Сижу на таблетках. Волевым решением решила перестать превращаться в дамочку с размягчением мозга. Отдых для меня давно уже понятие условное, отдыхать я попросту не умею. Когда-то умела, а теперь всякий раз кажется, что,чьерт, надо сорваться, куда-то бежать, что-то успеть, а тебя как будто шурупами к дивану привинтило. И муки совести начинают пышно расцветать. Короче говоря, не умею отдыхать и баста.
От таблеток я страшно много сплю и вижу не сны, а какой-то сюр. Спасибо Сальвадору Дали, на чьи творения я стала часто пялиться. Люблю такие вещи, где можно подумать. Очевидность слишком достала. Уж больно много очевидного, хочется выдумки. Взять и выдумать что-то свое, а не посмотреть и понять, что тебе хотели этим всем сказать. Не хочу понимать, хочу выдумку.
Завтра похороны. Всегда боялась похорон. Парень с работы умер 30 числа в командировке в Москве. И не то, чтобы стало страшно, у него были проблемы с сердцем, но стало понятно, как все зыбко: ты был и вдруг - раз - и тебя больше нет. И тебе-то уже все равно, для тебя все кончилось (а может быть началось), но люди, которые тебя знали, что делать им? Мама постоянно говорит мне, чтоб я берегла себя. Если со мной что-то случится, то Аню непременно отнимут и отдадут в кошмарную семью ее папаши, где ребенок будет несчастен. И я начала бояться за себя. Плохо бояться за себя, жизнь превращается в ходьбу с оглядкой. Но я теперь боюсь и за своих любимых людей. И постоянно всем им пишу или говорю "Береги себя!" Серьезно говорю, потому что правда боюсь за них. Или за себя. За нас.
Это грустный Новый год. Не плохой или хороший, а просто грустный.
Я решила, что самое лучшее для меня остаться одной. Ну в смысле просто одной с Аней. Очевидно, что так оно и будет. Так зачем мечтать и надеется? Зачем рвать себе каждый раз душу этими мыслями? Сердце в малышовых магазинах рвется к подгузникам и соскам, к чепчикам и крохотным носочкам. Хочется снова ходить с пузом, хочется гордо везти коляску. Только хочется не одной, как в прошлый раз. А с мужчинами я не уживаюсь. И пробовать уже больше не хочу. Поэтому мозг обычно уводит меня в раздел игрушек, где нет места сантиментам.
И все равно все будет хорошо. Обязательно. Все и сейчас хорошо, просто грустно.