суета... устала от нее...
когда судорожно наполняешь свою жизнь людьми...
нужными, ненужными, просто людьми...
зачем...
не понимаю себя...
как это может сочетаться с природной тягой к одиночеству...
зачем...
просто мальчишки с работы...
которые теперь заглядывая мне в рот выбегают на перекуры...
шляются пешком домой... хотя лишний шаг считают перетруждением...
ходят со мной на все кретинские фильмы, на которые мне хочется...
освоились у меня дома как у себя...
на кой черт это нужно...
мне нужен мужчина, а окружаю себя восторженными обожателями...
новая свита...
это мы уже проходили...
не понимаю зачем становиться королевой...
на кой черт это нужно...
хочется стать ребенком для кого-то...
хочется заботы и внимания...
но силы нет... нужной силы нет...
а когда подчиняю себя насильственно...
разве нужно быть для этого с кем-то...

да... это не Рио-де-Жанейро... это гораздо хуже... (с)
раздражают люди в белом... до смешного...
униформа улиц...
но это не портовый город на лазурном берегу моря...
это пыльный и палящий солнцем Ростов с его сумасшедшими ветрами...
солнце выхватывает эти белые пятна одежд...
глазам становится больно от отражения света...
причем порой предметы отражения далеко не в блестящей физической форме...
это скорее удручает, чем дарит положительные эмоции...
учитывая, что белый, как никто позволяет непроизвольно изучить анатомические формы находящиеся под ним...

хотя возможно дело не в этом...
просто внутри проснулась бесконтрольная агрессия...
ты чувствуешь, как она медленно стекает по шее к плечам...
"разворачивает" их... плавно стекает по рукам чем-то зудяще-ноющим...
требующим выхода... вибрирующим...
докатывает до пальцев рук, сжимая их в кулаки...
а потом... потом делаешь безумно глубокий и медленный вдох...
и идешь еще более резким и пружинистым шагом...
ногами стараясь ударить землю...
которая стерпит все...

Депресивная каша в голове...
Устала от себя самой... нудной... зацикленной на одной единственной ноте и вообще на себе любимой в целом...
мрак, просто мрак...
мы показательно грустим, ноем и стонем...
мы вообще все делаем на публику...
нам хочется перемен, нам нужен мужик понимаешь ли, чтобы отрешиться от прошлого...
но пинаю же всех... абсолютно всех...
и знаю, что умею одну вещь... не знаю как она мне удается, но у себя внутри чувствую, что не интересно, не хочу, или еще что-то... то даже если внешне натяну самую приветливую маску даже разговаривать собеседнику будет сложно...
не говоря уже о чем-то большем...
насточертело...
что еще за хрень вылезла на старости лет...
страх привязываться к людям и привязывать их к себе...
причем панический... настолько, что стараюсь отпихнуть всех, кто был близок раньше...
заморочки...
хлам из головы нужно выкидывать так же, как и из дому...
начнем из дома... там посмотрим, что выйдет...

