...любимый черный забирал лёгкость под мышку и уносил
...в зелёном - легче и лучше. Микс вспомнилась. Была она единственно славной и единственно мной из всех. Лёгкая.

второе высшее - проблеема. Потому что я его хочу, но понимаю, что нужен репетитор языковой, а не второй диплом. С другой стороны я положила своё желание и теперь смотрю на них двоих -язык и желание психологической вышки и выбираю. Провожу линии и параллели, заглядываю в будущее, намечая курс и пересечения линий вероятностей.

В двух дневниках нашла упоминания о гранях времени и вспомнила, что никогда не придавала этому значения, потому что всегда считала это малой толикой того, что могу и должна мочь и того, что должно было быть. Самокритичная я своя...

ветра уже не хочется

хочется тишины и растворения в сегодняшнем золоте...а его много...и это последний день...
прекрасен, безумно и беспощадно и очень правильно прекрасен

а ещё - сделала зелёной комнату и вспомнила, что у джокера похожий днев. Всегда терпеть его не могла - зелёная хренотень, дурацкие смайлы) сама такая )) старею, что ли)))
ладно, это всё чушь.
Записывать мимолётные ощущения в надежде повторить их через воспоминания. Вытянуть себя на ту сторону, где хорошо, интересно или приятно.

Вот почему у меня нету денег сразу и на репетитора и на вышку? (расхохоталась)

А ведь это - ерунда. Всё это - вышка, язык, дружба, любовь. Вот ерунда. Лёгкость - не ерунда. Пойду подумаю, что я хотела сказать... лёгкость... я опять называю чужим словом то, что давно известно в веках, но это не страшно. Всё давно не ново. Новы лишь способы узнавания старого для себя недолговечного. Крутишь и так и эдак...ищешь выражение истины, которая ложь, помня, что "правда всегда одна" и бываешь счастлив, когда солнце осенью золотое.

я за тобой
[показать]

именно так
[показать]

эмоция скрипичной ноты
[показать]

как рыба в воде
[показать]

эпизод
[показать]

подчинение обстоятельствам и человеческой природе
[показать]

Фу-ты, ёлы-палы.
В голове было иначе. Это раз. На словах - грубо. Потому молчу, не приведя в соответствие одно другому, и не скажу. Два - идея вообще другая. И хотелось бы иначе. Потому и в аськином разговоре не удалось ни самой толком объяснить, ни выслушать. И разошлись. Паршиво это. Детский сад. Мне вдвойне стыдно, я старше и люблю считать себя мягкой, знающей и вообще - Пусей Пусевной, то самое "посадите на коня, поглядите на меня".
А три - вот, в этом тоже суть. Суть себя, того, как собака рылась. Разбрасывала комья земли, кабель жрала, насвинячила. А убрать за собой? Вместо этого она в зубы карандаш и - писааать... нагавкала на идею, главное - бумагу в лапы и выписывать кренделёчки пушистыми ушами. Совсем распустилось, животное.


/
Мир затягивает солнечной плёнкой.
Я бы хотела прикоснуться к твоим волосам, а потом скользнуть пальцем указательным правой руки по виску, захватить легонько двумя пальцами прядку волос и нежно - до кончика, опустив и взгляд тоже...на подбородок с едва заметно дрогнувшими в улыбке губами, и на грудь - синий свитер. А с волос - опять указательным правой - по щеке, по мягким шелковистым волоскам бородки...и по губамм сверху вниз, с верхней на нижнюю и обвести контур. Палец чуть задержать, чувствуя, что невозможно не улыбаться тихо и нахально, задержать палец на подбородке твоём, мягко-колком и увидеть-почувствовать, что и ты улыбаешься, не выдержав серьёзной своей мины... Мне хватит. Руку можно убрать, отойти на шаг назад и по-прежнему улыбаясь, сказать что-нибудь идиотско-будничное. И уйти. Дела и пр.и др... Ушла.
А мир всё в солнечной плёнке. Всё в сполохах мягких света... прозрачное вокруг стоит неподвижно, наслаждаясь осенью. Всё затянуто. Дайте сосен, голова болит.../

