Немного обо мне
Все, теперь их ровно СТО
клик

В связи с массовой истерией, которая в последние дни просто достигла апогея, мы всей семьей уехали на дачу. Да и вообще, нам надо было вывезти маму, посадить розы, прибраться, а мне подумать о том, что у меня происходит.
В целом, у меня все хорошо. Я тут выспалась, пью пиво, брожу по участку, покопала землю. Помогаю маме. Думаю, но не сильно. Просто пытаюсь понять, как и когда все вдруг так круто перевернулось.
Вот например Саша женится. Я по этому поводу пила два дня. Плохо понимая, если честно, рада я тому,что теперь точно ВСЕ, или мне горько.
Теперь я знаю, что я рада, что я знаю, что такого больше не повторится, что есть, внезапно, другой человек, и что мне с ним хорошо, думать о нем хорошо. И я уже скучаю. Вот об этом и думаю. Он уехал в Финляндию, я - на дачу. После праздников мы встретимся. Вот так все просто, просто, просто!

Вот моя девочка! Приехала с боевой раскраской. Я это очень не люблю, у Ани шикарная кожа, а это вряд ли полезно. Но вода от Шанель примерила ребенка с тем, что все это смоют, потому что бутылочка красивая. Ну и еще я ей сказала, что под краской кожа не дышит.
[393x700]

Позвонил на рабочий телефон тот, с кем все не сложилось из-за странностей к северным оленям. Пара рабочих вопросов, а потом неожиданно спросил, поела ли я, хорошо ли поела. Я опешила прям-таки. Но вообще-то все равно приятно. Но я решила уже, что в этом направлении не стану двигаться.
У меня есть направление. Я сдерживаюсь как могу, чтоб не слететь с катушек. Мне так кажется, но при встрече меня хватает только на то, чтобы спрятать глаза и шепнуть "привет". Роковая женщина! Видимо, "слететь с катушек" - это поговорить с ним громко ))).
Работы очень много. Но сейчас она мне так нравится! Сегодня сходила на обучение, решила вспомнить Excel. Так приятно было, что вспомнился Универ и курсовая по статистике, и дифференцированный зачет по информатике. Эх, молодость! Сейчас я бы училась с бОльшим рвением, но ничего уже не исправить. И документов много, но интересней с ними работать стало. Да и вообще, хорошо на работе.
Мама идет на поправку. В понедельник ее выпишут. Все пока идет хорошо.
Завтра Юра повезет Аньку в цирк. Я несколько часов буду без ребенка. Это невероятно! Я ее очень люблю, но мне тоже надо отдыхать. Пошить, почитать, подумать, может быть, просто посмотреть телевизор. Как получится. А она пока пообщается с папой. Все будут в выигрыше, по-моему.

Утром маму прооперировали. она уже отзвонилась, что все нормально, но до утра она в реанимации.
Развлекаю себя тем, что крою кофточку и ищу выкройку юбки. Хочется новенького. Кота не узнаю. Пока я снимала выкройку, кроила и все прочее, он спал на столе, даже глаз не открыл. Еще осенью это чудо валялось на ткани и разрабатывало план, как утащить сантиметровую ленту и сожрать.
Все будет хорошо!

На работе там без меня хорошо. Коллега пишет, что только что вышел с работы. К слову, мы работаем до 17.20. Спрашиваю, что там, мол, такое? Утром писал, чтоб спокойно отсиживала больничный с ребенком, а к вечеру такой ахтунг. Пришли документы, шесть коробок. А это значит, что я работаю в выходные.
В таких случаях я всегда радуюсь, что живу с семьей, раз мужа нет. Поскольку просто сказала, что пошла по делам и ушла. Не надо договариваться, чтобы кто-то посидел с ребенком.
Хотя, когда она подрастет, это будет уже не так актуально. Но это будет потом.
А я сильная и независимая женщина, у меня даже кот есть. Все условия соблюдены!И цветочки у меня цветут. Ни хухры-ухры, а 28 бутонов (из которых два уже цветочки) на декабристе. И даже косточка личи у меня проросла!
Но работать в выходные мне не хочется, маму уже выпишут, хочется помочь маме, отдать сыновий долг, так сказать.

У меня болит грудь. Или что-то в области груди. Или невралгия. Потому что в феврале она у меня тоже болела. Но потом, пардон, внезапно вышел воздух лишний, и она прошла. Сейчас я снова понимаю, что там воздух. Но болит так, что наверное надо сходить к маммологу. Только очень страшно.
Чувство страха утомило!

