Приезжие ругают столицу за ее изменившийся не в лучшую сторону вид. Водители автотранспорта, с присущими им живостью и образностью, выражают свое мнение по поводу щитовой рекламы вдоль скоростных трасс. Простой же народ сочиняет анекдоты…

[280x232]

 

 

Несмотря на то, что крысы и хомячки являются грызунами,
людям гораздо больше по душе последние. Вот что значит иметь лучшего PR!

Внучка: Тот самый вкус, тот самый чай!
Бабушка: А, так это та самая пачка, что еще в 1980-м за буфет завалилась!

 

Рекламный ролик ЗИЛ:

2150 год. Наивысшее качество. Современнейшее оборудование. Диалог двух роботов:

- Где ключ на 17?

- Где? В П***Е!

Титры: "Мы храним традиции нашей страны!"

 

«…И еще у меня большая просьба к работникам телевидения. Прошу вас, пожалуйста, не пускайте во время новостей и фильмов бегущую строку! Моя бабушка глуповата, поэтому думает, что это караоке, и поет.

 

 

Надоела старая подружка? Предлагаем новый "Стиморол" со вкусом чеснока, Он поможет вам держаться от нее подальше

 

Из рекламы: - Помните, как быстро и легко наше новое средство почистило старую монету? Трудно поверить? Давайте спросим, кому легко...

- Я работаю 3D-аниматором уже три года...

 

Реклама: Каждый покупатель, купивший у нас горные лыжи, в подарок получит костыли!

 

Реклама «Филипс»: "Изменим жизнь к лешему..."

 

- Я томат, и очень рад!
- А я слива садовая, сладкая лиловая!
- А я Кирилл, и сегодня не курил.

Рекламная акция производителей тестов на беременность: Обменяем положительный тест на детскую погремушку!

- Деда, а сколько яблок в "Любимом" соке?
- Десять! И это в банановом. А представляешь, сколько в томатном?..

Производители зонтов молятся на дождливое лето.
Производители сандалий молятся на сухое лето.
Производители пива молятся на жаркое лето.
А производителям водки молиться некогда, им работать надо…
Забудьте о ваших болях в суставах.
Забудьте о вашей перхоти и кариесе.
Забудьте все ваши проблемы, ведь теперь у вас есть я, ваш склероз!

А Вы бы поменяли пять пачек вашего обычного порошка на один грамм чужого необычного?

Супер акция нашей чебуречной: Купи 10 чебуреков и собери собаку!

Абонент отключен, или находится в зоне действия сети Мегафон...

- Я - Е-241, краситель!
- Я - S-65, усилитель вкуса !
- Я - QP-12, стабилизатор!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- А ВМЕСТЕ МЫ СОК "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Реклама дезодоранта. Парень вернулся с утренней пробежки и отправился в душ...
- Дорогой, а где ты был?...
- Бегал...
- Но майка совсем сухая и не пахнет...
- Я бегал в другой майке…

- Дети, как называется ваша любимая зубная паста?
- Колгейт !
- А сколько будет пятью пять?
- Колгейт !
- До свидания, дети!
- Колгейт !

Мы так одеты, потому что мы пьём...

 

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, фирму маленькую, особняк и машину.
Рыбка:
- Хорошо, выбирай - в лизинг или в кредит?
Мужик:
- Тогда сама выбирай - на сливочном, на растительном?

 

 

После бурной рекламной компании пива Тинькофф со слоганом
"перейдем на "Т", производители пива Хайникен и Гиннес подали в арбитражный суд на недобросовестную конкуренцию...

 

В Москве появился страшный маньяк — Джонсон и Джонсон. Он ходит по квартирам, и щиплет детям глазки.

Пиво быстро закончилось. А пока я ходил за новой кружкой — нашим забили гол! Отсюда правило: вратаря за пивом не посылать.

Раньше мои волосы были безжизненными и сухими. А теперь, благодаря новому шампуню, они мокрые и все время шевелятся!

Известно, что вокруг глаз ваша кожа наиболее чувствительна. Лаборатория «Гарнье» поможет решить эту проблему…Она пересадит ваши глаза туда, где кожа менее чувствительна.

Поймали скинхеды чернокожего мужика и спрашивают: «Ну, выбирай: “Тайд” или кипячение?»

У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». Тещу мы переплавили — и теперь у жены золотой браслетик, у дочки колечко, а у меня часики!

 

Как вариант: У меня золотая жена, золотые дети, золотая теща. И сам я золотой – мужская фигура фонтана «Дружба народов».

 

Звонок в рекламную компанию:

- Здравствуйте, нам нужна рекламная компания: в прессе, на телевидении, растяжки по городу. Нам нужно все качественно, дорого, поэтому мы вам звоним заранее – за неделю!

 

Когда человек рождается на этот свет, ему на руку надевают бирочку. Когда он уходит на тот свет, он тоже получает бирочку. У нас новая акция! Если у вас номера на двух бирочках совпали...