Образ в воображении - любой. Его прототип в реальности - ничего общего порой. На любой образ я накладываю одно и то же. И, чёрт возьми, я даже внешность не меняю. Потому что любой образ из внешнего мира, взятый себе, меняется мною до того, детско-юношеского, любимого. И характер и внешность... привычки даже. Он любит свои чёртовы привычки и любит их менять. И я люблю мириться с ними. До умиления - прелесть ты моя чудная, какая ты лапа со своими причудами. Я только не уверена, что это бывшая реальность, запомненная мною когда-то. Я не знаю, почему так. Но это - моё. Вряд ли опишу, слишком личное, слишком моё. До сих пор не пойму, что тому образу во мне нравилось. Но что-то было...что-то, дающее мне право утверждать, что счастье есть, "оно не может не есть"(с). В общем, тому придурку, что всегда со мной, "всегда живой", горячий привет и - получишь ты у меня тумака за явления в мои грёзы, гад. Ну, берегись.
Кстати, образ вообще не похож на отца. Ничем. Странно, да? Можно было бы списать на компенсацию.
И вот я было начала этот образ изживать. Стало пустеть потихоньку. Ты был удивлён и ухмылялся, сволочь. Вот же гад. Конечно, было ясно, что образ изжит не будет, что он может быть лишь осознан и отпушен, но не выброшен. И что, может быть, он реален. Меня раздражают попытки внешнего мира навязать мне мужчину, ничуть не худшего, но другого. Мне нужен мой, а подсовывают - чужого. А в лоб бы, а? Каждое последующее свидание - хуже предыдущего. Потому что... скука, господа. Какая же скука. Даже если мне кто-то и нравится, при встрече и дальнейшем общении - скука, скука. Мерзкопакостнейшая скукотища. Ясно всё становится - что будет, как будет и даже как в постели будет. Я не могу в этом ошибиться, потому что вижу. То есть, я бы и хотела - не могу. И в зал пора, блять. Пора. Потому что я внутренне уже смирилась с необходимостью зала для меня. Зал дал мне многое. Например, эту хренову безошибочность... Или отношение к ошибкам - оттуда. Спокойное. Конечно, я могу орать, топать ногами или бить себя в грудь, но главное - не это. Как примирение с собой до окончательного падения старого. Например, если б вы строили дом новый, а жить-то надо где-то? И жили бы себе в старом, пока новый не закончили бы... или перебрались бы в новый на середине стройки. В зал я бы не вернулась. Но польза. И - замены не нашла. Нет замены. Я вообще не верю, что есть заменимые люди. Отношения есть заменимые в какой-то мере (отношения ведь людьми создаются), людей таких нет. И зала другого такого нет. Мне там всё же было уютно и я горжусь до сих пор собой, что занималась и чему-то научилась, пусть даже такой мелочи, как отношению к ошибкам. А вот верить я до сих пор - не верю. С трудом в лучшем случае. Нет тут ничего постоянного. Пожалуй, выйти замуж и родить ребёнка в браке - это лишь с соц.точки зрения хорошо, это приветствуется, а к матерям-одиночкам или отцам-одиночкам отношение у нас положительное. Так и тянет съязвить - тут главное быть жертвой. Жертву и пожалеют и приголубят. Брак на долгий срок, со всей отдачей и ожиданием огромного счастья до гробовой доски - бред. Во-первых, меня пугает словосочетание "гробовая доска". Во-вторых, не верю. В-третьих, не целесообразно это всё... Любишь - люби, зачем же жениться? Ради Читать далее...

не хачу
он старый
как хрен знает что
он стаарше (всего на несколько лет)
и мотоцикла даже нет (а вот это сурьёзно)
во_бля
а?
но посидеть в кафе я могу
вдруг вкусненького дадут?