Сегодня нам намекнули, что мы слегка "того". К Ане пришла врач, осматривала. И тут в комнату вошел кот. Врач сказала:

- Ого, какой большой кот! Это же кот? Сразу видно, что кот.

Сразу-видно-что-кот посмотрел на нежданного гостя, вальяжно подошел и начал нюхать. Я давно заметила, что люди не любят, когда их так нюхают: с пристрастием, долго и вообще неизвестно, что эта домашняя лошадь будет делать дальше. И не факт, что можно верить улыбчивой худой хозяйке, которая уверяет, что лошадь не кусается и ласково тянет его за лапу от гостя. А кот все равно нюхает, вырывая свою пятку из хозяйских рук.

Счастливая Аня принесла коврик, положила на пол и сказала "ложись!" Кот улегся. Врач изумилась:

- Ух ты, какой он у вас послушный!

- Ну, - смутилась я, - это его коврик, ему на день Рождения подарили. И он не любит, когда трогают его вещи.

Врач долго на меня смотрела, а потом выдавила:

- Как у вас все серьезно с котом.

Я согласилась. И спрятала за спину любимую кошачью игрушку, пока Барсик не кинулся с руганью ее у меня отнимать, что он обычно делает. Не хотелось афишировать, что мы "того" уже безвозвратно, а не слегка.

Мама продолжает быть в больнице. Мне продолжает периодически плохеть.
Из отношений я выпуталась, для себя все решила.
Обсуждали Финляндию и я обронила, что мечтаю увидеть Лапландию. Сказала это, не делая попытки показаться интересной. Мне ответили, что я странная. Потом, видимо, решил, что это слишком грубо звучит и исправил это на "необычная". Он хочет в Доминикану. Я пожала плечами и спросила, как он считает: плохо ли хотеть больше к северным оленям, чем на пляж? Ответил, что для кого-то наверное и нормально, что девушка странная, кто-то может быть сам хочет к оленям. А ему олени не нужны. Я ответила смайликом. Но рада, что это не зашло далеко.
Пусть дальше барахтается в стереотипах, где все поголовно постоянно тусят, пьют дорогой алкоголь 24 часа 7 дней в неделю, где все девушки со склонностью к БДСМ, вечно в стрингах и кружевах, всегда прекрасны и готовы соблазнять. Это наверное очень заманчивый мир, но мне там точно делать нечего.
И да, я обиделась. Не вижу ничего странного в себе. Я люблю пляж, но если бы мне предложили, например, Лапландию, или Прованс, или замки Луары, или Канаду, или фьорды Норвегии, или Стокгольм, или Данию, я бы точно не попросила поехать лучше на пляж. А он бы попросил.

Попробую использовать дневник в качестве психологического инструмента. Сегодня пол дня проплакала. Мама опять загремела в больницу, на этот раз это желчный пузырь. Среди ночи она разбудила меня, два часа (или около того) мы просидели на кухню, думая, что у нее отравление. Потом ушли по кроватям, но в итоге меня разбудил звонок домофона. Мама вызвала скорую. Скорая увезла ее в больницу. Больница сказала, что надо удалять. Но мама принимала варфарин, кровь слишком жидкая. В итоге, операция отложилась. Сейчас ее лечат консервативно. Плюс перевели с варфарина и аспирина на другой антикоагулянт.
На улице светит солнце, малышок в садике, папа на работе, брат в делах, кот на кухне. А я с глазами на мокром месте лежу на мамином диване. Накрасила ногти, смотрю сериал. Думаю, о тех непонятных отношениях, в которые я вляпалась. И которые, вероятно, закончились, не очень развернувшись.

В Новогоднюю ночь моему папе на ногу упал острый нож. Но папа не порезался. Я решила, что это знак! Новый год будет удачным. Прошлый был тяжелым, слишком даже. Кто-то говорит, что ему везло в 2014. Я не могу сказать, что ВСЕ прям было плохо, нет. Но самое главное несчастье - это мамино здоровье. Но на 12-ое число назначена операция. И я свято верю, что все пройдет безупречно. потому что мы ее любим, потому что у меня ощущение такое. Бывает так, когда понимаешь, что человек еще будет. Вот мама еще будет. И будет долго. Так что этот год у меня вдруг случился чувством умиротворения. Сейчас мне подгадили его слегка, но в целом все равно мне спокойно. Я боюсь, точнее, я волнуюсь. Но это вполне понятная реакция, любому бы пришлось волноваться.
Только вот я очень устала работать. Хочется уже отдохнуть по-настоящему. Связать что-нибудь. Свитерочек. Маме связать жакетик какой-нибудь. Наверное, я так и поступлю. Вот ее выпишут из больницы, тогда я поеду за пряжей для нее и засяду за спицы. Эх!
Я странная )))