Да...
Прошли деньки... ничего не скажешь... )
Один другого лучше...
Пятница... "Убить Билла" обе части подряд в кино... с 21.45 до 02.30...
после рабочего дня... после трех пуль в преф...
хлам... вторую часть вообще не помню... спать хотелось зверски...
плюс нас на первую часть нормально пустили с абсентером, а на вторую попытались выставить... ) зашли в другую дверь... велика проблема... правда Гену всеж пиво заставили выкинуть...
наверное в 3.30 доползли домой...
спать в отруб...
в 7 утра Ленка звонит... типа в Зерноград... автобус в 8.10...
встала... голова в ауте... двое суток почти не спать и постоянно что-то пить...
собрала все жизненно необходимое и бегом на вокзал...
в автобусе Ленка спала, а я как обычно, читала книжку, ибо спать в транспорте ненавижу...
приехали в 9.30... деревня в ее классическом виде...
и понеслось... быстрый завтрак... потом копать картошку... ) как выяснилось, я - городская, копаю лучше Ленки, там выросшей... ))
И вот честно... задрали меня все там подходя и говоря, что я же городская, для меня же это все что-то непонятное...
Да, родилась и выросла в городе, но у меня было довольно активное детство и юность... меня сложно чем либо удивить и в плане природных красот и в плане работы...
все дестство, каждый год Белоруссия из-за постоянных простуд, там климат мне подходил лучше... ) так что про деревню знаю если не все, то очень многое...
Потом тяпали, пололи, рвали сорняки в мой рост... а он, надо заметить не маленький...
потом косили траву... убирали граблями... сажали редиску... собирали вишню и тютину...
надо заметить, что мое здоровье, скорее подорвало последнее... ))) ибо вишни было съедено в процессе нереальное количество... )))
потом варила соус, а Ленчик резала салаты... поели...
еще чиво-то там повозились...
потом взяли одеяло, выползли на задний двор и просто упали обе... )
болело все... мыслей в голове ноль... усталость такая, что тебе кайф от отсутствия движения... )
возникла гениальная мысль испечь картошки... ) и началась тема...
ни "шалашиком" ни "колодцем" костер загораться не захотел... меня уже крять начало... ветки сухие, все как надо, ан нет... )
Ленчик посмотрела на мои туристические изыски... и зажгла быстро, просто и верно... ))) керосином полила... правда про картошку я потом помолчу, но было уже правда пофиг...
Вышла Ленкина мама, полюбовалась на наши развлечения, посетовала, что она-то думала мы в клуб пойдем, а мы тут... ))) посмеялись... да... клубов на конечно же в Ростове мало...
потом выдала еще одну фразу... "Ну вот Олечка, теперь тебе хоть будет, что вспомнить!"... ндя... интересные все же представления о городской жизни...
зато потом было действительно то, что я вспоминала... небо... такого неба нет в городе окутанном смогом и испещренном лазарными рекламами.... я провалилась в него... уже не помню, когда последний раз видела млечный путь... стояла и тупо смотрела... наверное с полчаса... Ленка постояла рядом минут 5... потом пыталась заговорить... наверное не поняла, но все же оставила меня разговаривать с небом... )
потом были попытки отмыться от всех прелестей, которыми награждает тебя копание в огороде и собирание ягод сочных цветов... )
утром подъем, снова собирание вишни в больших масштабах, и тютины в меньших... )
потом завтрак...
покраска Ленки в блондинистый цвет... ) скоро смогу профессионально красить народ... ) в этот раз весь процесс нанесения занял 15 минут... ))) и ровный цвет дало... что удивительно, учитывая, что были корни и друга я краска до этого...
потом пошустрому налепили варенники из вишни с тютиной... )
начали собираться домой...
пока ехали... мне стало немного жутко... слишком много мыслей внутри после этой поездке... не сказала бы, что совсем печальных... но тебя макает в реальность... действительность...
это как множество слоев... и есть нижний...
в целом чувствую себя сейчас довольно кошмарно...
на что похожи руки и ноги думать страшно, даже после двухчасового моциона с пилочками и пемзочками вчера...
ноют те мышцы, о существовании которых я не подозревала...
сгорело лицо и руки...
ну а еще... ) прикольно придя в понедельник на работу узнать, что у тебя ее уже нет... ) фирма разорилась...

