мне было 9 лет,я уже могла вполне самостоятельно мыслить и быть независимой в суждениях.

почему то,перед конкурсом во втором классе,когда мы должны были выбирать самый лучший рисунок.ко мне подошла моя подруга Алеся и предложила,чтобы я проголосовала за её рисунок,а она в ответ отдаст голос за мой.Так как её рисунок был одним из худшем и,естественно,мне не нравился,я в пользу изящных искусств отказалась,потому что хотела сделать выбор самостоятельно.Жаль,что я не поддержала её,ведь может быть я была бы единственным человеком,который проголосовал бы за её мазню.

А я поступила дважды глупо,проголосовала за самый красивый рисунок,нарисованной одной мамочкой,и этот рисунок занял первое место,отодвинув меня на второе.Ведь с одной стороны я голосовала за картинку,но с другой не взяла во внимание как она получилась,хотя это было ясно всему классу.

И все шептались,были недовольны,что самый лучший рисунок нарисовала мать,но в то же время все за него и проголосовали.

Все поддверглись стадному чувству.А я действовала как по сне,выполняя самую верхнюю команду,не взирая во внимание на детали.

всю свою сознательную жизнь я что и делала,как стремилась,быть похожей на животное.я заглушала все свои чувства,считая их недостойными,считала,что не должна их испытывать,нужно оставаться твердой,непроницаемой,сдержанной.я их заглушала не только на людях,но и в себе.мне даже не хотелось смотреть на себя слабую,разчувственную,сдающуюся,терпящую крах,мне было стыдно за себя.где-то внутри сидел жесткий начальник,который хотел всё держать под контролем.

и на это ушли же целые годы.я лишилась в себе и вправду многово.я жила словно за стеклом,была словно не собой,говорила и думала словно не от себя,действуя по схемам живая по шаблону.если бы я не принимала всё так близко к сердцу,то наверное задеревенела окончательно.я не была свободной,я не была собой,я не была настоящей.

за это я и полюбила музыку,за то что она открывает всё,что прячется внутри.поэтому оа была как глоток воздуха,то что заставляло отвести душу,стать человеком,почувствовать то,что недосягаемо.и я стала подсаживаться на неё,жаждуя раскрыть в себе всё больше и больше.

и я открыла.музыка открыла.я увидела какой могу быть на самом деле,что значит жить и чувствовать.и тогда я захотела,чтобы чувства переполняли меня,искрились как от фантана,я захотела быть живой и настоящей как ребенок.ведь открывая чувства,тебе открываются многие таинства этого мира.

сон

заснула сидевши

я была в 80-х.у нас дома была вечеринка,вся молодежь с начесами и причесонами.в доме сцена,вначале на ней идет лекция,а после будет концерт.

я сижу рядом толи с другом или подругой,сама не знаю с кем,оба у нас на башках начесы мы разадеты и сидим с наглыми глазами.все ждут боявляения группы "зомби",ведь она крутая для молодежи,а я вижу в них лишь бесбашенных подростков.но настроение рок-н-ролла меня удивляет,все единолично и с восторгом ждут рок группу,как будто она их идол,а наше время такого ожиотажа не добьешься.

нет,я совсем не собиралась читать свой дневник.я только заглянула туда,чтобы прочесть одну запись,оставленную года 2-3 назад.пока я отыскивала её среди 500 постов,я ненароком увлеклась чтением.

бог мой.мои записи в 15-16 лет,в те годы я себя ненавилила и сейчас я думала о себе в те годы не самым лучшим образом,столько критики недовольства,ведь я была глупой,ведь я была несерьезной..и всё в этом духе..я о себе думала очень плохо и этот негатив где-то всё таки накопился внутри.