Уф. Можно выдохнуть, три дня выдыхалось, вроде бы отпустило. Мама в октябре отлежала две недели в больнице, сказали, что операцию делать не будут - она ее не переживет. Ну, ладно, будем просто беречься, отдыхать побольше и не волноваться. Все будет хорошо. Я, конечно, живу теперь в страхе, но с другой стороны, теперь я угрозу знаю в лицо. Даю себе еще пару недель, а потом активно занимаюсь собой. Пора уже.
Анька вступила в такой возраст... Непросто стало с ней,хотя и я бываю редкой дурой. В Хельсинки она меня затащила в пафосный ресторан на Эспланаде, я там растерялась, а она случайно уронила приборы. А я не нашла ничего лучше, чем нарычать. Потом мы ушли, так и не заказав ничего. А я на скамейке каялась перед ней. Но вообще, хорошо, что у меня голова включилась все-таки. Я дала себе зарок на Аньку не орать. Объяснять, терпеливо ждать ее, спрашивать ее позицию. Иногда никак не возможно это, но я стараюсь. Но очень сложно, чесслово. У нее на все один ответ сейчас: "нет!"
И она что-то у нас все болеет и болеет. Я на позапрошлой неделе отсидела на больничном, а сейчас девушка опять плохо кашляет.
А я учу английский. Вот осознала, что без него в Европе дело дрянь. Смотрю Полиглот и учу. Точнее пока пытаюсь осознать. Вообще, словарный запас у меня неплохой. А системы нет. И параллельно читаю Мегре в оригинале и книгу одного из финских писателей. Хоть времени и не хватает.

Вот так вот живешь, живешь...Думаешь про себя, что все уже понятно тебе, что ты уже большая, что ты уже во все играла: в любовь, в дружбу, в отношения, даже в семью играла. Думаешь, что нашла для себя правильный стиль жизни, где все ровно и понятно. Да, подчас хочется вырваться, но ты себе позволяешь это. Уходишь с друзьями, или пишешь старому любовнику. Потом за что-то стыдно, от чего-то плохо, но все выравнивается. И ты снова живешь так, как для себя решила.
Есть удобная отговорка для друзей, что, мол, у меня несчастная любовь, коей я верна. Это давно не так, даже нет смысла сейчас врать самой себе. Было, очень было, но прошло. Про это есть чудное стихотворение у Веры Полозковой, там строчки такие: было, билось - и больше нет. (с) Вообще вот это вот, когда все заканчивается, это оказалось выше моего понимания, и даже выше моих сил. Я столько реанимировала в себе это чувство, что мне это в конце концов просто надоело. Это на самом деле оказалось так, как говорят: однажды вдруг все проходит, как насморк. И тебе становится неинтересно - никаких-там все равно - просто неинтересно знать, где он, как он, что он. Я до сих пор по инерции качусь по этой колее: спрашиваю, но мне неинтересны ответы. Я их иногда даже не читаю. А он на них иногда даже не отвечает. Но поверить, что все окончится вот так, величайшие отношения моей жизни... что я наплюю, сама, без подружкиных "да на кой тебе?!"... наплюю на человека, которым я восторгалась...
В общем, как ни верти ситуацию, а я наплевала.
И как же мне хорошо! Как же я чувствовала себя освобожденной! Я парила и порхала. Я не спрашивала себя больше ни о чем, ничего больше не ждала, никаких смут в душе, сомнений на челе. Я лежала на лежаке у бассейна в Греции и радовалась жизни, похлебывая холодную Рецину и читая книжку.
И я сказала себе, что вот он правильный путь, я так и буду жить, вот так мне хорошо. Я спокойная.
А потом я однажды двери лифта открылись, а там... в общем... Даже не в лифте дело. Просто вдруг поворачиваешься и пропадаешь. Почти совсем.
Совсем, но все-таки почти.

