прошел год с рождения моей малышки. она уже делает первые шаги... и говорит баба и титя... с ума сойти! я не верю, что все это наяву. Моя жизнь похожа на сказку. Только сейчас в этой сказке период черной полосы и невезения.

НАши отношения с мужем зашли в какой то тупик. Все чаще ловлю себя на мысли о том, что если б мы не познакомились с ним два года назад в этот день, то жизнь моя была бы гораздо пушистее.

мЕня беспокоит то, что я морально опустилась до того, что готова жить с человеком и терпеть серьезные косяки только потому что он кормит нас с Роной. Смешно и страшно.. продалась за кусок хлеба... Но если я от него уйду (что не раз пыталась сделать), я омрачу детство моей крохи. Мой самый страшный сон - ребенок подходит ко мне,тянет за юбку и говорит: мама, я есть хочу! мама!!! а у меня в квартире нет даже куска хлеба. ЭТ ОЧЕНЬ УЖАСНЫЙ СОН.

как всегда я запуталась. Жду сентября. Должна приехать бабушка из Германии. Вроде обещала побыть няней у Ронки. А я ни кому не могу доверить своего ребенка. У меня фобия на нянек. Я и с бабушкой то скрепя сердце ее оставлю, но что делать? Пока есть место и оно ждет меня... И условия абсолютно подходящие. Будущие работодатели согласились со всеми моими капризами - неполный рабочий день, зарплата не маленькая. :) вообще-то работодатели не совсем новые. Это старое, но не забытое рекламное агентсво. Бывший директор зовет меня туда.

Долго думала о том хочу ли я снова вернуться в его компанию... И ответа тоже нет. И тоже от безвыходности готова сказать: "да, хочу!".

В общем, два года прошло впустую. Радует только рождение ребенка. Это мне подарок от бога. Спасибо ему. Может, еще чем одарит меня? :)

НУ ВОТ, СНОВА Я!!!

ОЙ, КАК ПЕЧАЛЬНО ВСЕ БЫЛО У МЕНЯ В ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ МОЕЙ ПЕРЕПИСКИ ;).

НА САМОМ ДЕЛЕ Я УМЕЮ ДАЖЕ МУХУ ПРЕВРАЩАТЬ В СЛЕЗЛИВУЮ ДРАММУ :). МОЯ ПРЕЛЕСТЬ (ПЕРВАЯ - ДОЧА РОНА) спит сладким сном :) намаялась сегодня козявочка моя. :)

Я самый счастливый человек на свете.
Странная это штука - счастье... Ведь, даже на долю секунды я ни могла себе представить что это такое - ребенок, семья...
:( на слове "семья" улыбка и сказочное нстроение улетучились одновременно. МОе личное мнение - жит ьв семье - это каждодневная работа. И если не представляешь все прелести семейной дизни, то через 3 месяца, как только спадают розовые очки, наступает шок от реальности. И у меня он был. Да, походу до сих пор не прошел..

Альберт как будто совсем другой стал... Но, не в плохом смысле :). Такой.. заботливый... нежный.. ласоквый.. .... а я уже не люблю его... нет той страсти... ну.. он цедует меня, а я как будто лист бумаги жую... так безвкусно... и незачем..

че делать... не знаю...

Отлично! для кого новый год отстой? присоединяйтесь... :(

Как грустно за день до праздника понять, что живешь не той жизнью и изменяешь целый год самой себе - своим мыслям и целям, которые когда-то ставила для себя! Не, с одной стороны, это хорошо, наконец-то осознать всю безперспективность ситуации и приобрести желание перевернуть все к чертовой бабауше, но отчего же это тогда не утешает? ОТ того, что с другой стороны, все-таки, новый год - праздник. Это последняя ниточка, связывающая нас с нашам детством - временем чудес и волшебного исполнения желаний.

Мне больно и грустно от того, что я во второй раз выбрала не того мужчину для своего счастья. Все ждала, ждала - вот-вот! вот сейчас, - он изменится! Нет! он не такой! ... а в ответ - тишина. Так странно понимать, что любишь, но с этим человеком ни когда не будешь жить вместе.