Самое то... ) ломаю... все... )
крушу вдрызг то, чем жила годы... )
к черту... я свободна!
стала снова собой!
Матерюсь чаще, чем говорю по русски... )
Денег нет всегда, но на безбашенное гуляние находятся всегда...
Я не хочу останавливаться... )
Да, мне 25, мне четверть века! )) И прожить мне осталось много меньше, а значит нужно прожить так, чтобы не жалеть!
Вот и не жалею! Ни о чем!
Плевать... ))) здоровья мне хватит на все, что делаю сейчас...
буду напиваться, потому что мне это в кайф! Потому что после этого буду танцевать до упаду, и движенить по несколько суток к ряду!
не упущу больше ни одной возможности... )
вот главное... на самом деле главное...
не перебирать... не ожидать манны небесной в виде сбычи мечт...
брать достижимое обеими лапами... )
просто научить себя мечтать о реальном... )
и жить реальностью... )))
мой отрыв от реала был только перед монитором, а не пожизненный... )
сейчас этим троссиком я привязана только на работе... и все... )
с возвращением... )
да немного покоцанная внутри, зато сделавшая капитальный ремонт фасада... )
мне больше не нужно быть другом для всех и каждого, я наконец-то выросла в полноценную взрослую женщину, которой нравится быть собой... )))
а если я чудовище... ))) то никто никого не держит... ) и уж тем более не заставляет преградить дорогу!
И у меня снова получаться делать все погружаясь... )
погружаясь внутрь читаю книги, смотрю фильм, снова умею переживать и сопереживать!
только сейчас поняла... это не проклятье... это подарок судьбы проживать чужие жизни...
твоя одна, а чужих тысячи... )
и любую, прежде чем взять в свою душу, ты отшлифуешь и огранишь фантазией как алмаз... )

Такс... с трудом, но дожили до конца рабочего дня... )
зато разжились массой фильмов... в сервисном Сашка подкинул "Послезавтра", "Трудности перевода" и еще кучу всяких разных...
и другой Сашка тоже принес на работу 4 ДВД... уже не помню чего, но не суть... смотреть не пересмотреть называется... )))
когда только непонятно...
потом директор хлопнул за игрой по сетке в контру... ))) поорал...
опять написал приказ, чтобы выкосила все игры...
а толку... ну выкошу... и что... )
заново все принесут и поставят...
такс... ) на сегодня просмотр фильмов точно отменяется...
Тоня позвонила... ) сто лет уже с ней не виделись...
пойду выгуливать ребенка... )
в голове мыслей ноль...
хочется спатки безумно... )
а еще хочется домой...
настроение совсем не гуляльное...
лан... разберемся...

Ндя...
день собственно как начался, так и закончился...
утром проснулись с обеих ног и обеих левых...
ливень лил такой, что сквозь стекло не было ничего видно...
причем заметилось это почему-то после принятия душа, умывания и первого глотка кофе... когда ложиться обратно было уже поздно...
итог... встала в 5 утра... и пролетела мимо утренне активной 1.5 часовой прогулки...
ладно... поехалди на работу на автобусике...
три машины легли одновременно...
во всех трех железо...
в одной оперативка, в другой видюха, в третей винт...
с оперативкой разобралась посредством снятия с одной парного модуля...
с остальными поехала в сервисный...
гарантия уже все... инфу с винта не подняли... разлетелся...
по приезду подарок от зайчика... навернутая винда еще на одном...
пристрелите мну кто-нить... с таким началом дня на безумных нервах...

хороший вопрос... )
когда-то мне сказали, что раздвоение личности признак шизофрении... )
смиримся со своей сущностью...
если тесно во всех рамках...
то почему бы не разделить... )
чудно... теперь у меня даже не раздвоение...
растроение... )
но тоже не плохо...
есть дневник, на котором все ярче солнца...
есть дневник, где все мрачнее ночи...
а этот... ) хм... этот больше всего похож на середину...
до золота конечно далеко...
но здесь наиболее комфортно...
не нужно пафоса с которым вела темноту...
не нужно веселого кретинизма... )
мы... собственной персоной... )

Собрала себя по частям кажется...
Поняла, что нужно...
Даже необходимо...
Необходимо знать...
Всего две вещи...
Не какие-то четкие временные рамки...
Не какие-то четкие прогнозы...
А откинуть все к черту...
Прошлое и будущее...
И иметь две постоянных величины...
Знать, что любишь и любим...
Знать, что желание попытаться обоюдно...
Никаких авансов друг другу...
Никаких претензий...
Ничего обязательного...
Я когда-то сказала, что нет больше права...
Это не правда...
У тебя есть все права...
Более того... мне нужно это сейчас...
Очень нужно...
Если сейчас приму решение одна...
Не смогу простить себе никогда...

