[375x500] как избавиться от прошлого?от того,что никогда не забыть, от того,что было так прекрасно,но не вернется.от того, о чем не думала несколько лет...и вдруг оно нахлынуло, захлестнуло...стало больно при виде человека, о котором давно забыла. или старалась забыть.стало больно смотреть на его фотографии, на его счастье с другой.почему?Я ведь желаю ему только добра, я сама его оставила.Неужели все еще не забыла?как странно человек устроен...Или это просто потребность в эмоциях так удовлетворяется?Или я мазохист и нуждаюсь в самоистязании?Глупо.куда исчезло равнодушие?Хотя, пожалуй равнодушие- это худшее чувство, которое ни к чему не ведет.пусть лучше будет больно, хоть и не понятно.

[315x403] Хочется что-то хорошее написать...Но что?:)Лучше просто оставлю картинку, которая отражает мое настроение:)

[300x300]


Я теперь на 100% уверена,что нельзя войти в одну реку дважды и повторить то,что было.Будет что-то другое.Там где было хорошо, останутся лишь воспоминания и тоска по прошлому.Может сладкая , может горькая.Но только тоска.Странно, мы такие же, все вокруг такое же.все осталось.Только ощущений нет.Только память....Ты смотришь в те же глаза, слышишь голос и знакомый до боли запах, те же улыбки. те же интонации.Понимание с полуслова, не надо никаких условностей и фальши.Ничего, только открытость.быть собой и получать удовольствие.Все так как было, так как хотелось.Все, кроме фонтана эмоций.Их нет.Только тоска по прошлому. А в настоящем уже другое...Так устроен мир.нельзя чувствовать "на заказ".Даже на свой собственный.

[296x400] всё.я ушла в свободное плаванье.вот в чем причина всех сомнений.я как всегда хочу свободы.непостоянная птица:)

У меня сейчас есть одно глобальное желание: заснуть и проснуться ровно через месяц.Ненавижу тоску, ненавижу бездействие, ненавижу ничего не делать и ждать!!!

     Почему так странно устроен человек? Почему фейерверк эмоций может погаснуть совсем незаметно, неожиданно. Ведь всё то же самое: и небо над головой, и город, дома, люди, и 2 человека. Всё то же, но совсем не так, как раньше. Ты видишь по-другому. И хотелось бы повторить всё сначала, но невозможно, если огонь погас. Теперь всё может повториться только с кем-то другим. Я понимаю мужчин, которые иногда уходят ничего не объясняя и не прощаясь. Просто им нечего объяснять, просто им надоело. Но не скажешь же человеку :я тебя больше не хочу, мне не интересно. И дело тут не в тебе, а во мне. И нет никакой причины. Просто каждым отношениям отпущен определенный срок. Срок прошел, отношения исчерпали себя. Что тут объяснишь?

     Но девушкам в этом смысле ещё сложнее. Почему я не могу уйти молча? Что за склонность всё кому-то объяснять? Самое непонятное состоит в том, что я всё таки ещё задумываюсь, может стоит подождать какое-то время? Но зачем, если надоело? Получается не совсем надоело? Или это от скуки, или привычка? В голове такой бардак!

Оказывается одна и та же жизнь может быть совершенно разной, всё зависит от стороны, с которой на нее смотришь.Всё просто изменить если очень хочешь...

Я снова здесь.вернулась в реальный мир и з другого измерения.Привыкаю к будничной тоске, ищу выходы из создавшихся проблемных положений, сдаю хвосты по учебе и просто помираю от скуки.Пытаюсь себя развлекать всякими способами, принимаю все подряд приглашения, а потом засыпаю от скуки прямо посреди тусовки.ТАКИХ приключений и ТАКИХ эмоций как в последние 3 недели я не испытывала очень давно.Я видела свой город, людей вокруг, весь мир вообще другими глазами.Теперь пора спускаться на землю.

У меня внутри творится такой бардак! Бури эмоций сменяют друг друга со скоростью света, усталость приходит так же неожиданно, как невиданная бодрость. Я веду себя так, как раньше никогда не вела. Мне это и нравится ,и нет. Меняются ощущения и понимание того, что правильно, что нет. Меня не узнают друзья. Да, свобода мысли это потрясающе, интересно, волнующе. Но это несет столько же негатива, сколько позитива. Потому что наша сущность в корне не меняется. И если я собственница, то останусь такой при любом стиле отношений, даже самом свободном, как сейчас. Ничего не могу с собой поделать. Если я для человека не центр вселенной, то у меня пропадают все желания. Остается только злость.

