать]
Лежу и думаю, как же мне сейчас хорошо...
У меня есть столько всего, от чего я улыбаюсь...
Пошлое - есть прошлое...
Жизнь ведь продолжается, в конце концов!
Купила новых украшений, новое выходное платье...
Завтра вечером я иду в гости...
В первые за несколько лет...
Свое Солнце отвезла к маме...
Я уже забыла, как себя вести в незнакомых компаниях...
Уже забыла, что такое флирт...
О чем говорить, с чего начинать...
Впрочем, НЕТ!!!
О чем это я вообще?
Я иду только ради приличия, чтобы не подвести знакомую...
Никаких там!!!!

[показать]
Дни летят как ракета...
Год за годом и мы стареем...
Я все еще помню ТОТ дом...
Глаза, руки, губы...
Снова приходит осень...
"Мы" растем не по дням, а по часам...
И мне уже ничего не надо...
Я стала еще взрослее...
Что-то забывается...
Что-то вспоминается...
Я больше себе не задаю пустых вопросов...
Не спрашиваю у времени...
Но я до сих пор люблю...


Люблю его.........

[показать]
Письма, которые он никогда не прочитает...

Часто представляю нашу встречу. Ведь, наверняка, когда-нибудь мы еще увидимся...
Может через 10, может через 20 лет...
Каждую минуту мечтаю об этом и в то же время прошу Бога больше никогда не видеть ЕГО...
Просто страшно...
А еще я стала писать письма..
Просто пишу на бумаге, как ростет сын, как тяжело МНЕ без него и сжигаю...
До тла....

[показать]
Оказывается я не одна в сети, кто рассказывает о себе под таким же ником, опубликовывает такие же картинки и даже некоторую информацию встретила похожей....
http://diary.ru/~xxxx---xxx/
Неужели меня узнал кто-то из знакомых???

[показать]
Наступит утро, и свои
В миг лепестки распустит роза...
Пусть нежные глаза твои
Не знают, что такое слезы.
Пусть будет все, как хочешь ты,
Пусть ожиданья не обманут,
А все прекрасные мечты
Твоей действительностью станут!

[показать]


Если мы еще можем любить тех, кто заставил нас страдать, то любовь наша лишь становится сильнее...

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

[показать]

Грустно...

Улыбаюсь, а на душе грустно...

Когда это пройдет?

Сколько еще времени должно пройти?!

Любовь?

Да!

Безумная?

Слишком!

Время лечит?

Правда лечит?

Ну скажите, что забуду......

[показать]
Сегодня у меня выходной. Идем с маленьким на прогулку. Покушали, искупались, пероделись... Сейчас ОН улыбается и на душе так тепло-тепло.
Сегодня ночью меня снова мучила одна деталь:
Что я ему отвечу, когда он подростет и спросит, где его папа?
Версий было очень много, но я боюсь натворить глупостей.
PS - сегодня ночью зазвонил телефон. Когда я подняла трубку - я услышала короткие гудки. Конечно, "этого" не может быть. Но я так и не сомкнула глаз, после этого.
Наверняка, это мама или кто-то ошибся номером. И все-таки я не буду спрашивать. Пусть во мне живет мечта...

[показать]
Для чего же теперь мне этот дневник?

Наверное, чтобы писать о настоящем...
Можно хоть здесь выговориться....

Хочется кричать . Во все горло просто! Не знаю, что! Но в душе столько всего что бьется наружу, а я не выпускаю, храню в себе... Это так тяжело.
Моя любовь, как нежный цветок. Только она никогда не завянет. Она будет цвести и цвести, как бы не был ранен этот плод.
Я иду, сижу, сплю, улыбаюсь - а в глазах - ОН... Такое чувство, что с каждым днем моя любовь не угасает, а только становится сильнее...
Ну и что, что я не могу его забыть... Главное, что об этом больше никто не узнает кроме меня. Пусть все думают, что я повзрослела, что я уже не наивная, не глупая. Что я выбросила его из головы, в конце концов.
Но в душе я так же сильно люблю и даже сильнее, чем прежде...

[показать]
Я давно не писала. Кроме недостатка времени - был недостаток слов. Я не знаю, как еще описывать то, что я сейчас чувствую...
У меня родился мальчик, с такими же яркими голубыми глазами, как у отца. Я смотрю на него и вижу ЕГО. Первая улыбка, первый зубик...
Я не могу смотреть на него без слез. Вот чего я добилась... Мой мальчик не видит меня счастливой, но я очень счастлива, потому что теперь я не одна. И сейчас я пишу, а по щеке текут слезы. Каждый день я думаю о том, что я скажу ЕМУ, когда он спросит про папу.
Я гуляю по парку и вижу счастливые лица отцов...
Я сама виновата. Я сама от этого отказалась.
Их улыбку, их счатливый и гордый вид. Они гордяться тем, ЧТО ведут за ручку.
Интересно, а ОН хоть раз вспоминал меня? Представлял ЭТО чувство? Думал о том, что у него ростет сын. С такими же глазами и цветом волос? С такими же чертами, хотя их еще трудно разглядеть...

