Приснилось мне, что я пью какие-то таблетки, а мужик, который сидит со мной рядом и мне эти таблетки дал, утверждает, что это ЛСД. Всё, надо заканчивать баловаться снотворным и антидепрессантами. Теперь или я умру от мигрени, или от недосыпания. Травка, только травка. Валерьянка, в смысле.
На улице наконец-то наступило обещанное потепление, только толку от потепления никакого - сегодня опять проведу за книгами весь день. Поддостали меня уже все эти мысли про экзамены. То есть, я всегда была человеком, который умрёт - но сдаст на "отлично", а теперь и того хуже - я осознаю, что, если не сдам ЭТИ экзамены, то поступить не смогу. То есть, конечно, смогу сделать экзамены ещё раз. Но это время. Это означает потерять целый год. А время - это самая дорогая штука, которая только существует в мире. У меня опять начась дурацкая бессонница "не могу заснуть, но встаю, как огурчик". Только у меня такое может быть, ей-Богу. Правда, есть и отрицательное в этой бессоннице - во второй половине дня у меня полностью заканчиваются все силы, и я становлюсь похожа на выжатый лимон. Непонятно, откуда я беру силы на спорт - но факт: вчера после девяти часов учёбы всё-таки пошла ходить. Пришла убитая, как чёрт, но довольная собой. В этой жизни есть такие моменты, когда нам нужно себя заставлять. Вот и всё, никаких тут секретов нет. Надо просто поставить перед собой цель. А остальное - это пустяк. На самом деле, мы можем гораздо больше, чем мы думаем. Мы всё можем. Просто не пытаемся.
А вот сны про то, как я делаю экзамен по математике на 30 (непроходной балл) уже начали меня преследовать. Это просто чудесно. Чем раньше, тем лучше. Это говорит о том, что мои шансы на успех высоки и Творец действительно будет со мной. Так что вот так. Через два месяца - последний бой. И я не имею права проиграть. Уж слишком многое я поставила на карту.
А вообще, конечно, позорище. Прошло уже довольно долгое время, но я до сих пор помню тот разговор с тётенькой из Иерусалимского еврейского университета.
- Английский - пять единиц, русский - пять единиц, молодец! Только вот математику тебе надо будет подправить с трёх единиц на четыре.
Пять, четыре и три единицы - это уровень, это не оценка, если кто-то не понял.
Наверное, кто-то на моём месте спросил бы, зачем же востоковеду математика, да ещё и на четыре единицы, ну а мне просто-напросто стало стыдно. За то, что в школе я была совершенно бесхребетным существом (я и сейчас такая, хотя и очень сильно изменилась) и не хотела сделать над собой определённое усилие. Что же, мы платим за свои ошибки. Вот и сейчас я за свою плачу. А потом мне предстоит ещё одно испытание. Точнее, даже два. Первое испытание - это психометрический экзамен, мысли о котором пугают меня больше всего. Я уже однажды брала курс по подготовке к нему, и курс этот стоит очень дорого. Теперь у меня прямо-таки дилеммммммма... Брать его ещё раз или нет. С одной стороны, к зиме у меня уже будут деньги. С другой - весь материал у меня есть, и кто знает, получу ли я что-то новое... в общем, об этом лучше пока не думать. Эти мысли меня нервируют, причём очень нервируют. А второе - это летние курсы по изучению арабского. Сами курсы меня, конечно, не пугают - я стопроцентно уверена, что сделаю всё, что требуется. Пугает меня перемена места. Вероятно, переезд в Иерусалим.
Вот такая вот куча неопределённостей. Даже не знаю, что со всем этим делать. Дёргаться уже немодно, да и сколько можно дёргаться? И кому это, самое главное, поможет? Никому. Так что я готовлюсь к математике, а так же к географии и - позор мне, позор! - к английскому, и параллельно думаю о том, что же будет дальше. Мне придётся принять несколько очень важных решений. Очень взрослых решений. И я приму их обязательно.
У любимого мужчины всё понемногу устраивается с работой. Теперь он работает на пока что строящемся заводе высоких технологий в Кирьят Гате. Пахает по 12 часов. Приходит домой убитый. Я говорю ему о том, что нездоровая усталость объясняется резким изменением режима дня - до этого он довольно долгое время не работал. И ещё придёт то время, когда он будет приходить домой с осознанием того, что не зря прожил день. И мы когда-то работали по 12 часов. Знаем. Особенно приятно потом смотреть на банковские распечатки. Почти шесть тысяч шекелей в месяц - это деньги, как бы их ни зарабатывали. Кроме того, он планирует снова вернуться в армию - в качестве контрактника или же в качестве гражданского лица, работающего на армию (и такое у нас есть). Очень надеюсь, что это получится, ибо у нас армейская карьера - это отличная штука. Это деньги и обеспеченная старость, и не только.
Устала я от этих волнений. Устала очень. Но именно сейчас мне нужно сделать над собой такое нечеловеческое усилие, какого я не делала ещё никогда. От моего успеха зависит не только моё будущее, учёба и, с Божьей помощью, карьера. На меня надеятся многие. И любимый, и, конечно же, отец. И, кроме того, я должна доказать себе, что я смогу это сделать. Мы вышли на финальный круг - и вот теперь-то каждый сам за себя. И каждый будет пожинать плоды трудов своих. Тот, кто на протяжение года не учился - это его проблемы. Тот, кто учился - будет учиться ещё более интенсивно. А ещё - перестать слушать и видеть лишнее. Максимально сосредоточиться. И всё обязательно получится, всё обязательно будет. Вот такой вот своего рода аутотренинг.