С завтрашнего дня я официально в декретном отпуске!!!! На ближайшие года три. Ну не супер ли!?

Давайте вынашивать детенышей сообща! А то груз на работе... Как можно сообщество организовать?

Настроение сейчас - суперское

Всем привет!
Скажу вам, работу нашла себе ммм....мммм... - ПЕСтНЯ! (лишняя буква выражает эмоции). Знаете, говорят, что так не бывает. Но я же верила в себя! Мало того, что по утрам нет мучительной мысли "хм, на работу... НЕ ХОЧУ". Напротив, мне в радость или как минимум не в напряг. Можно сказать, что мне нравится моя нынешняя работа. И больше того, за интересное время препровождения мне еще и ДЕНЬГИ ПЛАТЯТ! Супер. ЗП+ПРЕМИЯ! И никто не пинает, не унижает, время работы строго нормировано. В 18.00 в офисе никого и никогда нет, а сбб., вск. - выходные. И нет утомительных отчетов ежедневно. И нет ненужной бюрократии. Все логично, рационально и человечно. Было приболела, так меня выгнали в больницу, указав к какому врачу, а по итогу еще и расходы на обследование возместили. А шеф - самая большая умничка!!! Не поверите. Такие дела.
А дома лучше прежнего. Сын радует, взрослея. Встречает с работы - чай с бутером предлагает. Комнату свою убирает, а к Новому году УКРАСИЛ гирняндами и мишурой. Муж молодчинка носится с нами. И самая большая новость: мы ждем ребенка :-) Вот так. А еще с превеликим удовольствием, я впервые за последние 5-7 лет жду Нового года как ребенок! Хочется праздника!
Как вы, господа? Надеюсь, что тоже неплохо? :-)) Если хотите, делитесь своими жизненными ситуациями хорошими и не очень. Может советом (если пожелаете) поделюсь. ТАК ХОЧЕТСЯ, ЧТОБ ВСЕМ БЫЛО ХО-РО-ШО!!! Будьте счастливы, родные!

В колонках играет - че-тось играет.. :-))
Настроение сейчас - ниче так себе...

Приветик, дорогие!!!

Наконец-то я решилась уволиться с работы. Еще не знаю, что мне после этого будет... Но верю в лучшее. А понту ныть и сопли пускать? Нужно действовать. Иначе ничего и не изменится. Правильно???
Во-первых, я отосплюсь, отлежусь на диване!
А потом подумаю, чего мне для счастья не хватает, образно говоря. Потому что самое главное то у меня ЕСТЬ! И это слава БОГУ! Ну или слава МНЕ!! Что тождественно! :-))))))! (шутка)
Чест слово - классно жить! И не верьте тем, кто плачет! Для них же было бы лучше, если б из под их задницы выбили табуретку, снова таки образно говоря, и заставили шевелится!!! Поверьте! Чистая правда! Нужно двигаться, расти, розвиваться! Подыматься на новую, высшую ступеньку. Иначе грустно, скучно и кирдык! И не успеешь обернуться как начнется пенсию. А дальше больше - маразм, от того, что уже не о чем мечтать, страдать, достигать и т.д. и т.п.

Вы согласны со мной???

Люблю всех, целую, обнимаю. Только без фанатизма!
:-))
пока. И удачи ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕМММММММММММ!!!!!!!!
[699x482]

В колонках играет - бум-ца-ца!
Настроение сейчас - отличное!

Давненько я ничего не карлякала тут. У меня все отлично. Семья в порядке, тьфу, тьфу, тьфу. Лишь бы с ними ничего не случилось! Мечтаю сменить рабочий график! Хочу свободы: сбб. вск. - выходными, раб.день хоть на часок поменьше!!! А в остальном - все здорово! Чего и вам желаю. Я сама придумала и воплотила в жизнь свою сказку. "Мечты сбываюся... и не сбываются..." Вранье - СБЫВАЮТСЯ!
С Днем Валентина все, всех, всех!!!!
Целую, обнимаю, люблю!!!!!
Пишите!
PS и не забывайте радоваться жизни! Засыпая и просыпаясь, ежедневно творите свою сказку! И будьте счастливы! ЛЮДИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!

