так хотела слдеующую запись сделать хорошей, о чем-то светлом.. пока собиралась и мыслями, пришла черная полоса.

у меня кризис, из которого вообще не видно выхода.почему-то в один день я поняла, что потеряла поддержку мамы, друзей, любимого человека,... потеряла работу... при этом жду ребенка. как-то это все печально. мне упорно кажется, что это не правда, эта история не про меня, про кого-то другого. У меня не можут быть так!!!

но правда в том, что я бросила институт, меня просят уйти с работы (веждиво так, намеками.. но тем не менее), мне негде жить, кроме квартиры мамы, а в ней уже живет куева туча народа. Через 4,5 месяца на свет появится мой малыш.
И что он увидит?
Я ненавижу матерей, которые приходят в магазин с ребенком, он просит: "Мама купи то, купи это... я хочу сладенького. купи хоть маленькую шоколадку"... а мама отвечает: "Извини, малыш, у мамы денежек нет".

я не хочу быть такой матерью. Но как ей не стать, не знаю.
из-за неопределенности в моей жизни весь мир кажется болотом.

так должго ждать ребенка и всего за 4 месяца до его рождения понять, что какой нахрен ребенок? не об этом надо было думать!

Как же миссия женщины? я хотела родить еще 4 года назад. И поверьте, если бы был человек, которого полюила, и стабильная работа... я бы это сделала.

мне сейчас вообще не на кого положиться и помощи ждать не от куда. Как сложно решать проблемы, когда сам же их создаешь. конечно, ребенок - это мой выбор. нокак обидно осознавать, что этот выбор оказался не в тот момент и не с тем человеком.

у меня дипрессия, которая не заканчивается с того момента, как я узнала о беременности. и эта дипресси не из-за ребенка. а из-за его отца.который всеми силами, видимо, пытается сделать так, чтобы тот не появился на свет, так как доводит до истерики кажды день. разве это любовь? любовь должна быть розовой и счастливой. а моя черная и колючая.
единственое место, где мы не ругаемся - это постель. Прекрасно осознаю это... но почему-то кажется, что не смогу больше никогго найти, с кем захочу жить вместе. не могу признать, что ошиблась с ним, с выбором его. Вообще, вся жизнь - как одна сплошная ошибка.

не хочу осознавать, что уход от Лысака был, наверное, ошибкой. Ошибкой, потому что он мне помогал. Да, он поступал так как все, но я всегда знала, что к нему можно обратиться за советом, прийти и просто поговорить. он не отвернется, не скажет,что сама виновата в своей проблеме, не ткнет лицом в лужу... Скажет просто: "Катька... ну ты что? Блин.. и что с тобой делать... :)" Улыбнется... а потом начнет успокаивать и искать выход.Вместе со мной. а потом даст свою руку.
Просто я его очень любила за это.И стало обидно, когда в его жизни появилась другая женщина. Хотя он ни чем не был мне обязан... Меньше времени стал уделять только, наверное.

Ну вот, опять мысли о прошлом, о былом... жаление себя и самобичевание. Такое чувство, что я уже это где-то видела. Наверное, когда был кризис в работе менеджером.
а он тоже скучает по мне. я это видела... или показалось? ведь, не звонил - значит показалось. Просто в очередной раз я ждала и придумывала себе больше, чем было на самом деле.

Нужен какой-то толчек. Какое-то событие, изменение... что-то, что заставит захотеть жить и самостоятельно справляться с пароблемами.

говорят, самый большой социальный страх - срах одиночества. он меня засасывает