[показать]
На самом деле, я рассказала маме что произошло не сразу, а только через некоторое время. Рассказала лишь то, что она была права - не стоило выходить замуж ТАК поспешно, тем более за человека, в котором я не уверена. Лишь здесь описаны все крайние подробности и все же самое главное - у меня на душе - это то, что невозможно передать словами.
Так я и жила, каждый день мечтала о том, что когда-нибудь ОН приедет за мной. Хотя знала - это невозможно, ведь он даже не знает адреса, к тому же ЗАЧЕМ?
И все же надежда всегда жила в моем сердце, пусть даже пустая и все же она была.
Каждый день стал серым для меня, каким-то пасмурным и бессмысленным. Все мои мысли ТАМ! Хоть сама я здесь!
С родителями я жить не стала. Жила отдельно в уютной большой квартире, и все-таки недалеко от них. Тщательно готовила себя к родам, постоянно посещала врача. УЗИ показало, что родится мальчик.
А еще я увлеклась интернетом. Сидела в пустых чатах, с надеждой встретить там ЕГО. Это тоже ненормально, я осознаю. Но как еще жить? Надо ведь на что-то надеяться...
Каждый день меня преследовала ОНА - во сне, в темноте, даже днем - все связяно с ней - каждый шаг и каждое слово. Я не могу забыть этого. Впрочем, так и должно быть! Время пролетело незаметно, живот стал совсем большой. А я... совсем-совсем другая....

[показать]
Больше не оглядываясь прошлому, я пошла вперед, не сомневаясь в том, что иду навстречу новой жизни. Когда я наступала на последний шаг, я мысленно замерла и все-таки шагнула вперед, закрыв глаза.
"Теперь точно ВСЁ!" - сказала я себе, когда попросили пристегнуть ремни. Я снова закрыла глаза и не знала, что делать с пустотой на душе. Если бы существовали таблетки или лекарства от этого, то даже самые крепкие и сильные не помогли бы мне тогда. Хотя, впрочем, и сейчас...
И так прошли эти часы, бесконечные и в то же время мимолетные часы перелета. Я так волновалась, что скажет мама. Как отреагирует папа? Они ведь меня предупреждали, чем все это закончится?
С самого аэропорта я стала замечать, как изменился город. А мне еще 2 часы езды до дома на автобусе. Я уже представила, как ТАМ все изменилось.
Впрочем, не буду описывать дорогу домой и чувства, которые я испытывала. На самом деле, я просто не знаю, как всё это передать. Это надо почувствовать, что бы понять......
Я не стала сама открывать дверь, поэтому нажала на звонок. Сердце вырывалось из груди, а боль и волнение не давали покоя. В смятении и переполненном глупом страхе я сразу же нажала еще раз на звонок.
Прошло не много времени, а по мне так - целая вечность...
Я увидела в дверях родные голубые-голубые глаза. В белом строгом костюме мама стояла передо мной, кажется, она куда-то собралась ехать. Я потеряла дар речи, хотя и не собиралась ничего говорить.
В этот миг я дала волю всем чувствам, которые сдерживали мои слезы столько времени. Я так сильно заплакала, что мама сама обняла меня крепко-крепко, как в детстве, плача, кстати, не меньше меня.
Не знаю, сколько мы так простояли, но я бы простояла еще столько же и даже больше, потому что нет ничего лучше в мире объятий родной мамочки....