Были... но к сожалению закончились... (с)
Выходные... жалость-то какая... )
Интересно, как собрать себя теперь...
9-го все же сходили с Сашкой смотреть салют, благо это от работы ровно 100 метров... )
был яркий и красивый... ))) даже Сашка, обычно шумный, почти молчал глядя вверх...
позже за мной приехала Анька, чему была просто счастлива, пешком идти не хотелось...
покаталсиь немного по городу... )
хотели посидеть в кафешке, но было нереально... ) везде все забито...
приехали ко мне...
посмотрели "Город ангелов"...
а вчерась был бой не на жизнь, а на смерть в преф... )))
у меня было такое ощущение, что кто-то никак не может определиться, то-ли любит меня, то-ли ненавидит... )))
карта то откровенно перла, то наоборот... на ровном месте садилась...
то вертолеты, то на мизере попадала в длинную... ))
а порой играла то, что в здравом уме сыграть сложно...
воть... ) где-то так...
а еще сижу сейчас в старых убитых кроссовках, ибо попросила папу сдать новые... ) они умерли... )))
в чем ходить непонятно... а как заставить себя работать, еще более непонятно... )

9 мая... )
19.00 вечера...
я на работе...
меня никто не заставлял сюда идти...
в соседней комнате Сашка сидит... он дежурит сеня...
просто не хочется ничего и все...
не хочу ни салюта, ни гостей, ни в гости...
надоело...
дома... так это опасная близость к холодильнику...
вот и сбежала сюда... в тишину и покой...
с утра сегодня собралась с силами и выволокла себя на рынок за продуктами...
ненавижу это делать... тем более в праздничный день...
толпы... бррррр...
ну да лан...
на рынке быстренько купила все, что нужно...
кульки вышли не слабые... уже на выходе вспомнила про огурцы...
повертелась увидела лоток...
мне взвешивают... я судорожно роюсь по карманам... деньги для того, чтобы расплатиться...
все, кто меня знает, знают как выглядит сей процесс...
извлекаются бумажки всех мыслимых достоинств, скомканые в непотребный комок...
тут же начинает звонить мобильник... пока отвечаю, начинаю пихать деньги обратно...
процесс завершила... поднимаю глаза...
уточняю сколько...
мне в ответ: А вы Оля?
далее еще больший шок... произносится фамилия... моя...
утвердительно киваю...
замечаю заинтересованный такой взгляд по шмоткам... по мобильнику...
меня всегда воротит от таких взглядов...
когда люди прицениваются...
потом следует такой же взгляд по кулькам с купленным...
замужем?
с ехидной усмешкой отвечаю нет...
далее еще более потрясный вопрос...
где учишься?
работаю... и уже довольно давно...
ответ... А Оль, понятно... улыбка... я просто мама Радика...
серия глупых улыбок... поздравлений с праздником и резвый галоп домой...
спустя полчаса звонок...
- Оль, привет... это Радик...
истеричный смех...
минимум два года ни слова не слышала...
не видела уже лет пять...
да... это моя школьная любовь... и что...
- Нет... я не могу сегодня встретиться...
- Нет, и завтра тоже...
- Конечно я рада тебя слышать...
- Вот когда будет класс собираться, тогда и увидимся...
- Нет, извини... номер мобильного я не дам...
- С праздником и удачи...
Цинизм... не говорите мне, что я циник... мне противно...

Шок... иных слов подобрать не могу...
Куда катится мир не понимаю...
Два часа откровенного садизма, паралезующего психику, опорно-двигательный аппарат и вызывающего рвотные спазмы...
Это одобрено папой римским?
Я циник, атеист и далеко не слабонервный человек...
Но... меня тошнило... выворачивало и дергало при просмотре...
Вокруг плакали... и не удивительно...
Только это вовсе были не религиозные порывы...
Это не верие в жестокость...
В море крови на огромной плоскости экрана...
Мерзко...
Зачем... не улавливаю...
Зачем показывать крупными планами рвущуюся на части плоть...
Зачем показывать оголенные ребра еще живого человека...
Для каких целей?
Это вера в исполнении Мела Гибсона, или что???
Это бред больного на голову человека...
Убило еще, что на выходе стояли толпы с приглашениями изучения библии...
Шизофрения...
Садизм...

