[показать]
"Играть сердцем девушки, которая любит - самая пошлая низость!"
М. А. Горький
Ночью жутко заболел живот и я поняла, что нужно поесть, иначе окончательно коньки отброшу. Еле-еле, я доползла до кухни и достала из холодильника йогурт - от всего остального меня тошнило. Вообще-то у меня это бывало, особенно после убийственных диет. Но сейчас я все сваливала на депрессию. До спальни подняться не было сил, и я так и заснула в гостинной. Утром стало еще хуже - не помогали даже таблетки. ЕГО дома не было и я решилась - набрала номер домашнего врача...
Через пол часа он уже звонил в дверь. Я, держась за живот открыла ему. После долгого обследования, он направил меня в больницу. По его словам (умным словам, поэтому я не знаю, как их повторить), короче говоря, я была права - осложнения после операции, связанные с нервами. Он даже взял номер той полеклинники, где меня оперировали, чтобы уточнить какие-то данные.
В больнице мне сделали укол и еще долго доставали вопросами. Когда врач предложил позвонить мужу, я отказалась. Зачем его беспокоить? Ему все-равно наплевать!
После укола стало совсем хорошо - не болела ни голова, ни живот. Меня водили по кабинетам и брали кровь, анализы и даже сказали, что завтра сутра я должна быть на УЗИ.
Потом меня проводили в палату и я с радостью заснула.
То, что было потом - непередаваемый шок для меня.
***
Врач сказал, что я... беременна. Нет, я вовсе не испугалась, я просто была не готова, я не ожидала никак, я даже не думала об этом... Все мои мысли на протяжении этих лет были заняты другим.
Сначала я побелела и не могла сказать ни одного слова, потом я взяла себя в руки и поняла, что жизнь с этого момента полностью изменилась. Что сейчас я шагнула на вторую ступень. А может это знак от Бога? Я ведь всегда просила у него помощи...
Но это еще было не все. Врач сказал, что у меня, действительно, сильные осложнения и, чтобы ребенок родился здоровым, мне надо постоянно посещать клинику, тщательно следить за образом жизни, здоровьем и ни в коем случае не доводить себя до истерик (так и сказал)...
Я попросилась домой! Он сказал, что это абсурд, но я готова была снова разреветься. Я вообще не знала, как реагировать. Я думала, что это сон. Я сама еще, как ребенок! О чем он говорит???
Однако, оставаться я здесь не собиралась ни на ночь, ни на день, ни даже на час...
Спорить со мной бесполезно - они приписали мне много таблеток, лекарств (все тоже, что я пила после аварии + еще), но я обещала придти завтра. Сейчас я ничего не понимала, я смотрела не в глаза, а сквозь тело; я дышала не любовью, а воздухом; я плакала не слезами, а пустотой.... Меня тошнило от всех, даже от самой себя!
Я вышла из больницы (врачам наврала, что муж меня заберет) и пошла вперед, в сторону парка. Я впервые в жизни стала обращать внимание на маленьких детей, иногда хотелось плакать, но чаще - улыбаться.
Я села на скамейку рядом с молодой женщиной, которая читала журнал и постоянно обращалсь к играющей неподалеку девочке, я наблюдала за всем этим и пыталась осознать, что это не сон, что я должна держаться и почувствовать себя взрослой, самостоятельной женщиной, которая уже готова к такой ответственности...
"Ну, какая из меня мама? - хотелось кричать мне, - я ведь даже ребенка никогда в руках не держала, я ведь даже не знаю, как обращаться с этим маленьким созданием, с этим беззащитным существом. Ну почему именно сейчас? Именно тогда, когда я не хочу жить?"
С каждой фразой во мне рождалась частица ответственности за то, чего еще нет, но очень скоро будет. А самое главное, во мне рождалась непередаваемая любовь. Не такая, которую я привыкла испытывать, не такая, которая приносила мне непередаваемую боль. Эта любовь была чище и светлее, роднее и прекраснее. Я уже начинала любить то, чего еще никогда не видела. Только чувствовала... и больше ничего....