[показать]
Когда я бежала к такси, она сказала, что сама была беременна от него, и что у нее был выкидыш. Поэтому она так рассплакалась, когда узнала, что Я беременна...
Через долю минуты я уже ехала в такси. Развалилась на заднем сиденье и пыталась понять, что же все-таки произошло? Значит он думает, что я была не девственницей тогда? Значит ВСЕ мои прежние друзья считают меня последним словом? Значит ОНА была беременна, а он об этом даже не знал? Что же она не рассказала, раз так хотела отбить его у меня? А почему ОН не поговорил со мной, а не с ними на эту тему?
В голове оставались только пустые вопросы и тяжело осознаваемые факторы, с которыми я должна была смириться, обязательно должна была. Я закрывала глаза, а когда открывала их - надеялась осознать, что все это был сон. Самый страшный сон в моей жизни. Но, как бы я не мучилась, такси уже остановилось у аэропорта.
Я прошла в зал и села. Сегодня, как никогда здесь было много народу - провожающие, встречающие, а так же сами пассажири. Я смотрела на телефонный автомат и ТАК хотелось позвонить ЕМУ. Сердце сжималось от боли, а я понимала лишь то, что уже ничего не вернуть! Я пыталась не думать о прошлом, но душа сама думала о нем. И я вспомнила все, пока не объявили самолет.
"Неужели он меня любил?" Я это не почувствовала ни на одну секунду, пока он был рядом со мной. Почему же я чувствовала лишь боль и равнодушие? Я вспоминала свадьбу и то, как ВСЕ были против нас. Нет же! Я была слишком принципиальная и капризная. Но ведь я правда его любила и люблю настолько, что невозможно описать это чувство. Чувство, которое вовсе не каприз и не иллюзия.
Я вытерла слезу и медленно-медленно встала с места, на котором час точно просидела. Мне так не хотелось уезжать, я так ЕГО любила. Хотелось бросить все и на бешенной скорости примчаться ТУДА, рассказать ему всю правду и обнять его так сильно.
Но он уже чужой... Он уже не муж и даже не мой парень. Нас уже ничего не связывает кроме прошлого и ребенка, который вовсе не ЕГО - а только МОЙ! Он сам отказался от НЕГО, подписав эту долбанную бумашку, которую я уже ненавижу.
Перед самым проходом через паспортный контроль я еще раз оглянулась назад. А вдруг?
Но, как и должно было быть, никого там не увидела...

[показать]
Она говорила еще долго и много, а мне хватило даже начала. Я сидела и не знала, что делать? Единственное, что мне хотелось - это ударить ее изо всей злости, которую я испытывала. Но я воздержалась! Просто сидела и смотрела ей в глаза. За какую-то долю секунды, за какую-то сотую долю секунды все так изменилось. Еще секунду назад я ее любила, а теперь... мне просто противно смотреть ей в глаза. Я медленно встала и пошла.
Кто-то мне сказал: "Ты такая сильная! Откуда в тебе столько сил?"
Нет! Я не сильная. Я еще ТА слабая, постоянно плачу, постоянно впадаю в истерики. А что еще делать? Что мне оставалось делать? Что сделали бы ВЫ на моем месте? Неужели накинулись бы и выдрали ЕЙ все волосы с головы? Сомневаюсь!
Так что я никакая не сильная, а на вопрос, как ты можешь после всего этого улыбаться, я сама не знаю ответа. Ведь надо как-то дальше жить, правда? Мне никто не говорит "Да!", потому что даже маме чуждо это сказать. Не знаю, почему. Быть может потому что никто не был со мной в мою "трудную минуту" жизни.
... Она бежала за мной, но ничего хорошего вслед я не услышала. Хотелось заткнуть уши или оглохнуть, чтобы не слышать того, что она продолжала рассказывать мне вслед. Каждое ее слово ранило меня все глубже и глубже.
Почему время все так меняет? Услышала бы я это час назад, то жизнь сложилась бы иначе. Почему я узнала это слишком поздно? Почему-у???

[показать]
"Человек - жалкое создание! Трудно сказать, что все мы одинаковые, и все-таки в каждом из нас есть много общего. Каждый из нас во что-то верит, надеется и, разумеется, любит. До того момента больше всего я боялась одиночества, а после мне было чуждо общение. Нестоит писать о том, что я больше не верю людям, просто иногда больно думать о том, какие мы жалкие создания. Я боюсь лжи, и в то же время я боюсь правды. Мне тяжело вспоминать прошлое и так же больно думать о будущем. Уже ничего не будет как прежде, уже ничего не будет легко. Самое дорогое, что может потерять человек в своей жизни - это веру, неважно во что. Ведь каждый из нас во что-то верит - в любовь, в дружбу, в счастье, в хорошую погоду или в то, что завтрашний день будет лучше сегодняшнего. А что, если ты потерял эту веру? Что тогда в тебе вообще осталось? Тебе не о чем думать, тебе не о чем говорить, тебе на все параллельно. Равнодушие и безразличие ко всему и только любовь. Пустая любовь без веры. Такого не бывает? Бывает! Именно это я испытывала и буду испытывать вечно. Не знаю, как такое можно забыть? Время лечит - я знаю! Но время только убьет обиду, и то, ее не много. Все остальное невозможно забыть, даже после смерти.
Тогда я не думала об этом, я вообще ни о чем не думала. Но сейчас я думаю обо всем. О смысле жизни, о том, зачем Бог создал такое жалкое создание, как человек, о том, все ли мы одинаковые или это только образ схожести между нами? Думаю о том, зачем ВСЁ ЭТО? КТО ЭТО ПРИДУМАЛ? А главное - ДЛЯ ЧЕГО???
Кто из нас будет гореть в аду? ОНА или Я? Как оказалось - я! Я испытала это все, а не она. Значит надо быть ТАКОЙ как она? Что бы все было хорошо? Значит ТАК мне воспитывать ребенка? Учить его стервозности и подлости? Нет! Уж лучше он проживет такую же жизнь, как я, чем будет жить с ложью и неправдой на душе...

