Если бы у меня кто-то спросил, как я представляю девятый круг Ада, то я бы ответила, что как салон общественного транспорта. Причём совершенно не важно, есть ли давка в этом салоне или же всё цивильно, прямо как у нас в Израиле – в 99 процентах случаев у всех есть место, и все спокойненько сидят себе на своих креслах, занимаясь своими личными внутритранспортными делами.
Общественный транспорт является квинтэссенцией реальности. Нет, даже не пороков – а именно реальности, что в тысячу раз хуже. В общественном транспорте можно увидеть, услышать и унюхать всё, что угодно. Тут есть и маленькие уродцы, которые до сих пор думают, что сотовый телефон – это роскошь и повод для понтов, а не необходимое средство связи. Эти уродцы всё никак не могу наиграться с новыми скаченными из Сети звонками, не давая при этом покоя всем пассажирам. Ещё есть слишком темпераментные люди, которые имеют привычку орать и жестикулировать, разговаривая с соседями (или же по телефону). Есть и те, кто специально наклоняется к твоим наушникам, чтобы послушать то, что слушаешь ты, и из этого сделать вывод о том, кто ты (ну, или разглядеть, какого цвета у тебя бельё. Или понюхать духи – каждый со своими извращениями). Вариант – смотрят через плечо и читают мою же книгу (купи сам и читай, тут тебе что, библиотека?). Ну, и есть кое-что ещё. Есть такие особи (по-другому их, простите, не назовёшь), которые могут выдать вот такую фразу (говорит по телефону):
- Со мной рядом сидит такая красивая девушка, но она не слышит того, что я говорю тебе по телефону, так как она музыку слушает. Вот послушай только!
И дальше начинается моё описание, начиная от ног и заканчивая грудью. И мне очень хочется попросить придурка подарить этой распрекрасной девушке нормальные наушники, чтобы она не слышала весь тот бред, который он тут порет. В какой-то момент душа поэта не выдерживает, и я бросаю на своего соседа взгляд. Взгляд совершенно недвусмысленный, после этого обычно говорят «Если ты не заткнёшься, я вырву тебе глаза и засуну их тебе в жопу, и ты сам их потом будешь оттуда вытаскивать, без моей помощи». Придурок улыбается мне и спрашивает у меня:
- Как дела, мотек?
- Простите, вы можете говорить немного потише? – отвечаю я спокойно, но сдерживаюсь не без усилий. – А то вы мне музыку перекрикиваете.
Придурок немного меняется в лице, но потом делает вид, что ничего не произошло.
- Правда? – осторожно спрашивает он, делая такое умное лицо, будто он обладает коэффициентом умственного развития физика-ядерщика (этот факультет чрезвычайно популярен сейчас в тегеранском университете, понимаешь, к чему я клоню, урод? Тебе бы туда, подальше от нормальных людей, будешь вместе со всеми иранцами будоражить мировое сообщество).
- Чистая правда, - коротко отвечаю я и снова одеваю наушники, всем своим видом показывая, что разговаривать с ним я не собираюсь.
Придурок отчаянно думает, как бы возобновить разговор и снова попытаться ко мне подъехать. И лицо у него такое, будто он выводит формулу для обогащения урана. Из всего мужского меня больше всего возбуждает интеллект. А ты хорошо делаешь вид, придурок. Молодец, хвалю. Я как бы между тем кручу кольцо на пальце. Мы с придурком поговорили лицом и жестами.
Вообще, конечно, музыка – это один из способов отключиться от всего этого бреда, который творится в общественном транспорте. От всех чужих проблем, семейных ссор, позёрства, выпендрёжа и тому подобной дряни. Затыкаешь уши наушниками – и вот он, твой мирок, ты, как панцирем, защитил себя от пагубного влияния общественного транспорта на твоё психологическое здоровье. Надо заткнуть уши перед тем, как эта реальность окончательно тебя наполнит. До того, как тебе станет стыдно за то, что ты до сих пор считаешь себя не таким, как они. Ты до сих пор роешься в себе, пытаешься отодрать ту самую ржавую корку скептицизма, которая покрывает твои духовные ценности. И дожить до того момента, когда водитель междугороднего автобуса объявит в свой микрофончик:
- Афула! Перемена пять минут, но ТОЛЬКО пять минут!
И ты с выражением тупой радости на лице – в этом нет ничего плохого, так радуются земным вещам – выходишь из автобуса, присаживаешься на ступеньки и закуриваешь. И думаешь о том, что не надо себя накручивать, что это всего-навсего автобус, дурацкий зелёный автобус компании «Эгед», номер 835, маршрута Тель-Авив – Тверия, и что происходящее там практически никогда не является отражением реальности.
Вот только бы не попасть сюда после смерти.