но..читая записи той школьницы,во многом ещё глуповатой,я находила порой такие умные слова,мысли,откровения..ведь каждое моё слово несло смысл,настроение,чувства..и кому как не мне понять всё,то что я пыталась передать..и я окунулась в ту атмосферу,посмотрела на себя уже взрослыми глазами,порой я удивлялась своим же собственным словам,за многие из них я горжусь сейчас,за многие слова я готова расцеловать этого человека,во многом могу ему посочувствовать или пожалеть.и я стала близка самой себе,дорога и в этот миг,внутри мне стало так тепло,вспыхнула маленькая иска и я поняла,что люблю этого человека.в этой девчонке,которую я так не долюбливала и видела изьяны,я увидела целую личность,передо мной раскрылась её душа,мечты,чувства,старания,надежды и всё в ней мне стало дорого.ведь только я одна могу знать её лучше всего,ведь только я могу оценить по-достоинству весь её проделанный путь,никто,ни родители,которые вроде и любят тебя больше всего на свете как своего ребенка,но абсолютно не знают тебя как личность,ни парень,ни муж,который и любит тебя с достоинствами и недостатками,будет ценить тебя только той,которая ты будешь перед ним в сейчас настоящем,но никто никогда кроме тебя не узнает и малой части о том человеке,что был в прошлом и не сможет так глубоко и чутко к нему отнестить и принять.и в этом не чувствуется обиды,напротив я рада,что эта любовь доступна только мне одной,любовь полная нежности,благодарности и тепла.и эта любовь не делает тебя эгоистом,напротив мне хочется повернуться к людям и поделиться хотя бы малой частью той радости,переполняющей меня.и вот,возможно через три года я буду читать эту запись и буду испытывать эти же чувства признательности,но уже к человеку,написавшему всё это сейчас...

мне запрещено привыкать к людям

иначе я становлюсь энергетическим вампиром и начинаю жить за счет ихх внимания

я вроде такая независимая в своих решениях и так зависима от внимания людей

и всё это скрытая маска моей независимости,под которой прячется скорее тотальная необходимость в ком-то

и это плохо.поэтому я стараюсь вырезать людей из своей души,чтобы быть самостоятельной,тем самым словно привязываю себя железными цепями и закрываю от других

какой бы сильной я себя не считала,мне то и дело нужны подпидки,нужны люди,которые идут за мной или интересуются мною,которым я нравлюсь,тогда я чувствую на голову выше и лучше себя чем есть

стоит кому-то обделить меня вниманием,так я чувствую себя брошенной,ненужной,ничтожной,

стоит кому-то одарить излишним,так я отворачиваюсь от этого человека,

и скорее здесь нет золотой серидины,то и дело качающийся маятник бросает меня из стороны в сторону