[показать]

[показать]
Приветствую тебя, моя любимая я.
Сижу на работе. Играю в "Угадуна" на "Дамочке". Игра не прет. Скучно. Ничего уже не хочется. Думаю, чего б такого сделать? Хотя понимаю, что жизнь хороша и жить хорошо. И по утрам из дому с улыбкой выхожу... И все вроде ничего... Но это "ничего" само за себя говорит и особо не радует. В жизни ничего не происходит. А жизнь течет своим руслом. Время уходит. Это грустно.., как-то бесцельно... Чем развлечь себя, чем бы занять? Рабочий день с 10.00 до 20.00. Приезжаю домой, а там все уже спят... Ужин, душ, сон..., что еще остается? :-)) В редкие выходные - уборка... На работу выхожу - в три погибели... - разогнуться не могу, спину ломит. Уже не болит душа по поводу отделочных работ в процессе ремонта, которые никак не закончатся, т.к. не кому или кому-то, кто в силах это закончить, лень, понимаешь. Да ладно, это ли повод для огорчения...? Не хочу растраивать себя. Дык и окружающих как бы тоже, устала беспокоить. Если гора не движется, то че ж надрываться? Жилы порвешь, а с места не сдвинешь. Так? Вот и вся она... жизнь... Сегодня решаю проблему с подарком для мамы на 8 Марта - выбираю телевизор, определяюсь с выбором, завтра куплю, договариваюсь на счет ее нового места работы. Звоню ребенку, он забыл, что ему на айкидо пора собираться. Напоминаю. Знакомый наяривает на аську, хочет встретиться, я лукавлю, мурчу что-то, а встречаться не думаю... Что еще? Дочитываю "Консуэло" Жорж Санд. Скушно. Плетется барышня, сам Бог не ведает, куда-то в глубокий колодец, подземельные галереи, чтоб наставить на путь истинный одного идиота, встречает по пути другого, дружка егойного, тот отрезает ей путь, преграждая лаз камнями в три слоя, барышня произносит заветную магическую фразу, тот убирает препятствия и вручает ей ключ, не ведомо от какой двери... Потом она еще с пол часа, мин.40, прется не известно куда, и находит таки дверь... а ключики то у нее. И неожиданно приходит ей в голову мысль о том, что а вдруг тот, ради кого все это, не поймет и не оценит ее жертв и пережитых ужасов... Представляете? Продолжение следует.
А еще я думаю, что громадные монологи пишут очень-очень одинокие люди, которые не смогли вписаться в общий, этот серый мир... Который тут не интересно и грустно... Хотя они смогли самореализоваться и стать самодостаточными и достойными людьми... Но... Увы... И Ах... Тошно... в конце этого пути... А ключиков и вовсе нет... Такие вот пироги... без котят. А пока - пока. До свтречи в эфире... если свидимся, если спишемся... Целую нежно. :-*

Че-т такое деится... Сижу на работе и чувствую..., хочу (секса) - умираю... Как кот в марте. Правда не знаю точно, как он там хочет..., но орет громко. Так вот я не орала, слава Богу... , но истомилась не то слово.... Что делать, -думаю... И вышла в ванную комнату.......................
Никогда мне не было так здорово....
.......................................
......................................
Потом вернулась, хлебнула чаю и пошла курить....
Такое вот деится...

Че бы такого умного сказать то? Намечталась, наговорилась, отчаялась и угомонилась. Не знаю только вот надолго ли? Но... тем не менее... В любовях, наверное, окончательно разочаровалась. Но впервые призналась себе, что теперь для полного счастья не хватает денег. Так как эта штука, как таковая, -постоянна. А чувства, попытки постичь вечное, душевное, "настоящее" РАЗВЕНЧАЛИСЬ.
Такие пироги!
- такого вот НЕ БЫВАЕТ! И чтоб на всю жизню!