Да, я должна была его встретить в тот вечер, родить ребенка через год и ощутить "все перлести семейной жизни". И не жаль для этого 17 месяцев моей жизни.

Зато теперь я знаю, чего хочу. Хочу мужчину, который станет стеной, не пропускающей ко мне ни одной чужой злой мысли, ни одной тучки разочарования, который станет теплым уютным пледом, согревающим не столько тело, сколько душу, станет ярким светом за шорами моего окна. Станет нежным любовником и добрым отцом... Человеком, который не будет бояться проявлять свои чувства, который подарит мне сказку про три орешка для Золушки...

И если раньше я не была к этому готова - то заканчивающийся гол слихвой дал мне возможности научиться играть по правилам семейной жизни, и понять, чего хотят мужчины. Жаль только, мужчина так и не понял, чего хочу я.

P.S. а родила я все-таки девочку, а не мальчика, как писала последний раз. И только из-за нее я самый счатстливый человек даже в самый черный день!!!!!!!!!!

ПРИВЕТ ВСЕМ!!!!!!! у меня все ОК Ждем с папочкой нашего малыша, уже знаем, что будет мальчик :) гадаем над именем.... :)))) жизнь прекрасна!!!!!!
мне очень пмогла книга ДЕЙЛА КАРНЕГИ. о семейных отношениях. советую всем, то не хочет довести мужа или жену до белой горячки :)

почему то все беременные плачут... я оказалась не исключением. все то, что в обыденной жизни кажется егко переносимым, вернее, что в обыденной жизни не замечаешь, оградившись барьером, во время беременности кажется не сносимой обидой, не сносимой ношей, непозволительной ошибкой, недостойным поступком, несправедливым отношением. Может, потому что это чувствуешь, что отвечаешь сейчас за двоих. Ведешь себя как ребенок. Просто не закрываешь глаза, в видишь мир черно-белым. Либо добро, либо подлость. Полумер не остается. Наверное, с этого начинается в ребенке воспринятие мира. А как не хочется, чтобы он видел его грубым и злым, хочется, чтобы он хотел прдти сюда и не боялся… хочется дать ему такую уверенность, которой у самой-то нет. Как это сделать?

Очень просто. Ребенок должен быть долгожданным двумя людьми, в семье. Тогда один из них возьмет на себя ношу ограждения женщины от обид, а она сможет показать ребенку, на сколько прекрасен этот мир. Если вы не готовы стать отцом или матерью, подумайте тысячу раз о том, что можете стать причиной одной убитой судьбы, надеясь «на авось», идя на поводу у женщины или мужчины, который хочет ребенка, не понимая зачем.

Поверьте, этого не понять пока не испытаешь на себе. Я не понимала. И теперь на моих плечах очень тяжелая ноша, с которой, оказалось, трудно стравиться одной. А как трудно ему? Там, моему малышу… который смотрит на этот мир и видит моими глазами.
Ребенка возможно воспитать одной. Просто это очень сложно.

Как приятно утро,когда на работе НИ КОГО НЕТ!!! руководство все еще на тренингах...

Отчего улыбка на лице
У земной красавицы?
Отчего слезинка по ее щеке
От умиленья катится?

От того мамочка
увидала в первый раз
свою кроху-лялечку.

Я самая счастливая женщина в мире!!! Ни когда не понять это чувство, не испытав. Не один фильм не передаст то озарение, которое снисходит на женщину, когда она впервые в жизни видит на УЗИ ЕГО!!! Свое чудо!!!
Думаешь: «О! боже» Это она!» И от умиления готова разрыдаться. Как будто встретил кого-то, кого ждал всю жизнь – знал, что он где-то есть, но не виделся с ним 20-30 лет… и все время думал о нем и любил. Просто так. Ни за что. За то, что он есть в этом мире.
Ты думаешь: «Это, это же она! Неужели это она – моя ляля? Неужели это в моем животике?» Ой! Она она стесняется – ручкой личико закрывает… ей не нравится этот прохладный предмет, который елозит по ее (!!! уже не моему!!!) – ее животику… ее мирку…

Меня захлестывают эмоции! Впервые в жизни не нахожу слов, чтобы это передать!!!!