[280x210]

Ну вот, опять моих подруг нет рядом, когда так нужен их совет. Хотя…может не так уж он и нужен. Может быть, даже не стоит делиться с кем-то этими эмоциями, они слишком невесомые, тонкие чтобы их обсуждать. Если превратить их в предмет женских разговоров то всё испарится…А я пока не решила хочу этого или нет. Да и в чём собственно дело? В воздушных замкахJ Сначала на меня обратил внимание человек от которого я этого совершенно не ожидала и вообще не рассматривала его как сексуальный объект. Единственное что я почувствовала- что мне его внимание немного льстит. И настораживает.

День второй: меня это волнует, я раскрываю его с неожиданной стороны.

День третий: мне интересно, что будет дальше, я почему-то боюсь встречаться с ним глазами. С чего бы это? Ведь кроме невинных дружеских фраз не было ни слова.

 День четвертый: день потрясающийJ какое-то воздушное, безоблачное настроение с утра до настоящего момента, я рисую в воображении давно забытые картины. Я прожила целую маленькую жизнь за этот день, я влюблялась, парила в облаках, спустилась на землю и забыла, оставив всё как было раньше. К вечеру я решила, что если из этого что-то и получится то это должно быть так же легко, невероятно ярко, беззаботно и быстро, как моя мечта. Я хочу получить только позитивные эмоции. Очень много позитива и легкости. Ни капли ревности или тоски по прошлому, ни капли страха за будущее.Хочу чтобы меня любили и буквально носили на руках, чтобы смотрели в глаза , ловили каждое слово, не оставляли ни на секунду. Не долго. Недельки 3.А потом чтобы всё это так же мягко и естественно закончилось. И осталось ярким приключением, нашей маленькой тайной.

  И даже если ничего этого не произойдет, я всё равно буду очень рада. Потому что пережила этот потрясающий день. Такой обыкновенный на первый взгляд, а на самом деле переполненный цветными снами. ..

Нет, ну это уже просто сверх наглость!Нет слов!!!Я всегда была уверена,что лавочки около подъездов ломают какие-то пьяные придурки, которым больше просто нечего делать.Оказывается я глубоко ошибалась.Пол часа назад картина из моего окна: выходит из подъезда напротив бабка с топором и начинает как ненормальная лупить по лавочке.У нее не получается, она находит какой-то железный прут, пытается отковыриваль лавочку кусками.Во дворе стоит жуткий грохот, на который люди начинают высовываться из окон и спрашивать зачем она это делает.Она отвечает,что вчера здесь сидели какие-то шарамыги и пили пиво.Можно подумать если она поломает все лавочки в районе,то эти шарамыги переедут в другой.А о мамашах с колясочками она подумала? А о бабушках, которые обычно тоже сидят на лавках? А о котах в конце концов?!Им-то теперь куда деваться?На этой лавочке постоянно, уже 2 года подряд сидит мой любимый сиамский котик.Где он теперь будет гулять?!И вообще это полное свинство ломать общую лавочку!Сил нет на это смотреть!Она до сих пор там топором орудует...

Вы верите в то,что можно любить одного человека всю жизнь? В то,что можно с кем-то расстаться на много лет и не изменить своего отношения?В то,что можно не суметь полюбить кого-то другого?Мне интересно.Личто я не хотела бы в это верить, но жизнь мне периодически доказывает противоположное.

[420x699]

Как странно понимать, что ты со временем меняешься. Мне давно уже кажется, что я сформировавшаяся личность. Оказывается нет, до сих пор происходят перемены в моем характере. Раньше я очень любила рассуждать о жизни, анализировать каждый свой шаг (очень плохо, кстати, для нервной системы). А теперь у меня вообще нет такой потребности. Меня даже раздражают длительные задушевные разговоры, которые обычно происходят без повода, но с жутко глубокомысленным видом, просто потому что все собрались вместе и немного выпили. Мне это стало как-то чуждо. От избытка слов по любому поводу начинает болеть голова. От избытка эмоций хочется танцевать, от недостатка- лечь и крепко заснуть. Но только не разговаривать. Когда я понимаю, что в чем-то стала другой, я удивляюсь и думаю что - же изменится дальше. А потом нахожу причину и понимаю, что наверно это закономерный процесс…