сможете ли вы разглядеть за этими словами меня? едва ли. Вот.
К чему б я это? К следующей теме... а тема будет... как увидеть то, что есть за тем, что есть. Ху из Кто.

2е в/о профи.
(смотрит в солнечное окно сияющими глазами)

найти высокооплачиваему работу

заставить себя говорить на английском языке по методу Шехтера
-да не по методу шехтера, балда, а просто разговаривать
-иди ты? ))))

выйти замуж
(нагло ржёт)

родить мальчика
(улыбается)

ммммяууууу

За словами - пустота

Никого нет

плоская

всё размазано по поверхности
или же ничего нет и это точка, а ведь точка есть
размазанное - грязь
зачем нам грязь?
много точек по поверхности
в линию
растянуло
мозги

э-хе-хе-хе-хе-хеееее...........
я ржу
ржуууу и ржу... настоящий рабочий лошадь. Конь. С яйцами. Вкрутую, я думаю. Так боевитей.

- ну что, чучело? потолкуем?
- поговорим...

поиски определённости в самом разгаре. Я порой спрашивала себя - зачем люди ищут проблем на свою задницу, неужели им самой по себе жизни не хватает? Ответом всегда было: "однажды перестаёшь контролировать процесс". Не важно, как именно этот процесс назвать. Или ты не задумываешься ни о чём и живёшь тряпками, модой и мальчиками или ты задумываешься о судьбах мира. Итог один - находясь в процессе изучения/проживания мира, утрачиваешь ясность мысли. Со стороны бывает заметнее, лезешь ли ты в дебри метафизических размышлений в попытке свернуть себе шею, уверя себя при этом в том, что ищешь смысл своей жизни или стараешься забыть обо всём и стараться жить тряпками и мальчиками. Мальчики при ближайшем рассмотрении все сплошь идиоты, мода безвкусна, а метафизические думы не стоят гроша ломаного и оторваны от реальной жизни. В общем, всё не так и не эдак.

поиски в разгаре...движение ветерка взметает лёгкие маленькие барашки волн на жёлтом песку...
бриз...это бриз... мягкий солнечный день, волны барашками по берегу, песок мягкий и светлый, воздух горячий, но не обжигает... бриз... справа - лес, кто-то бродит по берегу, придерживая шляпу левой рукой и щурясь солнцу над волнами... это не я...но я в нем, в этом существе... давайте обойдёмся без определения полов... хочу лишь этого ощущения гармонии жизни... какая б она ни была... на все есть свои решения, все под присмотром судьбы...

С какой стати я стала верить в судьбу? Мы сами творим себя. Но когда мы этим заняты, не слышно ветров мира...

