Не моя жизнь…

Чьи-то лица, чьи-то души,
чьи-то голоса,
Чьи-то люди, чьи-то чувства, чьи-то небеса,
Чья-то боль и чья-то радость,
Чья-то жизнь прошла.
И осталась чья-то сладость,
Только не моя.
У кого-то сын родился, у кого-то мать умрет,
Вдруг, в кого-то бес вселится,
Но и это все пройдет.
Чей-то взгляд и чей-то шепот,
Чьи-то губы и глаза,
И любви безмолвный ропот,
Чье-то… взять бы, да нельзя.

Не мои стихи…


Все то время, которое мы существуем во времени и пространстве – мы живем. С того самого мига, когда два начала, мужское и женское, дают нам шанс на существование, до минуты, когда приходит время уйти. Этого старта и финиша не избежать никому, такова уж мать-природа, анатомия и физиология. А как раз то, что лежит между началом и концом и является жизнью.
Каждый человек выбирает сам, как пройти этот путь, ну вернее не совсем сам, по крайней мере, в детстве, но, начиная от первого самостоятельного решения, обычно глупого, и сделанного в пику кому-то, все зависит именно от личности. Я сделала свой выбор тоже, возможно он нерационален, глуп и от него веет трусостью, но это мой выбор.
Я живу чужими жизнями. У меня нет своей, или же, наоборот, у меня их тысячи, потому что я не сторонний наблюдатель, в ту секунду, когда я рядом с человеком, я действительно живу, чувствую и думаю как он…
Не у меня рождались и умирали дети, не я делала многократные ошибки, не я уходила из жизни, не я выходила замуж, не я разводилась, не я изменяла близким мне людям, не я любила, не я ненавидела, не я … Я бы могла продолжать бесконечно список из этих «не я», но это же Я. Я, я, я и еще раз Я.
Я впитала в себя столько чужой боли, счастья, радости, глупости, что они перехлестывают через край… доверить все эти сокровища кому-то, я не могу себе позволить… но еще большей жадностью было бы оставить их только себе… Поэтому я дарю их бумаге…
Я хочу подарить ей МОЮ ЖИЗНЬ…












Как давно я не писала… я уже стала забывать магию прикосновения к клавишам, для запечатления своих мыслей… может это от того, что мысли стали сумбуром, в котором даже я не могу разобраться… или я просто не хочу разбирать их… они словно кипа бумажек которая держится вопреки всем законам мирозданья… если вытащить хоть одну рухнут все… может стоить высыпать их на пол и разобрать… но как же тяжело заставить себя сделать это… кажется, что можно жить вот так, ничего не трогая… пусть себе торчат во все стороны и грозят упасть, когда ты меньше всего этого ожидаешь… но похоже они стали слишком мешать простым мыслям скользящим мимо… пора наверное все же разобраться в себе…


Истинная правда, что, когда тебя любят все, тебя не любит никто. Непреложная тождественная истина. От нее никуда не деться. Можно прятаться за самообман, но он порой очень неудачно поворачивается, открывая реальный мир…




Плохо все же иметь возможность думать… особенно думать о чем-то, не связанном с плотскими желаниями, простирающимися только до холодильника и постели… На кой черт мне дана эта возможность, без нее было бы так легко.
Единственное, что есть у человека – это он сам. И в зависимости оттого, что ты сделал, сколько раз переступил через свои принципы, сколько раз позволил себе гадость, грубость или предательство, тем менее ценно твое имущество…
Хотя… я никогда не позволила себе чего-либо такого, что даровало бы выгоду мне в ущерб другому человеку… ну и что у меня есть… есть друзья, каждый из которых живет своей жизнью, есть знакомые, которые уважают меня настолько, что никогда не позволят себе близости в отношениях…
Я одна. Я одна всегда, даже в толпе, но не этого ли я всегда хотела, не к этому ли стремилась. Сознательно – да, бессознательно я всегда искала плечо, на котором можно поплакать.
Сколько раз я плакала на чьем-то плече? Ни разу… я не делала этого ни разу… я даже разучилась плакать ночами наедине с собой…

Почему слезы стали для меня недопустимой слабостью?
Почему, будучи одна, я схожу с ума от постоянного, отчаянного желания быть с кем-то, почему, будучи с кем-то, я жажду остаться одна?
Почему я всеми силами хочу стать для человека его воздухом, без которого он не сможет даже вздохнуть, но как только им становлюсь, опустошаюсь, и ищу сама глоток кислорода?
Почему все не может быть просто?
Зачем я ставлю рамки своих принципов настолько высоко, почему не допускаю их понижения?
Почему я не люблю день, и обожаю ночь? Почему только темнота дарит мне покой?
Человек… странное непонятное существо, которое само не знает, что оно хочет в эту секунду и уж подавно не знает, чего захочет в следующую…
Почему я всегда ищу что-то там, где этого нет, и не было никогда…
Почему я так легко обманываю себя…
Обмануть других намного сложнее, угрызения совести, последствия…
Нет ничего легче, чем обмануть себя… Особенно, если обман приятный… мы продлеваем его до последнего, изо всех своих сил… ненавидя тех, кто пытается раскрыть нам глаза…
Зачем? Ведь мне сейчас так хорошо! Я верю во что-то очень хорошее, или не хорошее, но доставляющее мне радость, подводящие меня к грани счастья…
Как сладко балансировать на этой грани, но переступить ее нереально, через нее должен кто-то перевести, и со временем безумно хочется попасть за эту грань…
Вот тут и разбиваются мечты…
Потому что тот, кого ты мнишь проводником, всего лишь случайный попутчик, и именно в эту секунду он сворачивает в другую сторону, а ты так и остаешься перед гранью, потому что без этого человека, за ней ничего нет…
Ты несколько секунд мнешься на одном месте, чувствуя себя глупо по отношению к тем, кто проходит мимо в эту светлую даль, держась за руки, они снисходительно посматривают на тебя, неуверенно мнущегося в гордом одиночестве…
Гордое одиночество… нет ничего страшнее его…
Просто одиночество ищет того, кто его разрушит…
Гордое же… гордое возносит себя над остальными, не позволяя допустить даже мысль о том, что его нужно нарушить… оно совершенно, оно настолько недосягаемо для всех, что даже и пытаться не стоит…
А в душе это гордое одиночество сидит в темном уголке… плачет ночами, когда слезы кончаются, просто смотрит в темноту, сливаясь с ней… становясь с ней одним целым…
А ведь в детстве оно боялось темноты, боялось хоть на секунду остаться одно…
Сейчас же это для него единственный способ не сойти с ума…
Зачем нужно это постоянное бегство от себя… непрерывное, нескончаемое изматывающее…
Но тот, кто начал эту гонку, уже не остановится…
Это война… противники равны… у них одна и та же стратегия, они способны на одни и те же подлости… Они стараются просчитать все ходы так, чтобы не видеть ни одного способа выигрыша противника… Противника спасают только ошибки в этих расчетах…
То не слишком глубока яма, и из нее можно вылезти…
То капкан недостаточно тугой…
То потери не приносят желаемого отчаянья, напротив ожесточают…
Злость… только она и спасает…
Ярость, заставляющая жить и что-то кому-то доказывать…
Непонятно кому, не понято что…