Знаете ли, в первом браке было сплошное сумасшествие.... Бодрецом все, всеселуха еще та.... И днем и ночью... Устала - развелась... А вот во второй попытке, живем второй год - а вспомнить не о чем... Пытаюсь поглощать все свои невостребованные эмоции, не думать, не мечтать о желаемом.... И грусно бывает до жути... Или в "безМЫСЛЕнном" случае - думаю, а не деградирую я, не убиваю себя именно тем, что отбрасываю то, чего хочу? Хотя наверняка то и не знаю - а чего, собственно, ХОЧУ?? :-))
Вот так... Бредово? Согласна. с Вами! Абсолютно!
Целую нежно.
Ваша на веки!

Люди, прошу Вас очень, Вы хотя бы не делом - НО словом намекайте на себя! То бишь, "симпатия" - приятно, безусловно, но знать бы от кого. А так и кортит узнать!
:-)))
Я ЛЮБЛЮ ВАС - ЛЮЮЮЮЮЮ-ДДДДИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Счастья всем! Сейчас! И везде!

Проходит еще один день в сей веренице.
Я поняла для чего нужен дневник в принципе: для того, чтоб разукрасить одиночество. Поговоришь вот так... сам с собой... и время заполнено чем-то...
Очень во многих дневниках читаешь и ощущаешь тоску по незбыточному, мечты о заоблачном... У каждого, кочечно, свои ньюансы... Но в общем и целом так оно и есть.
Пока, любимоя моя я... До встречи... сам на сам (укр.)...
:-))

А все же хочется встретить того, с кем можно было чувствовать себя Женщиной! (Как у Габриэль Хосе Гарсия Маркес:" Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой")...
Поболтала сегодня с вирт.знакомым... Чуть до битья не дошло... Он говорит: "Бабы-соплитые, слабые, неприспособленные" и т.д. А я говорю, что же мужикам все нужно, чтоб женщина была лошадью, принимала на себя решение всех проблем, одевала, кормила, долги раздавала, детей воспитывала и т.д.
Еле эту тему закрыли, так следующая подоспела: "Я,- говорит,- использую людей в соотношении с их качествами". Я отвечаю, что не нужно их использовать. Он изумляется, мол, "как же так, все женщины пользуются мужчинами. Просто улыбаешься и просишь что-нибудь сделать". А я отвечаю, что при этом они думают как бы с тобой переспать. И все остаются взаимовежливы и эгоистично настроены при этом.
Потом прошу его закрыть тему, в ответ на что слышу: "Что-то тяжело с тобой становится общаться"...
Так вот и поговорили... Как в том анекдоте, где муж, блаженствуя, лежит на диване, глядит футбол, радуется жизни, вкусному запаху из кухни, где женушка что-то у плиты шаманит, тихому сопению ребенка в другой комнате. В общем - у него ВСЕ ЗДОРОВО! И та же ситуация, но ее глазами. Пролился бульен, собака нагадила, ребенок визжит, стирка ждет. Бедная женщина между этим всем разрывается и думает: "А та сволочь лежит и в ус не дует".
А все же хочется встретить того, с кем можно было чувствовать себя Женщиной! (Как у Габриэль Хосе Гарсия Маркес:" Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой")...

СОН....