я желаю сохранить свою холодность и неприступность,

но в то же время чувствую зачастую противоположные вещи

лучшими моментами жизни для меня всегда были поездки в деревню.сколько бы мне не было,то место погружает меня в особую чудесную атмосферу,полную гармонии и радости.я приезжала туда на всё лето,влюбленная в здешнюю природу и в симпатичного мальчика,разделавшего нашу взаимную привязанность.и в те 9 лет,для меня всё казалось прекрасным в том месте,если только не считать соседей.был бы их дом в другом конце деревни,я бы о них никогда не узнала и не испытывала тех неприятных впечатлений.но их дом был рядом с нашим,а огород всплошь перетекал с нашей территорией,ничем не огороженный.и я могла наблюдать за их двором,видеть что твориться в окнах и удивляться разнящим отличием от других.правда я не желала даже смотреть в их сторону,мне хотелось держаться от этих людей как можно дальше и не знать их совсем.это была семья алкоголиков,людей уродливых и внешне и внутренне.их дом,полностью заброшеный,с обшарпанной штукатуркой и дырявой крышей,с побытыми стеклами и трухлявыми дверями,зоросший густым бурьяном из сорников вокруг,говорил всё о своих хозяевах.они были люди грубые,невежественный,бессовестные,для моего утонченного мировозрения были воплощением зла.ведь фантомас(а такова была кличка хозяина) запорол вилами моего любимого кота,зато что тот пролез к нему на двор.его жена была уродиной,полная,беззубая и отекшим лицом.вся деревня болатала о её распутных похождениях,наверное поэтому под её глазом иногла появлялся фингал от мужа.у них было трое детей.в последний раз я их запомнила,когда старшему Андрею светловолосому мальчику было лет 7,а среднему темному Димьяну(как называла моя бабушка) лет 6.он был похож на отца,летом он был темный и загорелый,с маленькими черными хитрыми глазами,самый симпотичный из братьев.Младшему Мише,тогда год,он был похож на мать,хилый слабенький мальчик с серым лицом,который родился с больным сердцем и еле выжил,у меня от тогда вызывал сострадания,слишком уж у него был болезненный вид.Единственое проявление материнства у фантомасихи я видела,когда она носила на руках младшего сына,потому что тот не мог ходить,я думаю она всё же любила своих детей,пусть и немного где-то там в закромах,просто ей не было до них дела,поэтому младний ребенок всегда был голый,а старшие мальчики ходили в обносках.Жили они очень бедно,их хозяйство было запушено,истощенная корова весь жаркий летний день томилась под солнцем без воды,их огород зарос крапивой,а какие-то засаженые полосы картошки,заросли сорняки и были изъедены колорадскими жуками.денег не было у них вообще,а последние копейки они пропивали,поэтому дети были босыми и  голодными.Фантомасы частенько воровали наших кур,отчего моя баба их яро ненавидела,и по своему огненому темпераменту,часто их проклинала и ругалась.В том возрасте я ещё не имела своего мнения,я перенимала его от своих,и поэтому также ненавидела соседскую семью и детей.Дети их были шальными,наши знакомые старались держать подальше своего внучка от этой компании,потому что эти мальчики оказывали плохое влияние на него.А я в том возрасте не могла понять,что такое голод и нищета и жутко злилась,когда замечала как Андрей и Димьян,с жадностью рвали нашу смородину и набрасывались на неё.Пусть свою сажают,эгоистично думала я,хотя теперь понимаю,что эти дети были тогда бессильны что-либо сделать.Однажды после очередной мелкой кражи,моя баба была настолько разъярена,что стала на улице кричать на них,но мальчики не воспринив её слова в серьез не стали её слышать,в ответ баба запустила в них свою палку,а Димьян,самый хитрый и изворотливый от неё увернулся,чего нельзя было сказать об Андрее.После того случая я невзлюбила Диму больше всего,ведь он был далеко не простак,меня разозлило его пренебрежительное отношение к моей бабушке.Хотя,когда как-то вечером мы все играли в салки с ребятами и девчонками,я с удивление обнаружила,что эти ребята хорошие малые,и они такие же дети как все и в них нет ничего плохого.Но как бы то ни было,тот случай был лишь каплей хорошего в воспоминаниях о них,моё отношение к ним всё же осталось неизменным и я не любила их семью.Может тогда я судила слишком сурово  и из-за своего жестокосердечия,в мыслях преписала детям такую же судьбу и участь их родителей."Яблоня от яблони недалеко падает",думала я тогда,считая,что дети вырастут такими же пьяницами или ворами,вобщем ничего из них путного не выйдет.На радость всем,семья Фантомасов вскоре переехала в другую деревню,и кроме неприятного впечатления о всей семье вместе взятых у меня ничего не осталось.Я всё же враждебно относилась к ним,когда видела как ребята приезжали в деревню,хотя объективных причин для этого не было,думаю мною двигало то детское впечатление.И мне никогда в голову не приходило,что люди могут меняться или взрослеть,я почему то считала уже подросших ребят всё теми же  проворными воришками и относилась к ним как раньше.

"Андрей вырос хорошим и работящим парнем,он приезжает и помогает по хозяйству" рассказывали мне,я была рада это слышать.Эти слова вызывали у меня

бывало не раз в своей жизни когда я говорила,всё завязываю,прекращаю иметь что-либо с этим человеком,он мне не нужен,общение бесполезно,ничего не выйдет,,,я говорила себе это твердно жестко и принудительно пытаясь силой вытащить какую-то ни было привязанность или связь..я злилась на себя,на свою глупость,я пыталась быть разумной,поступать как полезней...может тогда я была по-своему права..

время проходило..даже года...я уже забывала,не думала,у меня было полно своих дел,целей,.планов,те люди оставались в памяти с туманными очертаниями.я была довольна,что оставалась такой равнодушной и безразличной..хотя я иногда и вспоминала,но жила своей новой жизнью..

как живут люди которые расстаются или те у кого кто-то умирает..

но есть нечто особенное,что-то что начинает в тебе твориться,когда вот спустя какое-то время ты встречаешься с человеком из забытого прошлого..и всё оживает,твое безразличие ломается как тонкий лед,,и эта волшебная связь,порванная какими-то обстоятельствами,снова восстанавливается,может она не такая сильная как раньше,но всё же прочная..и ты понимаешь,что ничего не заканчивалось,всё оживает вновь и снова этот человек для тебя имеет особую ценность,и ты относишься к нему так же и спустя время ничего не прошло,просты ты словно проходил мимо или перешагивал через те воспоминания или чувства,а они всё это время в тебе жили,но не были нужны..