"ну почему же я так вру-то?"
Изумление, изумление, сто раз изумление. Прочитанное - написано мной. Откровенно. И это самый вонючий и лживый текст из всех самых пошлых моих мыслей собранный. Раньше мне совершенно не понятно было - как можно писать, что врёшь, если ты так откровенен? Я же вижу, что ты, писавший текст, откровенничал. Конечно, ты мог думать о признании, об одиночестве, о драных уличных котах или о своём любимом. Но ты был откровенен, мне кажется... И вот это "кажется" - субъективный камень преткновения. Такая штука, позволяющая определять, где ложь, а где правда. Будто ноги бетоном залиты. Ты выбрал свою точку отсчёта. И почему-то те, что прежде были рядом и назывались друзьями, теперь ушли и нет их. Потому что ноги в бетоне или потому,что они впервые это заметили? ...пусти меня на волю к ветру... Всё дело в том, насколько ты хорош, думала я. Или ты настолько хорош, что можешь повернуть реки вспять и назвать правду ложью (истина, известная из сказок и заученная наизусть под страхом наказания отречением от сказок) или ты настолько хорош, что называешь всё своими именами. У вещей есть свои имена, а раньше я считала, что взрослые всё врут, а я думаю правдой... Но она никому не нужна, эта правда. Правда в том, что ты - да, я к тебе обращаюсь! Ты была мне близка и я тебе верила. А ты в это время считала меня (в этом есть ирония и издёвка - я же не просила тебя рисовать мне такой образ!) - железной. И встречала ты меня из рук вон плохо. Я приехала к тебе, я тебе об этом писала, я писала чёрным по белому, что еду к тебе, а не с кем-то-в-город. И ты говорила "да" и я думала, что ты понимаешь. Опять же, ты не просила меня ехать к тебе, это была моя идея и потому я не совсем права. Но забыть о человеке на день, когда он приехал на два? Предупредить, что встаёшь поздно и не проснуться к назначенному тобой же времени, ничего не объяснить и даже не сказать "как здорово, что ты здесь". Опять же - чёртовая глупость. Вот что я называю глупостью - привычку ждать, надеяться и думать за других. Надежда вообще является попыткой думать за других людей или за обстоятельства. И я разозлилась, да. Это было гнусно, с моей точки зрения. А сейчас я бы плюнула и легко отнеслась бы к этому. Сейчас, когда я знаю так уничтожительно много об ирреальных отношениях, что захлёбываюсь словами, понимая, как мало у меня опыта и как мало я знаю обо всём... Говоря о глупости, ещё большей глупостью я считаю вспыльчивость и неумение себя контролировать. Это глупо. Потому что мешает. Но это же может и помочь. Будто через крупное сито просеиваешь обстоятельства и людей...сито без стенок, струны натянуты сразу на ладони, меж пальцами, ячейки крупные и люди сквозь них проваливаются - маленькие человечки в бездонную тьму... Не вздумай поймать на струну сита - промучается, а потом всё равно сгинет... Я себя переборола. Я поймала на ребро и даже на землю опустила. Но рана была смертельной, на струнах был яд... И так всё стало ясно, что ну его на фиг. Обидно, когда о тебя вытерли ноги, как о старый половик, уверяя при этом, что всё было иначе и ты сама виновата и дура полная. А ты осознаёшь, что дура, да, дура, но ты верила и ехала к другой дуре, а минус на минус получается плюс, так ты думала. А вышло наоборот. Всё дело в неопределённости. Мне явно нужна она - точка отсчёта. То, что позволит всё переосмыслить и быть уверенной, что больше искать не нужно, что путь найден и ты на нём стоишь, лежишь, летишь и т.д. и пр. и др. Так вот, меня можно назвать мнительной, я даже могу согласиться с этим. Просто на мой взгляд, это было не моё мнение мнительное, а отсутствие хороших манер. И главное-то в чём, в том, что на других я бы не рассердилась ни капли. А ещё в том, что я бы потелела встречаться сразу же, и не проспала бы и не обиделась бы на то, что человек, привехав в чужой город впервые, ощущая себя полным идиотом по причине первого в своей жизни путешествия, обиделся, что я проспала. Я старше, в конце-концов, я должна была понять. И я поняла тебя, но сдержаться не смогла. Дурацкий поезд, срань в туалете, в попутчиках - чужая компания, а я ненавижу чужие компании, особенно если сразу понимаешь - не подружитесь, нет общих точек, нет общего ничего, гостиница - ужасна и пропахла краской до головной боли. И всё ради того, чтоб вдохнуть ветер города и посмотреть тебе в глаза. Видишь, как глупы иллюзии? Я вижу... А ещё это одиночество. Ну нет у меня подруг в реальности, в родном городе. Знакомые есть. А подругам неоткуда взяться. И никто не поймёт никогда, почему. Или общее дело или общая учёба. Ни того, ни другого у меня ни с кем нет. Работа - не в счёт. Тут у меня знакомые. Особенность рабочего места и положения в компании. Интернет - тут друзья. Реальность - друзья, но подруг нет. Ну нет)) я понимаю, это асоциально и характеризует меня с дурной стороны, но мне посрать, как это меня характеризует. Работу я найду, а больше мне ни для чего положительная социальная характеристика и не нужна. Подругам неоткуда взяться - я не училась в школе, а Читать далее...