Я думала, что никогда в жизни больше не испытаю такого счастья.
И знаете что? Именно в этот момент, наверное, появляется материнский инстинкт. До этого дня ты думаешь – да, я беременна. Да, у меня будет ляля… А когда увидишь ее – понимаешь – У МЕНЯ БУДЕТ ЛЯЛЯ!!! ВОТ ОНА!!!

Боже… а как стучится ее сердечко, как шевелятся ее малюсенькие при малюсенькие пальчушки… Это чудо!!! Я никогда в жизни не видела ни чего прекраснее!!!
Спасибо, господи, что разрешил мне стать мамой!

как же все-таки прекрасна жизнь, когда все руководство на тренингах!!!! УРА!! три дня расслабления и кайфа.

почему нельзя вернуть все назад и избежать той встречи с ним... или сказать ему - отстань от меня. ты меня не достоин! ???

так хотела слдеующую запись сделать хорошей, о чем-то светлом.. пока собиралась и мыслями, пришла черная полоса.

у меня кризис, из которого вообще не видно выхода.почему-то в один день я поняла, что потеряла поддержку мамы, друзей, любимого человека,... потеряла работу... при этом жду ребенка. как-то это все печально. мне упорно кажется, что это не правда, эта история не про меня, про кого-то другого. У меня не можут быть так!!!

но правда в том, что я бросила институт, меня просят уйти с работы (веждиво так, намеками.. но тем не менее), мне негде жить, кроме квартиры мамы, а в ней уже живет куева туча народа. Через 4,5 месяца на свет появится мой малыш.
И что он увидит?
Я ненавижу матерей, которые приходят в магазин с ребенком, он просит: "Мама купи то, купи это... я хочу сладенького. купи хоть маленькую шоколадку"... а мама отвечает: "Извини, малыш, у мамы денежек нет".

я не хочу быть такой матерью. Но как ей не стать, не знаю.
из-за неопределенности в моей жизни весь мир кажется болотом.

так должго ждать ребенка и всего за 4 месяца до его рождения понять, что какой нахрен ребенок? не об этом надо было думать!

Как же миссия женщины? я хотела родить еще 4 года назад. И поверьте, если бы был человек, которого полюила, и стабильная работа... я бы это сделала.

мне сейчас вообще не на кого положиться и помощи ждать не от куда. Как сложно решать проблемы, когда сам же их создаешь. конечно, ребенок - это мой выбор. нокак обидно осознавать, что этот выбор оказался не в тот момент и не с тем человеком.

у меня дипрессия, которая не заканчивается с того момента, как я узнала о беременности. и эта дипресси не из-за ребенка. а из-за его отца.который всеми силами, видимо, пытается сделать так, чтобы тот не появился на свет, так как доводит до истерики кажды день. разве это любовь? любовь должна быть розовой и счастливой. а моя черная и колючая.
единственое место, где мы не ругаемся - это постель. Прекрасно осознаю это... но почему-то кажется, что не смогу больше никогго найти, с кем захочу жить вместе. не могу признать, что ошиблась с ним, с выбором его. Вообще, вся жизнь - как одна сплошная ошибка.

не хочу осознавать, что уход от Лысака был, наверное, ошибкой. Ошибкой, потому что он мне помогал. Да, он поступал так как все, но я всегда знала, что к нему можно обратиться за советом, прийти и просто поговорить. он не отвернется, не скажет,что сама виновата в своей проблеме, не ткнет лицом в лужу... Скажет просто: "Катька... ну ты что? Блин.. и что с тобой делать... :)" Улыбнется... а потом начнет успокаивать и искать выход.Вместе со мной. а потом даст свою руку.
Просто я его очень любила за это.И стало обидно, когда в его жизни появилась другая женщина. Хотя он ни чем не был мне обязан... Меньше времени стал уделять только, наверное.

