"ну почему же я так вру-то?"
Изумление, изумление, сто раз изумление. Прочитанное - написано мной. Откровенно. И это самый вонючий и лживый текст из всех самых пошлых моих мыслей собранный. Раньше мне совершенно не понятно было - как можно писать, что врёшь, если ты так откровенен? Я же вижу, что ты, писавший текст, откровенничал. Конечно, ты мог думать о признании, об одиночестве, о драных уличных котах или о своём любимом. Но ты был откровенен, мне кажется... И вот это "кажется" - субъективный камень преткновения. Такая штука, позволяющая определять, где ложь, а где правда. Будто ноги бетоном залиты. Ты выбрал свою точку отсчёта. И почему-то те, что прежде были рядом и назывались друзьями, теперь ушли и нет их. Потому что ноги в бетоне или потому,что они впервые это заметили? ...пусти меня на волю к ветру... Всё дело в том, насколько ты хорош, думала я. Или ты настолько хорош, что можешь повернуть реки вспять и назвать правду ложью (истина, известная из сказок и заученная наизусть под страхом наказания отречением от сказок) или ты настолько хорош, что называешь всё своими именами. У вещей есть свои имена, а раньше я считала, что взрослые всё врут, а я думаю правдой... Но она никому не нужна, эта правда. Правда в том, что ты - да, я к тебе обращаюсь! Ты была мне близка и я тебе верила. А ты в это время считала меня (в этом есть ирония и издёвка - я же не просила тебя рисовать мне такой образ!) - железной. И встречала ты меня из рук вон плохо. Я приехала к тебе, я тебе об этом писала, я писала чёрным по белому, что еду к тебе, а не с кем-то-в-город. И ты говорила "да" и я думала, что ты понимаешь. Опять же, ты не просила меня ехать к тебе, это была моя идея и потому я не совсем права. Но забыть о человеке на день, когда он приехал на два? Предупредить, что встаёшь поздно и не проснуться к назначенному тобой же времени, ничего не объяснить и даже не сказать "как здорово, что ты здесь". Опять же - чёртовая глупость. Вот что я называю глупостью - привычку ждать, надеяться и думать за других. Надежда вообще является попыткой думать за других людей или за обстоятельства. И я разозлилась, да. Это было гнусно, с моей точки зрения. А сейчас я бы плюнула и легко отнеслась бы к этому. Сейчас, когда я знаю так уничтожительно много об ирреальных отношениях, что захлёбываюсь словами, понимая, как мало у меня опыта и как мало я знаю обо всём... Говоря о глупости, ещё большей глупостью я считаю вспыльчивость и неумение себя контролировать. Это глупо. Потому что мешает. Но это же может и помочь. Будто через крупное сито просеиваешь обстоятельства и людей...сито без стенок, струны натянуты сразу на ладони, меж пальцами, ячейки крупные и люди сквозь них проваливаются - маленькие человечки в бездонную тьму... Не вздумай поймать на струну сита - промучается, а потом всё равно сгинет... Я себя переборола. Я поймала на ребро и даже на землю опустила. Но рана была смертельной, на струнах был яд... И так всё стало ясно, что ну его на фиг. Обидно, когда о тебя вытерли ноги, как о старый половик, уверяя при этом, что всё было иначе и ты сама виновата и дура полная. А ты осознаёшь, что дура, да, дура, но ты верила и ехала к другой дуре, а минус на минус получается плюс, так ты думала. А вышло наоборот. Всё дело в неопределённости. Мне явно нужна она - точка отсчёта. То, что позволит всё переосмыслить и быть уверенной, что больше искать не нужно, что путь найден и ты на нём стоишь, лежишь, летишь и т.д. и пр. и др. Так вот, меня можно назвать мнительной, я даже могу согласиться с этим. Просто на мой взгляд, это было не моё мнение мнительное, а отсутствие хороших манер. И главное-то в чём, в том, что на других я бы не рассердилась ни капли. А ещё в том, что я бы потелела встречаться сразу же, и не проспала бы и не обиделась бы на то, что человек, привехав в чужой город впервые, ощущая себя полным идиотом по причине первого в своей жизни путешествия, обиделся, что я проспала. Я старше, в конце-концов, я должна была понять. И я поняла тебя, но сдержаться не смогла. Дурацкий поезд, срань в туалете, в попутчиках - чужая компания, а я ненавижу чужие компании, особенно если сразу понимаешь - не подружитесь, нет общих точек, нет общего ничего, гостиница - ужасна и пропахла краской до головной боли. И всё ради того, чтоб вдохнуть ветер города и посмотреть тебе в глаза. Видишь, как глупы иллюзии? Я вижу... А ещё это одиночество. Ну нет у меня подруг в реальности, в родном городе. Знакомые есть. А подругам неоткуда взяться. И никто не поймёт никогда, почему. Или общее дело или общая учёба. Ни того, ни другого у меня ни с кем нет. Работа - не в счёт. Тут у меня знакомые. Особенность рабочего места и положения в компании. Интернет - тут друзья. Реальность - друзья, но подруг нет. Ну нет)) я понимаю, это асоциально и характеризует меня с дурной стороны, но мне посрать, как это меня характеризует. Работу я найду, а больше мне ни для чего положительная социальная характеристика и не нужна. Подругам неоткуда взяться - я не училась в школе, а в институте опять же было множество знакомых, ни одной подруги. Вся надежда на шейпинг) Сейчас я в состоянии подростка, осознавшего свою индивидуальность и то, что думать можно словами, а весь мир такой, какой есть и надо как-то жить. Я познаю всё на личном опыте, мне не хватает и всегда будет не хватать тех лет, что все остальные люди проводят в школе со сверстниками, но я не могу жалеть о своём прошлом. Я вполне счастлива сейчас, несмотря на поиски точки сборки. Но тебя я как-то больше не могу видеть. Это бывает, когда никто не виноват.