Пролог.
Снилось мне
По притихшему городу
Проплывает медленное облако
Облако покоя..... в тихом городе

Снилось мне
Неожиданно выпал снег
Снег и тишина.........Покой и белый снег
Жаль......Что это только снилось мне

Снилось мне
Что удача почему то улыбнулась мне
Призрачное счастье.......... в сумотохе лет
Жаль.......Что это только снилось мне

Снилось мне
Что печали кончаются
Люди одинокие встречаются
Встречаются молчат.......и улыбаются
Жаль.......Что это только снилось мне

Здравствуй, мой милый, прелестный друг. Хочу поделиться с тобой тем, что увидела я как-то во сне. Так вот, то ли во сне, а будто бы и на яву..., но как-то ТАК реально, грезится мне, что встречаю я одного удивительного ЧЕЛОВЕКА!... Сначала все происходит неясно, туманно, нечетко, но ощущаю я как сладкой негой неспешно растекается и растворяется по всему телу трепетная радость... от того, что проникают в мое подсознание мысли и НЕМ. И я пускаю их. И я хочу, чтобы ЖИЛИ они в моих фантазиях. И ЗНАЮ я также о том, что и ЕМУ приятно мечтать обо мне... И, знаешь, мы оба с ним, истомившиеся и уставшие от ожидания ЧУДА, боимся... и вопреки всему ХОТИМ, чтоб когда-нибудь наши мечты реализовались и воплотились в ЖИЗНЬ. Очень этого хотим. Больше всего на СВЕТЕ!!! :-)) Да... Мы летаем вдвоем, потом рисуем в воображении красивые яркие, красочные картинки того, что ОЖИДАЕТ (!) нас где-то ТАМ, впереди...; или МОЖЕТ ожидать, ЕСЛИ (!) мы доберемся до САМОЙ главной, заветной цели. А видим мы перед собой ВЕЧНЫЙ праздник души, череду светлых, прозрачных, нежных минут, дней, месяцев, складывающихся в годы, длиною в ЖИЗНЬ... И так хорошо нам вдвоем. И никто во всей ВСЕЛЕННОЙ нам не нужен. Мы и есть эта самая ВСЕЛЕННАЯ - две маленькие, хрупкие, слабые частички, составляющие наш МИР, о котором мы так долго мечтали. Мы на столько легки и невесомы, что малейшее дуновение ветерка уносит нас все дальше и дальше. И мы не можем противостоять этому влиянию из вне. НО мы крепко держимся за руки. И боимся отпустить друг друга! Иногда наступает страх растеряться в этой бездне, неизмерянной и неизведанной еще ни кем..................................... Но снова и снова мы гоним от себя эту лишающую жизнь всяческого смысла, ужасающую пустотой безверия и глубиной разочарования МЫСЛЬ!............. И нам хорошо и беззаботно, легко и приятно, радостно и весело, возвышенно и душевно, наполненно и насыщенно СВЕТОМ!!! Мы парим в невесомости. НО хотим чего-то ЕЩЕ бОльшего. И ни на мгновенье, не смотря на счастливое созерцание еще нечетких очертаний друг друга, мы НЕ могли сознаться себе в том, что абсолютно счастливы. Хотелось воссоединиться в единое целое, забыться в едином порыве... Мечтали, представляли, желали, хотели, рисовали, фантазировали, придумывали, разукрашивали, не жили - но ПАРИЛИ, всеми фибрами своей души молились и взывали к небесам...........................................................................................................................................................................................................
И знаешь?
Случилось в моем сне так, что попали мы в разные течения ветров... и именно в тот момент, когда в этих грезах все стало четким, ясным и различимым... Вероятно, от того что мы слишком слабы были, в разум наш страх тот попал, и дрогнули мечты и мысли, и руки рассоединились... И погнали и понесли нас дальше разные воздушные потоки, то возвышая, то бросая вниз... И влекомы мы стали своими опасениями. И так разрушилась наша ВСЕЛЕННАЯ. И я не успела вымолвить даже "пока". Представляешь? Так вот все и вышло.

Но, проснушись, по утру я ощутила едва ощутимый, слабый аромат... ЕГО аромат. Родной.
Эпилог.
И подумала я: "А был ли это сон? Иль явь?"
[показать]

Любимый мой Андрюшенька!

