(c) Unknown

"Самоубийцы"

Я, конечно, могла бы, выпить вина.

И, конечно, могла бы, бутылку до дна.

Я, конечно, могла бы, выйти в окно.

И, конечно, могла бы, с крыши, давно.

Я, конечно, могла бы, стеклом по руке.

И, конечно, могла бы, в петлю в потолке.

Я, конечно, могла бы, пулю в висок.

И, конечно, могла бы, яда глоток.

Я, конечно, могла бы, в сердце кинжал.

И, конечно, могла бы, зимой в океан.

Я, конечно, могла бы, 200 по встречной.

И, конечно, могла бы, героин в туалете.

Я, конечно, могла бы, под поезд шагнуть.

И, конечно, могла бы, с обрыва нырнуть…

Вступление

Говорят, что безвыходных ситуаций не бывает. Это не правда. Люди придумали себе это в оправдание человеческих возможностей решить любую проблему. Увы, человек могуч, но не всесилен. Так какие же они - "эти" люди, слабые или сильные? Сложный вопрос и сугубо индивидуальный в каждом конкретном случае. Осознанное самоубийство поступок сильного, но непонятого человека. Это ни в коем случае не оправдание самоубийц, особенно совершивших суицид в порыве амбиций и до конца не осознанных эмоций, что в жизни встречается достаточно редко. Хотелось бы обратить внимание на людей молодых, здоровых и красивых, решивших, все же, уйти из жизни. Каковы же причины столь отчаянного поступка? Для окружающих они либо слишком мелки, либо невидимы вовсе. Если ты услышал от своего приятеля даже в шутку брошенную фразу, что "жить больше не хочется", остановись и останови его. Поверь, для него эта тема уже не шутка.

Идея суицида сидит в каждом из нас. Проблема в том, насколько глубоко. Данная серия основана на реальных событиях и реальных героях, большинство из которых, увы, уже не с нами. И, конечно же, на моем личном опыте и жизненных наблюдениях в этой области.

***

Красный цвет свободы

Плохо… Вот сейчас мне на самом деле Очень плохо. Это не нытьё, это не стремление к жалости со стороны окружающих. Нет никакого спасения, нигде, ни в чем. никакого понимания ни с чьей стороны. Уйти… убежать.. раствориться… что же мне еще сделать, чтобы стало легче?! Чего же мне такого не хватает? Что же мне нужно для того, чтобы помочь самому себе? Я понимаю.. понимаю прекрасно что никто и ничем не сможет помочь мне…. Это страшно…. Я устал…. Мне очень плохо…плохо… плохо….Даже сказать некому, потому что всё равно меня никто не поймет и никто не поддержит и никто не возьмет за руку и не скажет, что всё будет хорошо. Неужели я недостоин чего-то хорошего в этой жизни, чего-то лучшего, доброго? Неужели я недостоин быть счастливым, никто не даст мне ответа…Стена, бетонная стена окружила меня, она давит, я задыхаюсь… Нечем дышать, нечем жить, некуда стремиться. Андрей? Ну да, он причем, конечно же он причем… отчасти, но это не главная причина. Главная причина сидит во мне… Глубоко…. Она ест меня изнутри…Этот яд… я погибаю с каждым днём, с каждым часом, каждой минутой. Я умираю… медленно, но верно…. А хочу ли я жить? И кому нужна моя жизнь? Для кого, ради кого, во имя чего? К чему идти? Ни одного желания, ни одного стремления, ни одной цели? Зачем тогда жить…просто выживать… просто так. Ни для кого, ни для чего… а так…для себя… Не-хо-чу. Мне это не нужно. Я сам себе противен, сам себя ненавижу. Я просто потерял сам себя. Я не вижу сам себя, такое ощущение, что того меня просто не было, не существовало в природе. Хотя… может он, тот, и был когда-то давно… там.. в другом мире…Остались только портреты чужого человека, с мертвыми, холодными глазами. Я всегда был трупом. Трупом с ледяным дыханием, дыхание это единственное, пожалуй, чем я отличался от настоящего трупа… холодные руки, белая кожа, хрусталики льда в глазах.