а вот сейчас я сяду лить слёзы
потоками
слезы солёностями щек
чтоб было злобно
буду злобствовать
чтоб не лить слез

Противоречия без определённости. Вот же они - на белых ладонях клочки нотной бумаги и орешки из желтого орешника, что за синим оврагом.
Противоречие - как относиться к миру. Как к нему относиться? Только не подсказывайте, а то стукну! /я вот думаю, как же славно, что есть те, кто умеют всё равно подойти и посмотреть или показать облако или отодрать уши (нет, этого никто себе не позволял), или нарисовать японский пейзаж/ А всем прочим - вон и спать. Чтоб я вас не слышала. Ребята, давайте дружить. Пошли вон. Вы нужны, когда мне хорошо. А теперь будьте со мной пока мне нехорошо. А вы нужны, когда мне нехорошо. Сейчас попытайтесь быть со мной, пока мне хорошо. Пошли вон. Нахер вы нужны-то? Вас таких тут пруд пруди, а меня - одна. Это уже не я. ЭТо - не я. Никогда... И, как обычно, никогда не говори "никогда" и одновременно - это всё же не я.

Раздражение - по недомыслию
Злоба - по недомыслию
Заигрывания с собой - по недомыслию

Мне смешны ваши страдания, ваши эмоции. Мне смешён ваш мир страстей, эти рваные колготки вечности, названные шикарным изобретением неизвестного модельера...
Мне нравится, что иногда я вижу своих. Я так долго отрицала себя, что забыла, кто для меня - свои.

Всё видится чёрное звёздное небо, опрокинутое само в себя... простор... далеко внизу планетка... красиво. Но главное - свобода и возможность уйти. Чтоб не знаю, что. Просто так, может быть. Затем, что кожу сладко покалывает скорейшим путешествием и перестуком звёзд под каблуками. Затем, что люблю ветер и вечность и перемены. Законы мироздания и так незыблемы, так почему же не менять внешние их проявления?

Поймите, я не люблю врать.
Я не понимаю лжи.
Мой уровень восприятия зависит от текущего моего настроения. Мир течёт через меня рывками и потоками, завывая волнновым ветром у лица и путаясь в волосах рыжими оттенками смерти. Я люблю этот мир, я ненавижу его. Я люблю людей, я ненавижу их. То есть, вас.
Если я зла, я ору, что не понимаю вас и этого грёбаного мира. Нахер он сдался. Бля. И так далее.
Только если ощущаю нежность к кому-то, я могу понять это существо... вы все для меня - существа... туманные создания. А реальность - груба и в ней надо жить. Помню, в детстве ужасно плакала кровью по венам, по стенками души солью от того, что тут так грубо всё...даже если тебя любят, даже если солнце светит, даже если дождь идет. Грубо и пошло и мишурно-картонно. Слепленные грубо подобия людей, манекены бродячие.
Но я люблю вас... я вам симпатизирую. Мне хочется определённости. В себе. С собой. Найти что-то, что будет моим... пусть бы даже не хотелось это обнаружить. Всю жизнь хотела свой взгляд на вещи, только мой. При этом такой, чтоб нравится вам, существа без теней. И одновременно такой, чтоб нравился мне, сущности неизвестного мира, застрявшей в вашей клоаке. Эк как меня - на лицо отстранённость от обстоятельств, желание быть "в белом, а все вокруг в говне". Вы в говне, а я на коне. В белом. И с презрительной физией отряхиваю капельки грязи с подола платья.
Мне жаль вас, бедные мои... мне очень жаль, что так получилось... я знаю совершенно точно, что этого не изменить, я даже знаю, чувствую это сердцем, что так и должно быть. Можете дать этому объяснению любое название, можете не понять, можете понять. Мне жаль вас, нас, себя и мир. Мне жаль, что мы живем в этом месте, мне жаль, что я полюбила это место, мне жаль, что тут так много отголосков родного и так мало родных. Так уж вышло, поймите...никто не виноват. Никто из вас не виноватей другого, никто не заслуживает большего счастья, никто не заслуживает тех страданий, что получает, так вышло. Так уж жизнь устроена. Мы можем лишь быть лучше и добрее, но ничего не можем изменить. Слишком много дерьма, его не вычерпать одним добрым усилием. Почему в японских мультиках вечно гибнет главный герой, спасая мир? Да нет такой силы, которая мир спасла бы бессмертием. Иисус Христос? Да. Но он тоже умер. Он потрясающий. Мне ужасно не нравится эта история. В детстве я даже не поверила сперва, что так всё закончилось и у меня была истерика. Я не люблю христианство с тех пор. Почему мы такие мудаки, что за нас надо было на кресте умирать? Меня всегда это бесило. И я хочу примириться с этим бешенством. Я хочу понять... может быть, поэтому я здесь...живу...

