Состояние когда ты потерял себя..
Когда ты сначала меняешься, чтобы впустить кого-то в свою жизнь...
Корежишь дверь и делаешь еще одни ключи...
А потом все комплекты ключей снова у тебя...
Ты хочешь их выкинуть... Потому что тебе нужны одни... потому что вторые постоянное напоминание, что бывал кто-то еще...
Жизнь... сплошное уродство...
Постоянное...
Жить мечтой... недостижимой... но имеющий шанс на существование...
надежду...
а потом надежда уходит... улыбнувшись и махнув рукой...
а ты сидишь разбитый... полностью...
потому что назад ты уже не можешь...
а впереди ничего нет...
любовь... она делает человека птицей фениксом... когда ты резко вспыхиваешь... горишь... и рассыпаешься в пепел...
любовь... то, что рождается на пепелище и заканчивается пожаром...
Прошлое хранит свет... Настоящие пусто... Будущего нет...

Я пишу это не тебе... хотя и знаю, что прочтешь...
Что ты, как и я будешь, страдать этой острой фазой садо-мазохизма...
Твоей вины нет... так же, как нет и моей...
Просто нет будущего... и все...
Просто ты не веришь в единственную и истинную любовь, которую стоит отстаивать...
Просто нет любви на расстоянии... у двоих настолько разных людей...
Ты европейский мальчик, у которого все впереди там...
Я русская женщина, у которой слишком много всего за спиной здесь...
Ты не готов, да и по определению не можешь быть готов так рано посвятить свою жизнь другому человеку... у тебя ее еще по сути нет... своей жизни...
А я не готова отдать все, чего достигла и заработала сама, тебе, не способному еще пока понять цену всего этого...
Мне только нужна эта самая точка... к которой ты пририсовал еще две...
Чтобы ожег просто был... а не продолжалось капанье новых капель расколенной боли...
Чтобы рана начала затягиваться и у тебя и у меня...
Чтобы моя жизнь больше никак не была связанна с твоей...
Я снова сильная... я никогда не была слабой...
Мне просто нужно было это... нужна была эта иллюзия... и ты мне ее дал...
И я всегда могла быть одна... просто теперь я знаю, что есть человек, с которым мне было лучше, чем с самой собой...
Возможно позже... когда все пройдет и уляжется... мы сможем разговаривать с тобой так, как разговаривали когда-то...
До того, как решили, что делиться мирами мало, нужно жить в одном...
А знаешь отчего мне страшнее всего... оттого, что я осознала, что за последние четыре года... с тобой я была больше всего...
Что месяцами подряд, я ни дня не была без тебя...
И что этот пробел мне восполнить пока не чем... да наверное и не хочется...
Потому что, как это не смешно... я понимаю, что всегда совмещала кучу людей вокруг себя... а потом стало хватать просто тебя...
И теперь смотря вокруг не вижу никого, кто был бы интересен...
Из инетернета я все же уйду... это как старая комната насквозь пропитанная двоими...
Одному в ней слишком много места...
Я загадывала желание на прошлый день рождения... и оно исполнилось... слово в слово...
Я загадывала... чтобы я, хоть не на долго почувствовала себя по настоящему живой, любимой, желанной и счастливой...