Если труп перестанет дышать никто и не заметит…и никто не вдохнет в моё тело глоток теплого воздуха и руки никто не согреет. Может, оттого и не страшно провести лезвием по венам и хотя бы перед смертью почувствовать, что внутри течет горячая кровь и что цвет у неё красный…

***

"Я всегда любила смотреть с крыш домов.…Смотреть не на вид города сверху, а смотреть просто на воздух... пространство ...оно там другое. Это очень возбуждающее ощущение - ощущение некой безграничности, свободы сознания, стремления к чему-то вечному. Отсюда и рождается это глубокое чувство неудовлетворенности. Ощущение непостижимости свободы и неприятное самой себе желание объять необъятное заставляет перевести взор на землю…Резкое головокружение и… приступ тошноты чуть ли не сбивает с ног. (Еще рассказы - на xgay.ru). Все мечты, стремления, желания - словно удар молнии, одной стрелой вонзаются в голову и требуют заземления. Пошатываясь, ты встаешь на карниз и теперь уже смотришь только вниз…И ты понимаешь, что для того, чтобы тебе сделать хоть один вдох, тебе надо заземлить все то, что накопилось в твоей больной голове…Всё вокруг теряет смысл…и ты делаешь шаг…и почему-то расправляешь руки, как птица…и ты летишь.. и почему-то совсем не страшно…"

***

"Да, конечно, трагичного ничего не случилось. Просто мой дорогой еще раз, очередной раз, предложил мне остаться друзьями…. Что для него это значит, ума не приложу. Лично я понимаю так, что мы с ним просто перестанем заниматься любовью. Что у каждого из нас теперь появится новый любимый человек, что теперь мы будем появляться в одной компании, но уже с разными мальчиками, и что домой мы будем уходить не вместе, и что не поцелуем друг друга в темном переулке, и что не утонем в объятиях друг друга как только дверь захлопнется за нами, и то, что мы не будем кусать губы в кровь друг другу, и что не сольемся в едином порыве страсти. И мы не будем любить друг друга всю ночь напролет и не проснемся утром вместе - утомленными и счастливыми. Всего лишь такая мелочь. Ведь друзьями то мы всё равно останемся, только ими и будем теперь. Так захотел он…Он все и всегда решал сам. Решал все за двоих. Его никогда не волновало мое мнение. Вот теперь решил уйти я. И я уйду! И он никогда меня не вернет…"

***

Сильнее жизни

Она очень долго бежала. Бежала, спотыкалась, падала, поднималась, снова бежала. Бежала до тех пор, пока не потеряла сознание. Холодная накатившаяся волна привела ее в чувства. Она открыла глаза. Ничего не было видно даже на расстоянии дюйма. Темная ночь и густой туман окутали все вокруг так, что было трудно дышать. Она помнила только то, что бежала к морю. Зачем? И ужас опять охватил ее. Его больше нет, больше нет, нет, нет…Слезы снова стали душить ее. Смутные картинки прошлого появлялись перед глазами… Я ничего не могла сделать, ничего. Как я могла ему помочь? Ей казалось, у нее было столько энергии, что если бы она держала его тогда за руку, он бы выжил. Она поднялась. Ее качало из стороны в сторону. Жизнь стала одной сплошной чертой, линией жизни стала кромка моря. Впереди - всепоглощающее избавление, позади - непримиримая действительность. Она сделал шаг вперед, и нахлынувшая волна сбила ее с ног. Внезапно огромное чувство ненависти овладело ею. Ненависти ко всему: к людям, к звездам, к воздуху, которым она дышала, к морю, в котором она искала свое спасение. Это чувство так переполнило ее, что она кинулась бороться с морем, будто бы это был дикий зверь. Очередная большая волна накрыла ее, поглотила, и выбросила на берег.

- Ты, жалкое животное! Ты боишься сразиться со мной! Всё равно я окажусь победительницей! - закричала она морю и кинулась на встречу следующей волне. Но волна лишь больно ударила ее по лицу и откатилась.

- Я ненавижу тебя, я ненавижу весь мир! - во все горло закричала она и разрыдалась.

***

"Настал тот момент "наивысшего эгоизма", когда все окружающие перестали существовать в сию секунду, что все вокруг лопнуло безо всяких на то видимых причин. Ничего не произошло и ничего ровным счетом не случилось. Захотелось уйти. Уйти навсегда. Выйти через окошко, выйти через вечный сон и покой, что угодно, лишь бы уйти. Нечеловеческие силы пришли неизвестно откуда. Сейчас я ловлю себя на мысли, что кому-то свыше тогда было нужно оставить меня в живых"

***

PS

Я знаю, что умереть не страшно, что вены резать не больно.

Я знаю, что даже нужно, но мне не хватает воли…

Я знаю чего мне хочется, я знаю, на что я способна,

Я знаю, что одиночество придет за мной снова и снова…

Я знаю, что время не лечит и не заживляет раны.

Я знаю, что ждать это вечность, терпение - удел слабых…

Я знаю, что я захлебнулась в вине от своей свободы.

Я знаю, что я споткнулась и что отступать уже поздно…

Я знаю, что я - мазохистка, в стенах святого собора.

Я знаю, что я - артистка, в театре одного актера…