"Ну нахер всё и заебало"

Это цитатой к некоторым ощущениям. Рабочее время ноль минут ноль часов, а раздражение должно отпускать на волю распахнутыми объятиями.
Ощущения переполняют. Не сплю ночами. Зачем он пишет иногда так похоже, так, будто это я пишу?! Нечестно)) Смешно - у меня тоже было окно закрыто. Проснулась от того, что нужно подойти и открыть окно. Я стояла и с некоторой тоской пялилась на пространство за окном, испытывая настойчивое желание подойти к подоконнику и сделать шаг в пустоту. И проснулась. Будильник, работа. Вообще стала плохо спать по ночам. Плохо - осознанно не_спать... нет...да...я слышу себя, слышу как я в себе блуждаю, вырываюсь сонными рыжми осенними листьями за пределы тела, окна, улицы и лечу куда-то, раскинув руки ладонями вниз, чувствуя тёплый пар земли... я не устаю, я не сплю, я сплю, я не помню, что делаю, я летаю, я падаю, я хожу, меня упорно тянет в пространство, меня упорно выталкивает пробкой...вон из мира, я же цепляюсь изо всех сил... но это чужой мир и мне тут не место. Он такой...такой он...такой...жёсткий...

Описывать ощущения в поисках себя
Описывать факты в поисках себя
Описывать сны в поисках себя
Что из этого имеет смысл? что именно? разве это необходимо для внутреннего покоя? Разве кроме покоя нужно что-то ещё? Молчание внутреннего диалога. Тишина. Покой. Но это не то, что называют покоем после рабочего дня или равнодушием или чёрт знает что ещё из человеческого мира.
Просто молчание внутри себя самого. Перебирать струны ветра тонкими нервными пальцами задумчиво... трогать мир за бороду ласково и уходить, уходить, уходить... чтоб вернуться? Чтобы понять, кто ты и что ты... Но видит бог, я убийца, дайте мне мою секиру обратно, я убью вас, я хочу дать вам бессмертие)))))

желание быть самой
ЕДИНСТВЕННОЙ

про отношения - не важно
Важна мера

Мера всего. Определённая мера.

Медитация на мере (хыкает)

Медитация на вере? (вру для рифмы. Люблю врать для рифмы. А смысл ведь не в этом, но в том, чтоб для смысла придумать форму. Вот почему трудно. И смысл едва заметен, пока пишешь форму снежными огнями, смысл убирает хвостик и не вытащить на улицу).

Точка отсчёта

Хочется покаяния. Так ли уж оно нужно?

Я себя не знаю. Что я люблю?

взяла и ПОРВУ исправила на более мягкое СДЕЛАЮ

зря
Порву всё равно

Всё это лишнее.

Всего одно-единственное. ЧТО заставит меня БЫТЬ СОБОЙ? Ради чего я сделаю ВСЁ ?

пойду прочувствую вопрос... тогда придёт ответ) если придёт - хороший вопрос. Если не придёт - задам другой вопрос...