Ну вот, опять мысли о прошлом, о былом... жаление себя и самобичевание. Такое чувство, что я уже это где-то видела. Наверное, когда был кризис в работе менеджером.
а он тоже скучает по мне. я это видела... или показалось? ведь, не звонил - значит показалось. Просто в очередной раз я ждала и придумывала себе больше, чем было на самом деле.

Нужен какой-то толчек. Какое-то событие, изменение... что-то, что заставит захотеть жить и самостоятельно справляться с пароблемами.

говорят, самый большой социальный страх - срах одиночества. он меня засасывает

Утром приснился клевый сон. Мне ни разу за последний год ни чего такого потрясного не снилось... Короче... будто я была в клубе, а там познакомилась с Гариком Мартиросяном.
Выглядело это примерно так... Полумрак, музыка долбает по ушам... все скучно, сижу с кем-то рядом на круглом диванчике-банкетке. Он достаточно большой - для 3-х 4-х людей...и бордового цвета ;). У него нет спинки, поэтому я вальяжно оперлась на руки за спиной. Сижу, скучаю... думаю как все достало и музыка как-то не в радость и вся эта тусовка... тут, вдруг, на мою любимую ручку плюхается чья-то задница. А меня так все достало, даже в ломы поворачиваться … А попа тоже вставать не думает… Поворачиваюсь, чтоб посмотреть на эту «принцессу на горошине» и сказать что-нибудь такое едкое… А мне вместо хама высокомерно лыбится звездной улыбкой Гарик Мартиросян. Типа: «Ну че? Тут кто-то че-то хотел промычать?». Первая мысль – наорать. Вторая – он же звезда, неудобно как-то. Третья – ни хрена! Он ж на это и рассчитывает!
- Мне, конечно приятно потрогать вашу звездную попу… но у меня очень ревнивый и безбашенный муж, который знает и видит все что происходит со мной, - говорю я, не убирая руки с флегматичным выражением лица.
Гарик смеется… О! думаю я! Рассмешила бога :) прикольно…
После этого мы мило болтаем, пьем коктейли за столиком. Ну вот, - думаю я – наконец-то у меня появится VIP место в нашем клубе… да еще от кого! От самого Гарика! Как минимум обеспечен бесплатный вход и завистливые взгляды телок по периметру…
:)

Настроение - отстой. просто отстой! хочется вытьна луну. почему черная полоса наступает всегда и во всем? Ну или почти. Денег нет, работы вал, дома ссоры с мамой... Ладно, хоть, с Альбертом все ОК.

Говорит, что перестал-таки меня ревновать. :) конечно, к чему ревновать беременную женщину с проявляющимся пузиком? конечно не к чему.

Он теперь меня поддерживает, бережет... а я как-то болезненно стала на все реагировать на все. плохо сказал... не позвонил... и причем стала обижаться "взаправду". Если раньше дулась так - для профилактики, то теперь я действительно обижаюсь. Не для того, чтобы кому-то что-то доказать, а просто потому что обидно. до слез.

хочется так радоваться жизни, а не получается. я вижу только проблемы, а выхода не вижу. может, не хватает поддержки... просто хочется иногда замолчать и ни кого не видеть, не слышать... просто быть одной... мне стало сложнее решатьпроблемы в моем положении. почему? мир-то какой был, такой и остался. проблемы - какие были такие и остались... а думать о них нет сил...

оказывается, что для счастья еще может быть полезен банальный мороз в январе, среди слякоти и плюсовой температурыа также солнце и свежий воздух. Сижу кайфую, смотрю через оргомные окна слона на НАСТОЯЩУЮ! зиму.у нас -23 сегодня :)

Вчера купили компьютер домой!!!! УРА!!! а какой он клевый-то... просто чудо!
блин... тут стратегии нало писать годовые а настроение не прет вообще. ну вообще... зато у меня с Альбертом все наладилось.