Да когда же я в себя после выходных вернусь...
Это просто праздник какой-то... (с)
4-го сходили в кино, причем не днем, как планировалось, а почти ночью...
домой доползла в начале первого...
еще Сашка, провожавщий дам, как галантный кавалер, вспомнил, что хотит фотки с отдыха перелить... я порычала, но пожертвовала таки еще 20 минутами сна... )
вчера вообще как в тумане день... катострофический недосып сказался... )
работа тянулась сонно, вяло и медленно...
потом поплелись пешком домой... а у нас по пути кино... )))
но билетов на вчера не было, поэтому идем сегодня на "Страсти Христовы"...
но пешая прогулка уморила окончательно... погода-то... +28...
в результате уснула вчера в 8 вечера... )))
вернее пыталась... телефоны... кто их придумал... какой садист...
и когда мой чудный братик выучит, что я уже не веду ночной образ жизни... ))) и если меня разбудить в час ночи и попросить скачать реферат... ответ будет далеко не лицеприятный...
такс... собираемся... ) группируемся... и начинаем рабочий день...

Дом, милый дом! )))
ААА!!!
Почти трое суток полнейшего отрыва...
Не ожидала, что наш офис может так "отдыхать"... )
Тем более, не ожидала от себя, что не уеду в тот же день... )
Ан нет... ) отгуляли по всем статьям...
Более того... ) ни грамма спиртного... просто буйство адреналина... )
От шашлыка просто тошнит, от воздуха кружится голова, от песен соловьев по ночам на берегу, все руки отбиты от волейбола... )))
мои кроссовки... мои поменяные меньше недели кроссовки... (((
светлая им память... ))) ночной футбол они не пережили...
комары изгрызли с ног до головы... )
маникюр приказал долго жить... )
зато последнюю партию шашлыка делали почти на голом энтузиазме, ибо все напились... )))
первая ночь была адом, кровати... одинарные сетки... )))
боже, я сегодня буду наверное до потери пульса обниматься со своим ортопедическим матрацом 2х2... )))
вторую ночь спали вповалку на полу... )
купаться все же не полезла... ) о чем искренне жалею, ну да ничего... ) восполним...
короче все клево и супер... )))
ну да... ) ночью на берегу меня клинило и я долбила СМС... за что приношу извинения... каюсь... в дальнейшем постараюсь держать свои романтические изыски при себе...
такс... ))) все... ванна набралась... понеслась приводить себя в человеческий вид... ) через 2 часа в кино... решили восполнять пробелы отсутствия цивилизации...
P.S. Жизнь клевая штука... как ни крути... )

Сижу, сонно зевая...
Думая о своей пятнице теперь...
Шикарный день...
Конец рабочей недели...
Встреча с друзьями после работы...
Прогулка...
Возвращение домой...
Ванна с ароматической пеной...
Маска для лица... маска для волос...
Смягчающая ванночка для рук...
Маникюр... педикюр...
Приготовление легкого ужина, под бормотание телевизора и стрекот винта, сливающего конфигурации 1С...
Наконец кофе, сигареты и инет...
Пятница... только мой день...
Межверменье, между работой и выходными...
Только мой...
И я привыкла к этому...
И это моя жизнь...
Созданная мной...
Которую уже не хочу менять...
Одинокая белая женщина...
Которая стала жить собой...
Были хорошие учителя...
И я им благодарна...