и это волшебно...невероятно...

я просто большу не буду делать попыток забыть или выкинуть из головы человека..

это бесполезно..

и кто знает,может и ни к чему..

ведь может ничто не заканчивается,а просто исчезает на время..а потом появляется..так же внезапно..

никогда никогда не переставайте верить

а что это люди всполошились на фотографии?

"какой я страшный","что за рожа","как я жутко получился","я нефотогиничен","ты плохой фотограф"

а дело не в фотография,не в фотоаппарате или в фотографах

если на фотке смешная или кривая рожа-значит в тот момент у тебя и была такая рожа,

спасибо фотоаппарату,что запечатлил

а то все любят судить по зеркалу,по позам которые мы сторим перед ним

а тут вот правда перед глазами

да обидно,зато всё по чесному

каждый человек внутри себя находит свой особый и удивительный мир

каждый считает себя особенным

свой путь избранным

свою жизнь уникальной

каждый родитель считает своего ребенка самым лучшим

каждый ребенок самое драгоценное что есть

но даже они не видят всего того что видит он

но для каждого прохожего ты просто человек

как и для нас каждый прохожий это никто

и я вижу как на меня смотрят другие

даже самые близкие люди

и они не слепые не глупые..просто им не дано увидеть во мне то что вижу я в себе

думаю людям на самом деле всё равно на сколько их ценят

главное чтоб их видели и понимали полностью

надеюсь что прошло то время критики

той желчи

того недовольства,вечных стычек и перебранок

мне было плохо,и я думала что лучший способ отвлечься это выплеснуть весь негатив

вскоре поняв,что от этого не лучше я решила пойти другим путем

я решила что стоит искать радось во всем

обращаться к тем людям с которыми давно не говорил

мириться с теми с кем ссорился

а всё что не нравиться решать юмором

и признавать все свои ошибки

и быть более компромисным

а главное решать всё что тебе не нравиться

решать всё в открытую

говорить что нравиться а что нет

нет никогда безвыходных ситуаций

всё решаемо и все преодолимо

а всё потерянное,можно вернуть

только почувствовав разочарование,можно понять что такое радость.

я хотела найти ответы на все вопросы и к счастью нашла.на свете есть высшие и духовные силы,которые способствуют людям в жизни,не все просто в них верят.
в чем вообще смысл?
люди которые верят в судьбу,не верят в свою жизнь и в свои способности.они упавают на что-то верховное тем самым принимая себя за людей не способных творить самостоятельно,не способных распоряжаться,не способных взять события под свой собственный контроль.
у меня было так много случаев,которым я приписывала "не судьбу","не нужность","не то"
и жизнь словно несла меня как превно по течению,а я только подстраивалась и перекатывалась с одной волны на другую.
мне казалось,что те кто пытается поплыть против,потонут.
а если что-то произошло,значит так надо или это не зря или кто знает,может в этом есть смысл

есть придурки которые надеются что у них будет всё окей,хотя они палец о палец не прикладывают.они надеются и только,и то надеются слабо безвольно,а может и жалко

ну не может быть такого в мире.чтобы одним всё а другим ничего.или одним судьба улыбалась,другим нет.от человека тоже многое зависит,а может и всё.
у человека есть выбор
и человек может бросить вызов
и в первую очередь самому себе
и человек может сделать многое
если только захочет

а обстоятельства складываются в соответсвии с нашим выбором.

Настроение сейчас - хоть кто нибудь думает сейчас обо мне?

в жизни должны быть вторые шансы для всех

и для меня в том числе

сколько можно биться бошкой об стенку

и вообще моё сознание круто поменялось после вчера

или всё же люди получают то чего заслуживает?

кто знает

но во мне было явно что-то не так

сижу и сыплю себе соль на раны

состояние тошноты потому что тошнит от всего

наверно я получила то что заслужила

потеряла что не ценила

всему было грошь цена и вот в итоге сижу с кукишом

я знала что была неправа в итоге на опыте всё подтверждается

я никогда ни о чем не сожалею

но в этот раз есть о чем жалеть

а не жалеть невозможно

а вообще вопреки всему мне хочется надеется

хотя и нечему

надеются только дураки

а я дура и терять мне уже нечего терять