Я очень грущу по тебе!!! Очень, очень. Честно! Ты не можешь даже представить как. Глупо на меня обижаться с твоей стороны. Безусловно, я не права по отношению к тому человеку, с которым живу... Но в нем я нашла спасение на тот послеразводный период своей жизни... А в книжках по психологии написано, что подобные отношения обычно бывают временными... Чтоб, так сказать, "зализать раны". А он в этом отношении большая умница. Так что, можно сказать, что он меня спас в то время. То что я написала тебе было просто криком души. И не нужно было искажать смысл моих слов. Они наполнены были высоким чувством любви к тебе. Андрюшенька, я не знаю правильно ли я сделала, что пустила тебя в свое сердце... Но я просто схожу с ума... Да, мне этого хотелось, да, я об этом мечтала. И странно то, что при этом я даже не подвергаю сомнению твоих тех или иных слов. Я безоговорочно верю тебе. Почему? Я не знаю. Хорошо ли это? Время, наверное, покажет. Не нужно не доверять мне. Пожалуйста. Я тебя прошу об этом. Сложно, вероятно? Да, наверняка. Но без веры ничего не складывается. Согласен? Позволь и мне войти в твою душу. Я не намусорю там. Честно. Может это судьба? Мы так странно, нечаянно встретились... А, знаешь, говорят, что когда надежда покинет, тогда сбываются мечты. Может это о нас? Солнышко мое ненаглядное, заюшка родной! Знал бы ты как хочеться мне погладить твои волосы, познать запах твоего тела, прикоснуться к твоей щеке, руке...

Надеюсь, что я тебя дождалась. И если это так и есть, то подобное счастье выстраданное, заслуженное... И в этот раз почему-то не боюсь ошибиться. Знаю только, что нужно верить. И верю.

Привет, Андрюшенька!
Очень хочется с тобой поговорить... А вишь как - все заняты и заняты бесконечно... Обидно... Так ведь вся жизнь проходит... Грусто и обидно... очень... А так хочется банального: любить и быть любимой. У меня в жизни всегда так складывается, что все терзают меня своим неравнодушным отношением... А так хочется ответить взаимностью... Выходит, конечно, и "под заказ"... Да мягкая, да ласковая и нежная, заботливая, уравновешенная, добрая, чуткая и отзывчивая... всегда... Ну почти всегда... А душа томится как в плену. Хочется дать волю чувствам, выплеснуть их, радоваться так же, как радовались или радуются они, принцы влюбленные, которые были в моей жизни...,которым тепло и нежность дарила. Искренне, конечно, бескорыстно дарила... Мечтала, что все изменится, что я полюблю. В юности я познала это чувство и как дура полгода жила на седьмом небе. Но соответственно жанру, как ты понимаешь, не сбылось, о чем мечталось... Жаль, конечно. Через годы мы с ним виделись. Но я поняла, что зря страдала, зря ждала..., потому как в тот момент, когда он пришел со своей любовью, она мне была не нужна... И я была разочарована в нем. Я поняла, что он не тот принц, которого любила и в ком чувствовала необходимость. А еще... Еще во время учебы в музыкальном училище человек, который мне казался Богом, Учителем с большой буквы, оказался совершенно омерзительнейшим человеком, скорее тварью, вместе с его коллегой, которым дано было прав от общества духовно образовывать юные умы... Они и образовывали, как умели и как считали нужным... Еще большее, вероятно, мое разочарование в людях... Скорее это было ударом по моей неокрепшей нежной душе...
А все же мечта жила... Пережила я и это. Пережила и многое-много другое... И супруга, который обещал звезды с небес, будучи старше меня на 14лет... Говоря, что я ангел, спустившийся с небес для того, чтобы он стал лучше... И многое другое... Он вкладывал в мои мозги свои истины... И я приняла это и стала жить по его принципам... Мне казалось, что если я кого-нибудь осчастливлю в этом мире, то и сама от этого буду счастливой. А человек, как знаешь, очень скоро привыкает к хорошему и перестает ценить то, что имеет... Затем он два года не давал мне развода, затравливая как маленького зверька угрозами, скандалами, нравоучениями, полуношными, пьяными бреднями.. Но я снова сказала себе, что я сильная, я все могу, я все переживу, я уважаю себя, я всего добьюсь сама, я буду самодостаточна... И я это сделала... Я развелась, купила квартиру, сделала ремонт, накупила всякой бытовой техники и утвари..., поменяла работу, одним словом я изменила себя... Да, я стала сильной... Я пыталась держать себя как Железная леди... Но я поняла, что я задыхаюсь... Мне это чуждо... Что в силу своего инстинкта самосохранения я не дам себя в обиду... Но трудно жить, постоянно будучи на готове дать отпор... И к тому же от жизни я научилась жить в "приглядку", т.е. осторожно, не веря, опасаясь... Поэтому и "колючая" бываю, как ты говоришь...
Ну ладно, ты, наверное, уставший, как всегда, по ночи пришедший домой... Наврядли дочитаешь до этой строки... Не буду больше утомлять тебя... Прости... В общем-то не о чем особенно то и не собиралась рассказывать... Просто поговорила с пустотой, потому как очень одиноко... И тот трепет и волнение в душе, которые были вызваны твоим появлением сменяются горечью обиды, когда ты не находишь каких-то там 20 сек. для меня... И снова я расстраиваюсь и начинаю понимать, что это шутка... всего лишь... приятная безобидная, щекочущая душевные струны..., то натягивающая их, то отпускающая... И это, наверное, именно то, что и нужно для осознания того, что ты еще жива.., что способна, не смотря на всякую мерзость, злобу и грязь вокруг, воспринимать, ощущать и пропускать через себя... Хочется света, хочется глубины, хочется полета... Это много, скажешь? Или не поймешь ничего....? Не знаю... Бог с нами. В крайнем случае я надеюсь не это... и на лучшее, светлое, прекрасное в своей жизни.., на то что рано или поздно она (жизнь моя) озарится светом, солнцем, теплом чьей-то такой же жаждущей души!