Такс... ну понеслось... )))
Завтра уже выходные... завтра же ехать закупаться...
Ибо со 2-го по 4-е едем непонятной смесью из офиса и друзей на базы отдыха... )))
Что покупать и чиво мы там будем делать двое суток не понятно... )
Началась уже дележка комнат... )
Мы с Ленкой дуэтом, енто понятно, нам на хвост падает Галя, которая ну просто стихийное бедствие, в пьяном состоянии... ))
Сашка вчерась мне ныл, что он будет с нами, ибо он вообще понятия не имеет, что покупать, и как вообще можно приготовить себе поесть в полевых условиях... ))) страдальческий взгляд, а-ля: "Ну ты ж мну накормишь, правда?"
Главное, енто взять мазь от комаров и карты, ибо в преф хочется до одури поиграть... )
А работать вот никак не хочется... )
С утра все парят... всем срочно понадобилось что-то поставить, что-то распечатоть, что-то отсканить... ))) а мне ЛЕНЬ!!! )
Еще после безумно долгого задерживания ЗП дали... но кусочек... ) терь сижу и думаю, чего с этими сокровищами делать...
То-ли раздать долги... эээ... ))) даже поморщилась... и не останется ничегошеньки...
либо часть отдать, а на вторую часть купить кучу баночек и скляночек, назначение которых для мужчин кошмарный сон, а для женщин жизненная необходимость... )
думаю будет второй вариант... )) нать хоть маску для волос купить, ибо полиняю в честь весны... )

Анри Барбюс - Нежность





25 сентября 1893 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи!

Итак, всё кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на всё, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.

Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне всё это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить, и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.

И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..






25 сентября 1894 г.

Дорогой мой, маленький мой Луи!

Я снова говорю с тобою, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы всё ещё связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.

И всё же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти, если что-нибудь случайно о них напомнит.

Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что всё на свете стирается.

Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.

Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И всё-таки, я тебе говорю, однажды я против воли улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже всё чаще и чаще улыбался, просто так, радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.






17 декабря 1899 г.

И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи.

Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг всё пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.

Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.

Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я смеялась.

Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.

Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру, - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.






6 июля 1904 г.

Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.

У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.

А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо всё озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.

А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобою, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.

Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.






25 сентября 1893 г.

Мой дорогой Луи!

Вот уже двадцать лет, как мы расстались...

И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, - те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне - если ты еще не забыл меня, - простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не Читать далее...

Сходили с мальчишками на книжную выставку...
К сожалению, ничего интересного...
Только журналов кучу набрали и все... )
Потелепались по парку...
Забрели в столовую, пообедали...
А вот теперь сижу думаю, что до конца дня времени еще дофигищи...
Домой хотса... )

слушаю Дельфина...
мысли разбредаются...
он сказал все, что могла бы сказать я...
сказал более кратко... более емко...
добавить нечего...
разве что то... что я одна не жалких полтора месяца...
я одна с приезда...
и убивает не это...
убивает полное отсутсвие желания...
кажется рассудок и тело научилось хотеть только его...
но его больше нет...
а значит нет и желаний...
я постарела за этот год...
не повзрослела... нет... постарела...
внутри... дряхлость...
физически тело требует разрядки...
вот и получаем физический износ до одури...
впервые мне очень легко на диете... и так же легко переносить нагрузку...
вот только разум это не освобождает...
сковывает...
полная свобода... которая нужна... но не применима...
тебя сковывает не кто-то... ты заводишь себя в капканы и тупики сам...
и я сейчас как тот эстонский волк... отгрызла три лапы... но из капкана не выбралась...
я не умею так освобождать себя... я не могу включать эмоции, когда это вдруг взбрендило...
и еще... всегда... во всех цивилизациях...
если ведутся диалоги... и один собеседник развернувшись на полуслове другого уходит... это называется всегда одинаково...
хамство и неуважение...
я понимаю отсутствие чувств, нежности и внимания...
но уважения все же то, к чему мой избалованный разум привык...
требовать такого глупо... оно либо есть, либо нет...
убедилась, что нет... не самое приятное открытие...
претензии... да не претензии это...
это тошнота подступающая к горлу...
это мерзость на пальцах, прикасающихся к клавиатуре...
это трупный яд и желчь...
они растеклись...

Смеюсь... ))) истерично...
Надя, подружка, которая уже 4 года успешно работает преподавателем в высших учебных заведениях... ))
Взялась решать контрольную по информатике для второкурсника колледжа...
Результат... ))
Сегодня обзвонила меня и Ленку на работах... (и откуда телефоны то взяла... ибо мобилы у нее есть, а вот рабочие...)
не суть... )))
короче мы сегодня втроем...
все закончившие мехмат... ))))
будем решать контрольную... ))) чем кончится не знаю...