Странно так. Мне в голову лезут обрывки картин прошлого, собственных переживаний, воспоминаний. Сегодня мне опять приснилось море. После того, как я решила не идти на живопись. Я люблю живопись и Людмилу Михайловну.( Все Людмилы оказываются хорошими.) но это состояние, неожиданно накатившее неделю назад, без всяких видимых причин, оказалось сильнее. И я проспала еще 4 часа. И вот это море. Я плыву, и боюсь каких-то водоворотов, разворачивающихся позади меня. Нельзя сказать, чтобы они уже там были. Но это же как всегда во сне – что подумаешь, то немедленно и случается. И мне страшно, что они меня могу затянуть в себя. Отчаянно гребу на берег. Просыпаюсь и думаю: здорово, что приснилось море, потому что я по нему скучаю, и по снам о нем. Но водовороты тревожат. И стало злобно: думаю – опять ты сопротивляешься собственным водоворотам. Почему ни разу не можешь отдаться течению? И стало грустно. А потом эти волны. Ветер изменился прямо на противоположный и образовались большие волны. Причем, чем больше ты думаешь, что они большие, тем больше они становятся. И ты смотришь как кролик на удава, как волна накатывается и обрушивается на берег, уже почти смывая все что вокруг тебя. Но ты все равно остаешься на берегу и цел. Хотя и жутковато. Опять злобно: ведь я люблю вид волн, почему же я их еще и боюсь при этом?
Как ты умудрилась прожить столько лет ТАК? Я не знаю. Тем не менее, ты можешь теперь видеть со стороны. Теперь ты знаешь себя получше? Теперь я у себя как карта местности, или набор конструктора на ладони. Примерно представляю, что из чего состоит и к чему может привести. Уже лучше. Но еще навыка нет. По обращению. С собой. Очень трудно приобретается.

[625x500]