Сегодня ехала на работу, чуть не плакала, глядя на нищету вокруг... Еле сдержала слезы, когда посмотрела как две старушки с большими сумками с громадным трудом вползали в трамвай... А люди то пахали все свою жизнь... И вот что нас ждет... Потом о нашем гос-ве думала, о том какой дом построили в свое время родители бабули, о том как много детей у них было, о том как скложились их судьбы и т.д. и т.п. .... Ехала и практически плакала....

[показать]
Может ангелов и идеальных отношений не бывает вовсе... и нигде их не сыщешь..., кроме, как в наших мечтаниях, фантазиях, воображении, желаниях и увещеваниях... Да, хочется красоты, а вместо этого повсюду грязь и злоба; да, хочется искренней нежности и ощущения того, что все окружающее тебя, которое со знаком "плюс", - настоящее, действительно твое, родное, с близким и дорогим запахом, вкусом и цветом, но боишься в это верить...; да, хочется , чтоб не зря все это... и не зря вся жизнь..., но время от времени снова теряешь тот слабый проблеск смысла, который находишь, превозмогая себя... Почему так? А ведь время от времени, достигая поставленных целей, начинаешь понимать, что счастливей от этого не становишься... И чувствуешь только накопленные годами усталось, отчание, безразличие, равнодушие и невыносимость бытия... Отчего это? Не те цели...? Или не знаем чего хотим? Как быть... ???

Привет всем.
Тема, конечно, не нова... Но ответов для себя не нашла. Живя в гражданском браке, думаю, а стоит ли снова идти в ЗАГС, нужно ли мне это? Даст ли мне это событие ощущение родства и "той" целостности семьи, которая была у меня в первом замужестве. Или нет? И все мои "потуги" напрасны...? Может года совместного проживания не достаточно, чтоб я смогла воспринимать то что имею как СЕМЬЮ... (в отличие от первого семилетнего опыта)...???????????

Привет.
Меня зовут GUSTA. Я из Днепра. Но в окошке с вариантами городов моего не оказалось...