Привет, Андрюшенька!
Очень хочется с тобой поговорить... А вишь как - все заняты и заняты бесконечно... Обидно... Так ведь вся жизнь проходит... Грусто и обидно... очень... А так хочется банального: любить и быть любимой. У меня в жизни всегда так складывается, что все терзают меня своим неравнодушным отношением... А так хочется ответить взаимностью... Выходит, конечно, и "под заказ"... Да мягкая, да ласковая и нежная, заботливая, уравновешенная, добрая, чуткая и отзывчивая... всегда... Ну почти всегда... А душа томится как в плену. Хочется дать волю чувствам, выплеснуть их, радоваться так же, как радовались или радуются они, принцы влюбленные, которые были в моей жизни...,которым тепло и нежность дарила. Искренне, конечно, бескорыстно дарила... Мечтала, что все изменится, что я полюблю. В юности я познала это чувство и как дура полгода жила на седьмом небе. Но соответственно жанру, как ты понимаешь, не сбылось, о чем мечталось... Жаль, конечно. Через годы мы с ним виделись. Но я поняла, что зря страдала, зря ждала..., потому как в тот момент, когда он пришел со своей любовью, она мне была не нужна... И я была разочарована в нем. Я поняла, что он не тот принц, которого любила и в ком чувствовала необходимость. А еще... Еще во время учебы в музыкальном училище человек, который мне казался Богом, Учителем с большой буквы, оказался совершенно омерзительнейшим человеком, скорее тварью, вместе с его коллегой, которым дано было прав от общества духовно образовывать юные умы... Они и образовывали, как умели и как считали нужным... Еще большее, вероятно, мое разочарование в людях... Скорее это было ударом по моей неокрепшей нежной душе...
А все же мечта жила... Пережила я и это. Пережила и многое-много другое... И супруга, который обещал звезды с небес, будучи старше меня на 14лет... Говоря, что я ангел, спустившийся с небес для того, чтобы он стал лучше... И многое другое... Он вкладывал в мои мозги свои истины... И я приняла это и стала жить по его принципам... Мне казалось, что если я кого-нибудь осчастливлю в этом мире, то и сама от этого буду счастливой. А человек, как знаешь, очень скоро привыкает к хорошему и перестает ценить то, что имеет... Затем он два года не давал мне развода, затравливая как маленького зверька угрозами, скандалами, нравоучениями, полуношными, пьяными бреднями.. Но я снова сказала себе, что я сильная, я все могу, я все переживу, я уважаю себя, я всего добьюсь сама, я буду самодостаточна... И я это сделала... Я развелась, купила квартиру, сделала ремонт, накупила всякой бытовой техники и утвари..., поменяла работу, одним словом я изменила себя... Да, я стала сильной... Я пыталась держать себя как Железная леди... Но я поняла, что я задыхаюсь... Мне это чуждо... Что в силу своего инстинкта самосохранения я не дам себя в обиду... Но трудно жить, постоянно будучи на готове дать отпор... И к тому же от жизни я научилась жить в "приглядку", т.е. осторожно, не веря, опасаясь... Поэтому и "колючая" бываю, как ты говоришь...
Ну ладно, ты, наверное, уставший, как всегда, по ночи пришедший домой... Наврядли дочитаешь до этой строки... Не буду больше утомлять тебя... Прости... В общем-то не о чем особенно то и не собиралась рассказывать... Просто поговорила с пустотой, потому как очень одиноко... И тот трепет и волнение в душе, которые были вызваны твоим появлением сменяются горечью обиды, когда ты не находишь каких-то там 20 сек. для меня... И снова я расстраиваюсь и начинаю понимать, что это шутка... всего лишь... приятная безобидная, щекочущая душевные струны..., то натягивающая их, то отпускающая... И это, наверное, именно то, что и нужно для осознания того, что ты еще жива.., что способна, не смотря на всякую мерзость, злобу и грязь вокруг, воспринимать, ощущать и пропускать через себя... Хочется света, хочется глубины, хочется полета... Это много, скажешь? Или не поймешь ничего....? Не знаю... Бог с нами. В крайнем случае я надеюсь не это... и на лучшее, светлое, прекрасное в своей жизни.., на то что рано или поздно она (жизнь моя) озарится светом, солнцем, теплом чьей-то такой же жаждущей души!