[показать]
Многие подумали, что на этом моя история закончилась. Я тоже так думала в тот момент. Но, оказалось, что это только призрак моих испытаний!!! Этот день был роковым в моей жизни!
До самолета оставалось около четырех часов и я уже поехала прощаться с подругой. Увидев меня, она снова ахнула. После недолгих стараний, выглядела я гораздо лучше.
Она в этот момент кушала, я села рядом за столом, но аппетита, честное слово, не было. Я тяжело вздохнула, внушая себе: "Я не заплачу! Я сама этого хотела! Не заплачу, не заплачу!"
Я протянула ей, оставшиеся в моих руках несколько листков.
- Что это? - кажется, она не поняла.
- Все кончено! - я улыбнулась, еле сдерживая слезы. - Я свободна!
Кажется, ее это не особо обрадовало. Она снова уставилась в непонятные листы.
- Он все-таки россписался. - я продолжала не искренне улыбаться. - Нет! Я не ждала от него ничего и я понимаю, что натворила. Все это очень серьёзно, но я должна жить. Жизнь продолжается, правда? С ним или без него я должна дальше жить! Скажи, что я права!... Не знаю, была ли надежда, что мы помиримся... - я замолчала, что бы не заплакать. - Короче, всё!!! Я улетаю домой. Проводишь меня?
Она замерла в ступоре и сделала вид, будто ничего не понимает.
- Куда? - еле выговорила она, продолжая разглядывать меня, как сумасшедшую. - Чего?
- Это ты чего? - помню, что я надавливала на щеки, чтобы из последних сил сдержать слезы. - Точно! Я же забыла тебе сказать, что я улетаю или говорила? Вроде говорила. Я хочу помириться с родителями, я хочу быть с ними рядом. Хочу там родить ребенка. Своего первого и последнего ребенка...
- Сума что ли сошла? - она продолжала рассматривать меня в ступоре, между прочим, с вилкой в руках.
- А что? Что ты молчишь? - я снова улыбалась.
- Ты не говорила, что подашь на развод.
- Как не говорила? По-моему, только об этом речь и шла.
- Какая же ты ду-ура... - сказала она в таком тоне, будто объявили конец света.
- А ты думала я в игры играю? Ты думала, что я шутки шучу? - я не догоняла, честное слово, что она пытается сказать.
- Он же любит тебя, глупая! - не понимаю, зачем это говорить теперь, тем более орать.
- Тебе не кажется, что сейчас ты должна меня подержать, а не орать о том, чего уже не вернуть?
- Глупая! Ты правда подала на развод... Я не верю... - я возненавидела ее после этих слов. - Ты не понимаешь...
- Что я должна понимать? А ты понимаешь? Врагу не пожелать той жизни, которой я жила. Тебе не знакомо слово БЕЗРАЗЛИЧИЕ! Ты вообще не знаешь, что со мной было. Да ты сама мне всегда говорила, что он меня не полюбит никогда. Зачем же мучить себя и его? Еще и ребенка?
- Он любил тебя больше жизни, слышишь? Он сам сказал мне об этом. Глупая, да он бросил меня из-за тебя, еще подростками были, забыла? Тогда, на пляже? А я сгорала от ревности, когда ты мне плакала в желеточку, поэтому и внушала тебе, что он тебя не любит. Думала, что ты его забудешь.
.........У меня не было слов......
- Все твои слова, все, что ты мне рассказывала о любви. Я чувствовала тоже самое, только в тысячу раз сильнее. Просто я сошла сума от любви и я сама предала нашу дружбу. Мы оба любили одного человека. Ты это знаешь теперь, но все было не так красиво, как ты себе представляешь... Наверное, глупо просить прощения. Я этого не заслуживаю и все-таки я договорю, раз уж начала.
Я уже не знала, что делать, а ****, который тоже любил тебя без памяти подерживал меня (друг с бывшей компании). С каждым днем мы заходили все дальше со своим враньем. Мы говорили ЕМУ про тебя последние гадости, что бы он забыл тебя. Этим ты отталкивала его. Ты говоришь - БЕЗРАЗЛИЧИЕ? Да, он на все наплевал. На то, что ты шлюха последняя, на то, что ты дура бестолковая... Что только ему не говорили про тебя... Да на тебя все пальцем показывали и только ты, наивная дурочка, ничего не замечала.
В тот день, когда ты нас застукала, он тоже плакал мне в желетку и рассказывал о последних "новостях о тебе". Мы говорили обо всем, а я, воспользовавшись ситуацией бросилась ему на шею. Долго мы не провстречались, он так и не забыл тебя. Сказал, что ему наплевать на твое "прошлое" и что он всегда будет любить только одного человека.
.........У меня не было слов......