После той бури эмоций, которая меня охватила практически на пустом месте, я долго думала. Я пыталась что-то понять, говорила с людьми, с близкими и незнакомыми. И выяснила, что многие когда-либо испытывали те же самые чувства. Тоесть при виде своих бывших возлюбленных думали, что хотят к ним вернуться.Я немного успокоилась, а потом испугалась. Как же тогда понять где настоящая любовь, а где банальная тоска по прошлому?Ведь бывает же что люди совершают ошибки, а понимают это только через много времени.

Читала свой дневник в бумажном варианте за период 11 класса.Раньше меня раздражала наивность и «слюнявость» всего написанного там, а теперь она меня умиляет:)А ещё я удивилась как же много событий на самом деле происходит в жизни. Мне часто кажется, что я живу скучно, что каждый день похож на предыдущий. На самом деле я постоянно меняюсь, развиваюсь и вижу окружающий мир иначе. И за то как я вижу эту жизнь в некотором отношении и как её понимаю я очень благодарна одному конкретному человеку.

[306x400]

     А ещё я заметила, что человек по своей природе одинокое существо. Потому что на самом деле никто, даже самый близкий человек не может  полностью осознать, что именно меня тревожит. И дело здесь только в том, что каждый занят собственными переживаниями. Даже люди, которые меня искренне любят, очень редко понимают мои переживания правильно (если я вдруг решаю ими поделиться). Вот сейчас, например, есть одна вещь, о которой мне очень хочется с кем-то поговорить, но нескем. Потому что я знаю заранее реакцию моих лучших подруг, моей мамы на то, что я скажу. А еще, потому что я не смогу точно выразить то, что чувствую, всё это слишком индивидуально, слишком тонко и неопределенно, невесомо. Я звоню подруге, слышу такой близкий голос, но понимаю, что в этот момент она, так же как и я занята своей жизнью. Понимаю, что  говорить о моих неопределенных чувствах незачем, она не услышит, она не готова воспринимать информацию, так как загружена своей собственной. Я обсуждаю с ней кто что делал, кого видел, что купил и вешаю трубку. А мои мысли всё равно остаются со мной и не дают покоя. И я понимаю, что только сама могу разобраться в себе.

[400x285]

    Последнее время я начала замечать, что совсем не хочу куда-то идти развлекаться. Я буквально заставляю себя идти с друзьями в кафе или в клуб. Сама не знаю почему не отказываюсь. Иногда не хочется обижать человека (если это день рождения), иногда не хочется быть в стороне от событий (хотя ничего нового там не происходит).Вот я и иду. Без желания, даже скорее «через не хочу». Не сказала бы, что я там сижу в углу и скучаю, но восторга тоже не испытываю…всё это наводит на мысли о постепенном появлении занудства в моем характере.

Представьте ситуацию. Какой-то праздник, не важно где именно, но в большой компании. Вы с МЧ не виделись 3 года. Были очень серьезные отношения, которые закончились по вашей вине. Теперь вы приятели, но не более. Глядя друг на друга вы всё равно думаете только о прошлом. И вдруг понимаете, что хотите быть для него не только подругой. Что будете делать?

[589x400]

Какие всё-таки странные и неоднозначные существа эти люди. То есть мы. То есть я. Во мне одновременно уживаются добро и зло, тоска по веселью и усталость от жизни, справедливость и жестокость, боязнь перемен и отчаянное стремление к ним. Не понимаю, как я могу не думать о ком-то месяцами, а потом увидеть и болеть прошлым двое суток. И думать (тихо, ни кому не признаваясь, даже самой себе не полностью), что это, может быть, и есть моё будущее. А потом снова забыть и вернуться в рутинную, обычную жизнь. Мне иногда кажется, что большинство сложностей на своем пути я создаю сама. Но ничего не могу с этим поделать, потому что не в состоянии измениться. Иногда я бываю в панике от своей мягкости, доброты и наивности и хочу быть совсем другой. Хотя как бы я ни думала всё останется по-прежнему.

Лучшее лекарство от любых дурацких мыслей- это занятость.Особенно любимым делом.