В колонках играет - звери
Настроение сейчас - теперь уже лучше

Я медленно, но верно опускаюсь на дно ужасной депрессии.
Еще шаг и мне не всплыть. Опять потеряла смысл жизни, опять мир абсолютно безвкусен. Зарываюсь с головой в музыку, чтобы не думать о реальном.
Я не справилась с задачей, разбежалась с безумным бойфрендом, тетя в больнице и я на месяц стала мамой 17-и и 11-и летних подростков.

Кажется, я взяла на себя слишком много.
Оборзела девочка? Нет, не оборзела, просто получала у довольствие от жизни, просто считала, что смогу… Не я считала – кто-то посчитал.
Опять же, тогда всплывет дилемма – «Быть или казаться»? Люди посчитали, что я могу занимать эту должность и играть роль… А что на самом деле? Умею маскироваться – что есть то есть – а как касается дела в кусты?
На самом деле, я поняла, что не нужен этот статус и не нужны стабильные отношения мужчиной.
Меня связывают цепями – я теряю независимость, когда отвечаю не только за себя… где свобода при таком раскладе?
А мне серо жить без свободы. Я задыхаюсь от условностей. Эгоистка? Наверное. Но я ни чего не могу с собой поделать. Я теряю смысл жизни без «воздуха».

Разочаровалась в мужчинах… Просто до слез. Сейчас желание и чувство такое, что ни кого не подпущу к себе на километр. Зачем начинать отношения, если они не могут просто любить одного человека? Они не могут хранить верность. И здесь только дело времени – кто-то по жизни хорошо маскирующийся бабник, а кто-то изменяет спустя много лет отношений. Тогда зачем начинать, привыкать, дарить себя, если это все равно будет убито изменой?
И как не крути, измена это почти убийство. Почему они, любя своих жен и девушек ищут связей на стороне? Почему проще «снять» девушку, чем поговорить с дорогим сердцу человеком и постараться разобраться в том, что не устраивает в отношениях, в сексе? Почему не помочь ему измениться… измениться самому? Конечно, снять и разбежаться проще…

Мне так серо и сухо на душе…
Где-то кто-то писал, что увидел черту, на которой все равно, что потом… Я ее тоже нашла. Я не понимаю зачем жить… Нет, конечно самоубийством я не покончу с собой – слишком люблю себя, чтобы причинить боль, а в принципе… мне вообще нечего терять. Все чего хотела достигнуто… кроме любимого мужчины. Просто … зачем? И ради чего? Кто-то живет мыслью о футболе и победе команды, кто-то живет для детей, кто-то… зачем живут люди?

Мне скучно и неинтересно.
То, что может дать мне интерес к жизни осуждается обществом, а индивиду свойственен страх «отвержения» :) Кстати, да… Меня тут так загрузили на учебе… В хорошем смысле. Я нашла ответы на многие вопросы в социологии. Но теперь появилась проблема с тем, что я вижу причины поведений людей… они такие глупые и беспомощные порой… они же даже не понимают почему они подчиняются общим стереотипам… эх…

Горе от ума… Конечно, так легко жить глупенькой симпатичной блондинкой. Но это не для меня. У меня характер бабушки… Гены обязывают идти вперед, быть лучшей… Так…так... в общем, я… не могу признать себе, что проиграла. Я оступилась и меня несет по наклонной. Просто… Что, задача не по зубам? А как же самолюбие и «Я звезда!» Звезды…. Звезды - это звезды… пока они не упали.
Падать или гореть? Быть или казаться!