ВОТ РЕЦЕПТ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ:
Знаете какое самое лучшее средство для того, чтобы все в доме было гармонично? СЕКС!!! вот, думаешь, ну секс и секс.. ну сегодня есть, а завтра - нет, устала и т.д. Ан-нет! только дня три без него и вот она - ссора, недожаренные овощи, непоселеный суп, ты грубый хам... меня не ценят и не любят :( ...!!!
В такие моменты надо брать любимого (или любимую) за одно место и любыми возможными и невозможными ласками и тащить в кровать (ну, или куда придется - где не помешают ;). Приманка - нижнее белье, желательно красного цвета - работает безотказно. Только видит его на белом теле - и как шторки падают. Как красная тряпка на быка.
Дальше - все как по маслу: сюси-муси... заинька, кисонька, малыш... ну, задержалась на работке - ну ладно, не катастрофа... ну, не позвонил секунда-всекунду как обещал, - ну... ни чего страшного. И ВСЕ! в доме снова гармония, смех и радость.
Только надо соблюдать одно правило - не переборщить с количеством :) Качество - да, но от количества вторая половинка может "подустать"
Забавно. Просто, не думала раньше, что это действительно ТАК помгает :).

вчера ходили с Алем в кино. он уснул там через 15 минут, но досидел до конца.говорили вчера про его отношение и поступки. он признался, что действитель, не знает почему, но крышу рвет от того, что я не купила этот компьютер. говорт: "понимаю, что веду себя как маленький ребенок - не купили, значит не любят, но ни че сделать не могу с собой. очень обидно". может, это у него подсознательная обида - он должго жил в дет.доме... может, ему так же хотелось, чтобы любимая мама купила ему .... ту самую машинку... чтобы она сделала все возможное, чтобы показать, его любят... ?

в общем, вчера мы помирились. а сегодня его снова подбрасывает от того, что ему показалось, что я ему изменяю - телефон не взяла, когда он звонил. мне иногда кажется, что у него чторки какие-то падают на глаза, появляется белая пелена и он ни чего не хочет слышать. может, он, опять же, подсознательно проверяет меня на стойкость и на искренность чувств? я могу так думать, потому что раньше сама так поступала - отталкивала от себя дорогого человека как можно дальше, чтобы посмотреть - притянется или нет. притянется - значиит любит. нет - ну и дальше пойду. хотя сама очень любила в этот момент.

он как-то гиперболизированно люит меня. просто зашкаливает от ревности меня...

Мне интересно мнение сторонних людей. Если мужчина хочет компьютер и ради этого просит жену взять кредит… Вроде, это нормально. А когда ради этого он жертвует квартирой, на которую должны были быть потрачены отложенные деньги… уже не нормально. Мне просто интересно… Я всегда ищу какие-то положительные стороны в человеке и всегда даю ему шанс на то, что он хороший и он, наверное, прав в чем-то. Скажите, вот в этой ситуации он прав? Действительно мечта о компьютере важнее того, чтобы жить с любимой женщиной в отдельной квартире, а не дома у ее родителей?

А сегодня мы демонстративно взяли под ручки моего брата и пошли в компьютерный клуб. Мы вообще не соскучились ни сколько по своей жене. И нам пофиг совсем как она себя чувствует. Не сдохла? Ну и флаг в руки. Молодец. Нам не интересно, плохо ли ей. Нам важнее пойти в клуб и поболтать с какими-то телками по телефону…

Меня это достало. Ну и зачем нужна семья? Вот просто скажите хотя бы три причины почему я должна жить с мужиком в браке, в семье? Чтобы стирать его носки, гладить его брюки, забивать холодильник и готовить пожрать? Мне что, заняться больше не чем? Зачем мужик? Чтобы занимал половину моей кровати? Чтобы жил на мои деньги? Чтобы зачать ребенка? Да, ребенка я вручную самостоятельно не сделаю… но разве для этого нужно чтобы мужчина жил в моем доме? Или он нужен для того, чтобы воспитывать ребенка? Дак кто сказал, что он будет сидеть бессонными ночами, стирать пеленки, вытирать попу и менять памперсы? Он этого делать не будет. Он же мужик. Ведь, его самолюбие будет задето, если он еще и попу ребенку вытирать будет: «ты мать или не мать?». О, я забыла,.. отец может сводить в кино… ну, в крайнем случае покачать малыша, когда разревется ребенок. А что, я сама с этим не справлюсь?