Руки все не доходят написать. Все время что-то не так, нет времени даже на себя. Мама явно нуждается во мне больше, чем я могу. Правда, не каждый день, но все-таки. Вчера позвонила мне на работу, сдавлено сказала, что ей плохо. Мы рванули. В итоге, конечно, ничего страшного, слава богу, но все же я потом уснула как убитая от пережитого стресса. Ей врач сделала коррекцию лекарств, от этого резко упало давление. К вечеру у мамы стали синими ладошки. Ну, тут уж я схватила телефон и вызвала ей скорую по ДМС. Обошлось.
Завтра будем менять с братом резину, поедем в гараж.
НА прошлой неделе были паршивые выходные: мою машину увезли на штрафстоянку. Вызволяла муторно, дорого. Теперь паркуюсь не у дома, потому что у нас тут, видите ли, тротуар.
На работе так устали с Юлькой, что по-очереди ходим злые как собаки. Ничего не успеваем. Человек бегает, нравится мне, в глаза смотрит или пристально, или не смотрит совсем. Я примерно так же. Разговаривать с ним я не могу, смущаюсь адски. Все это было бы мило - будь результат. А я в результатах крайне невезучая.
В общем, пока тяжело пробираемся через осень.

Аня вышла ко мне вечером из группы и поздоровалась сиплым басом. Это чудесно. Завтра точно сидим дома, пока не определилась, пойти ли на больничный. Наверное, лучше всего.
Антон притащил карты, вспоминали, как играть в дурака. Я три раза с позором продула. Мелкую тоже учили, мама вздыхала, но тоже участвовала в растлении )).
Жутко похолодало. Пока бежали домой, вымокли и околели. На танцы не пошли. Я притащилась домой с дикой головной болью, заглотила таблетки и обнимала тонометр, чтоб понять, что за головная боль. Не давление было. Да и таблетка помогла. Все, пришла осень: простуды, мигрени, холода и дожди. Осталось влюбиться.

В эту пятницу ребенку на танцульки не поведу. Мы заказали столик, собираемся в Паберти, это на Выборгской. Хотим потусить с девчонками с работы. Вероятно, что и с мальчишками. Завтра мне поручена святая миссия оповещения. Буду рассылку делать, человеку тоже напишу. Хотя не хочу, чтобы он шел. То есть, хочу, но не хочу. Очень по-девичьи.
Отыскала себе осеннюю обувь. Но за ней придется отправиться на Садовую. В магазине у дома нет нужного цвета. Или даже закажу в интернет-магазине. Или поеду.
Анька весь вечер воевала с Антоном. Вкусила все прелести дядькиных шуточек: приложил пакетик чая из кипятка к ее руке. Рев стоял на весь дом минут десять. А потом не поделили телевизор. В итоге решили выключить, но ребенок не оценил. Она твердо решила всех дожать. И даже мое клятвенное обещание почитать ее не победило. Ревела, отказывалась говорить с Антоном. На прощание бросила ему "раскомандовался тут" и дала деру. Оставила последнее слово за собой.
Голова опять начала болеть. Я осень люблю, но последние годы у меня жуткие мигрени начинаются. Иногда болит так, что один глаз почти не видит. Надо голову проверить. Вообще, так можно и доиграться до инсульта. Брр.

С некоторых пор все выходные - это уборка. А сегодня не сдержалась и попробовала мыть окна парогенератором. Помыла на кухне.Устала, как сволочь, сижу в интернете.
Я не писала, но мы помирились с бывшим мужем. В смысле перестали ругаться, пока все тихо и мирно. Однажды, перед первым сентября, взяла его с собой за покупками для Ани. По-моему, он был в шоке от того, сколько всего покупается ребенку, сколько всего нужно. А когда я сказала, что мы еще не успели купить ей спортивную форму, тапочки, купальник и шапочку на плаванье, непромокаемые штаны, осеннюю и зимнюю обувь и шапочки, он вздрогнул и дал мне еще немного денег. Так что хотя бы тут у нас все наладилось.
Личной жизни нет. Мне нравится один человек, нравится сильно, но у него есть семья. Стараюсь не обращать на него внимание, но он, похоже, и сам заинтересовался.Мне от этого и радостно, и совестно, и грустно. Потому что никому эти лишние проблемы не нужны. Мне не нужны. Из-за нехватки времени, я хожу на работу черте в чем (((((. Во сейчас поеду и потрачу подарочную карточку в Иль-де боте и зайду за балетками. Порадую себя. Может быть еще и за джинсами зайду.

