Он смотрит на меня, а я отворачиваюсь, хотя больше всего в эту минуту хочу ответить ему взглядом и услышать его мысли. То ли ревность, то ли женское любопытство.То ли глупость. Весь вечер не могла понять почему я вполне осознавая, что вокруг меня по крайней мере 4 человека противоположного пола, которые вызывают неприличные мысли, так отмораживаюсь и делаю холодный неприступный вид? И почему меня вообще интересует что обо мне думает мой бывший кавалер многолетней давности? Я понимаю, что совсем беспорядочно выражаю свои мысли, но они четко выражают тот сумбур, который творится у меня в голове.Я перестала что либо понимать…Я смотрю на человека, которого когда-то любила и ревную его к каждому столбу. А когда он смотрит на меня я отворачиваюсь и делаю вид,что его не вижу.Не пойму зачем мне вообще это надо. Мы оба чемпионы по скрыванию своих настоящих чувств. Я пытаюсь понять что вообще происходит у меня в душе и понимаю,что это тоска. Я с кем-то танцую медленный танец и хочу прижаться к его плечу, крепко обнять, но не делаю этого, потому что меня поймут не правильно. Это тоска по мужчине и по нежности. Но ведь она везде, более чем доступна. Почему же я её не беру? Когда предлагают, я её не хочу. Мне никто по-настоящему не нужен.Танец мой единственный любовник, музыка целует и обнимает меня лучше любого из них, потому что мы с ней идеально чувствуем друг друга. Я танцую с закрытыми глазами и чувствую как мурашки бегут по телу от удовольствия. Потом открываю глаза и понимаю, что это ведь не взаимоисключающие вещи. Должно быть и то и другое. Как человек,которого ты не видишь годами может быть одновременно желанным и ненужным, далеким и близким? Я представляю на его месте какого-нибудь другого «бывшего» и пытаюсь понять была бы тогда ревность? Может быть да. Но совсем немного, наверно вообще нет. Как можно так плохо понимать себя? Что легче, продолжать долбить себя догадками или просто заставить забыть. Уйти снова в свою жизнь и не пытаться разглядеть в своих странностях хоть каплю смысла.