Зачем тогда семья? Не понимаю. Зачем нужен мужик в квартире? Чтобы тратить совместным трудом и потом заработанные many? А кто сказал, что я не смогу заработать их сама? Неужели смысл семьи только в том, чтобы женщина ходила на задних лапках за мужиком? И то, только потому что она влюблена и не хочет быть одна.

Мне грустно. Я не вижу смысла в дальнейших отношениях. Понимаете? А он не хочет ни слышать меня ни разговаривать со мной.

Может, я предвзята… наверное. Но жить совместно не хочется. Грустно думать, что любовь уходит. а была ли она?

ну как я их не опубликовала тогда? Это было в первую неделю, как я вышла на новое место работы.

ну вот. теперь у меня появился достойный повод позвонить всем своим старым и не очень знакомым и невозмутимым голосом..., краем слова... сказать, что, да, у меня тоже появились серьезные изменения в жизни. Я сменила место работы.
Работаю тут уже больше 3-х недель. Кайфую по полной программе. У меня в отделе 2 маркетолога. Мало того, что они две профессионалки, так еще и подруги мои. Работа у нас кипит.. Мы теперь автомобильным бизнесом занимаемся.

Знаете, что самое кайфовое? Нет, не зарплата в 3 раза выше чем в предыдущем месте. И не полное отсутствие контроля над нами... И даже не собственный кабинет :) Я кайфую от того, что в этой компании 75% сотрудников - мужики. И какие! И такие... и такие... :)

Я конечно типа встречаюсь с молодым человеком... Но поскольку мы с ним вчера поссорились, и он демонстративно развернулся и ушел... То я абсолютно без зазрения совести буду говорить сейчас об этих... высоких и не очень, голубоглазых и кареглазых, самых богатых и простых, работящих... МУ-ЖИ-КОВ! ха-ха-ха!!! И пусть мой Альберт только попробует потом мне что-то предъявить.

В общем, я не знаю почему, но почему то замечаю, чуть ли не каждый день и час, таакие взгляды... нет-нет да пробежит очередной хитрющий взгляд по моей заднице. Ах, пустячок, а приятно :).

Есть только одна проблема... Эти знаки внимания ко мне проявляют все больше и больше разные директора (у нас их тут туча). Начнем с того, что на третий день моей работы мой директор заявил мне, что надо обязательно чтобы кто-то поехал с ним в Москву – ну, там… всякие дела… туда-сюда: «Кать, ты там определись, кто поедет из вашего отдела. Ну, кто его будет представлять…». Кто-кто… конь в пальто. Кто еще кроме меня туда решился бы поехать? Это же я бью себя в грудь по жизни. Я лидер… я сильная, я смогу.

Поездка выдалась на славу. Она меня вдохновила на такие мысли, подвиги и действия, что сама не ожидала. Ну, а с директором хоть и была и возможность, и потребность... и желание... но ни чего не было. Если бы он не был моим директорм, и если бы я не жила с Алем, то тогда бы оторвалась с ним. А так.. Че мораться? Я не буду держаться за новое место работы ширинкой. Для этого хватает мозгов.

Схожу тихо с ума от загруза на работе. меня просто штурмуют все наши партнеры, предлагая уникальные возможности в предверии НГ и каникул - когда все жрут, смотрят кино и ходят в кинотеатры....

А еще, я люблю Аля. Он сеголня впервые сел за руль такси. работать пошел. После того, как нам не удалось раза два-три взять кредит на машину, это лучшее утешение для нас.

я его очень люблю. :)

Меня сегодня морально нагнули и отшлепали по заднице... - штрафинули на 1000 р. за опоздание. хотела было брыкнуться... но оказалось это от самого ген.дира... чтоб эго...