Я ужасно хочу на больничный, ну или в отпуск. Я, конечно, не хочу, чтобы Аня или я болели, но мне явно нужен отдых. У меня нервы совсем уже ни к черту. Да и на работе уже не получается просто провести время, там такой вал всего, столько документов, столько проблемных моментов! Я прихожу, сажусь, а потом обнаруживаю, что наступил обеда, еще чуть-чуть сижу - пора домой. Я не замечаю, куда пропадает время. Столько всего надо сделать, что оно не тянется, а стремглав пролетает.
Откопала давно купленного Мегрэ в оригинале, привела Аньку на танцы, отправила в зал, села и замерла. Даже не хотелось книжку доставать. В сентябре пока еще бабье лето, на море бархатный сезон, много кто еще в отпусках. Поэтому и дороги относительно пустые, на курсы ходят единицы, парковка у дома не забита. Пока еще тихо относительно. Но скоро этому конец.
С Анькой поругались. Взяла на прогулку мой браслет (который мне не нравится, подарила коллега, а я это не ношу). Взяла и потеряла, или подарила. Потому что по первоначальной версии было "оставила на скамейке", я сходила, но не нашла. Скорее всего, подарила. Дом-то у нас за забором. Обычно мало что пропадает со скамеек. В итоге, ребенок отчаялся со мной помириться, пришлось ей вести себя хорошо. Сейчас спит. А я скачала "Детективное агентство Лунный свет", но смотреть лень. Кот спит, мама спит. А завтра уже понедельник... я к этому не готова.

Это было всякое лето. Например, мы ездили в Грецию, на Родос. Я буквально в него влюблена. Непременно хочу поехать туда следующим летом. Только своим ходом, а не через турфирму. А то они лопаются одна за другой. Но про Родос потом.
Маму свалил инфаркт. На даче три недели назад. Я много нового о себе узнала, я с трудом все это переварила. Мы все с трудом осознали. А может быть и не осознали. Я вижу, как ей сейчас непросто научиться жить по-новому. Пытаюсь ей помочь, но самое мучительное для меня во всем этом - это страх. Это была настолько наглядная демонстрация того, как все мы легколомаемы, что все - теперь боюсь. Но, слава богу, самое страшное позади. В реанимации из-за антикоагулянтов открылось внутреннее кровотечение. Оказалась язва двенадцатиперстной кишки. Когда перестали давать, язва начала рубцеваться. Но на месяц отменили лечение инфаркта, сидим всей семьей на строгой диете. Чтоб мама чувствовала нашу поддержку. Начались отеки на ногах, она решила меньше пить. Объясняю, без успеха, что так это не работает. Организм, наоборот, запаниковал и начал задерживать воду. Но пока броню не пробить.
Анька ходит в садик. В Греции поплыла, поэтому мы в бассейн записались. Три часа простояла, чтобы туда попасть, через неделю начнем ходить. Танцы тоже продродаем. Сменилась преподаватель, теперь Анька бегом бежит танцевать. Очень радуюсь.
На работе завал. Личной жизни нет. Вожу машину.

Сто тысяч лет не писала. Много всего. промолчу и дальше.

Я даже не знаю, с чего начать. Говорят, что куча мелких неприятностей выбивают из колеи намного хлеще, чем одна серьезная проблема. Разговор с друзьями в четверг и пятницу наглядно показал, что как минимум у 5 человек, которых я ценю, люблю и уважаю, сейчас какой-то трудный период. Лично я лишилась телефона, у меня постоянно болит горло, и мне все время кажется, что я что-то забыла сделать. Мне не везет по всяким бытовым мелочам: то не привезли ткань, то я дважды запорола ребенку омлет, то у меня что-то сломается, разобьется, выйдет из строя, то меня подрежет кто-то. А уж тот момент, что у меня впервые за очень долгое время нет денег, меня потрясает до глубины души буквально. Я давно ничего не знаю о Саше, но скорее всего у него тоже трудное окончание года.
Но я свято верю в то, что с боем курантов все это закончится. А у меня обнулятся счетчики, и я начну все сначала. В красивом платье, спокойная и довольная.
Но в этом году случилось много хорошего, я приняла много правильных решений и сделала много хорошего, я нашла новую подругу, я купила машину, я научилась ее водить, я научилась шить, я перестала пить, я построила планы на будущее. В принципе, я точно знаю, чего я хочу. Это очень хорошо, а вот эти мелкие неприятности... ну, так бывает. Зато меня очень поддерживают близкие. Ребенка сильно разболелась, конечно, это плохо, но я уверена, что мы ее вылечим, а летом сможем поехать на море. Я верю, что Саша отвезет меня в Париж, что мы с ним побродим по старинным улочкам, напьемся вкусного вина.
У меня действительно очень хорошая жизнь. И я действительно начала в это верить.