После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и
скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
Рассказал(a) fasob@rambler.ru
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права,
а вторая - муж.
Рассказал(a) Vihuhol
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
Рассказал(a) ..:::Робот:::..
Новым летом навеяло. Супруга прошлым летом сопровождала детей в лагерь
по ж/д (ехать сутки и типа старшая по вагону). К ночи кой как уложила,
тинейджеры договариваются между собой - сейчас уснет пойдем в гости в
соседний вагон, до часу ночи супруга пресекала эти попытки, потом детки
вроде уснули, но жена начеку. В 3 ночи шаги. - Стой, куда идешь - и
фонариком в лицо. Клиент обалдел замолчал, а потом робко: в туалет.
Супруга - иди ложись, знаю я ваши похождения. Клиент по прежнему очень
робко - мне можно, я проводник.
Рассказал(a) clester
На дежурстве в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и
2 бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3- 4-х.
Родственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю что
произошло. Рассказывают- приехали в вечером гости, сидели за столом, тут
смотрят- ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки
одинаковые, за ухо подергал- морду морщит. До меня дошло- и диагноз и
лечение. Родственнички говорю, вы на часы смотрели- 3 ночи, он у вас
просто спит.
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Рассказал(a) JAY
Я фармацевт. Многие думают, что это спокойная и легкая профессия.
Утро. Открыли аптеку, заходит вполне приличная женщина, лет 45, и
до-о-лго ходит по аптеке, все внимательно разглядывая. Потом подходит ко
мне и спрашивает: Вы можете мне посоветовать? я - да, конечно, чем могу
помочь, что конкретно Вас интересует? Она - выйдите в торговый зал,
пожалуйста! Я - а все-таки что Вы хотели спросить? Она - что, Вам
трудно? Ладно, я вышла. Отходим к дальним витринам... Тетка наклоняется
и презрительно меня спрашивает: Деточка, а образование-то у тебя есть? Я
- пока спокойно - ну, если считать пять лет фармколледжа, то, наверно,
есть?
Она: медицинское?
Я - да, это медицинское, можем даже у врача правильность назначения
проверить..
Тогда она покровительственно: ну тогда принеси мне контрацептив!
Я - какой? Она - чему Вас там учили, врешь ты все, продавцы драные!
Я пытаюсь успокоить - Вам нужны таблетки, что-то наружное, уколы,
пластырь? Она - ничего не знаете, а продаете, мрази, гнать таких надо и
все позакрывать! И уходит.
Как так можно? Не сказала, пользовалась ли раньше чем-нибудь \впрочем,
явно нет - раз даже не поняла, о чем спросили\, не пояснила, для какой
ситуации - может, ей презерватив на один раз, а может, укол Депо-Провера
на полгода сразу, а может - просто решила таблетки попринимать, не для
секса, а чтобы прыщи прошли - и такое бывает - что я, угадать должна?
Раз пришла, как к врачу, так надо ж рассказать, в чем помощь требуется.
В идеале - конечно, и анализы показать.
Ладно, конечно, расстраивают такие и.... ки, но, думаю, может, у нее
климакс, пусть бесится..
Но, видимо, это был такой день!
Потому что через час зашла женщина, спросившая "самые дешевые
презервативы" - а у нас это были русские "Эрос" - я уточнила, на всякий
случай - ненадежные, говорю, их только для мед. исследований типа УЗИ
берут! Если надо - есть чуть дороже, но нормальные!
Она отвечает - нет, мне же ДЛЯ МУЖА!
То ли от мужа детей не бывает, как она считает, даже если изделие N2
порвется, то ли задумала что плохое, взяв такие специально?
И это не все - потом пришла женщина в дорогой шубе и спросила: "Мне
контрацептивы!" Я, внутренне уже напрягаясь, спрашиваю - какие Вы
предпочитаете?
Она: "Я веганка, на диете и вообще здоровье берегу, так что мой гуру
сказал, что мне нельзя принимать гормональные препараты - они же
производятся из животных!
Я - ну тогда Вам наружное, презервативы, например?
Она: "Нет, неудобно, от них ощущения другие!"
Я: "Может, свечи или вагинальные таблетки? Или хотите поставить спираль?
Она: "НЕТ! Дайте мне ГОМЕОПАТИЧЕСКИЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ!"
\К сведению - гомеопатия - это типа взять одну пчелу и растереть со
спиртом, потом получившимся смочить полкило сахарных горошин... И
принимать лекарство "Апис" три раза в день по шесть горошин полгода... В
общем, это ОЧЕНЬ долгоиграющие лекарства для хронических болезней.
НЕВОЗМОЖНО гомеопатией от беременности защититься.\
Я объясняю женщине - ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ контрацептивов не бывает!
Она - как это, все лекарства бывают гомеопатическими, значит, и это! Что
Вы тут мне втираете, понабрали приезжих из деревни, ничего не знают,
только лохмы отращивают и трясут ими, гнать всех надо, лимиту
безграмотную!
Уходит. \Про лохмы - это, видимо, моя косичка... Хотя я потомственная
петербурженка, я ничего этой...... плохого не сказала, вежливо
попрощавшись.\
Заходит молодой парень, постояв перед витриной с презервативами, гордо
кидает полтинник: "Мне "голубую Луну"!
Я спрашиваю - "Вы
*** Истории ***
Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там
главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный
идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему
говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня
на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за
кого меня держите?"
Рассказал(a) Эфи
*** Истории ***
Хожу на занятия для беременных, что-то вроде краткого курса для будущих
мамочек, немного легкой зарядки, потом показывают-рассказывают как
ухаживать за новорожденным и чаепитие, во время которого можно задавать
вопросы на волнующую всех тему родов.
Вопрос акушерке, проводящей занятие: "Скажите, а легкость родов зависит
от того, чем в жизни занимаешся, от профессии?"
Ответ: "Знаете, заметила, что труднее всех рожают финансисты и
аналитики".
"ОЙ!!!" - побледнела одна беременная.
"Что с тобой?"
"Я ФИНАНСОВЫЙ АНАЛИТИК!"
Рассказал(a) ОП
*** Истории ***
В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.
Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На
стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon
и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы
сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и
вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером
приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ
БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю,
доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем!
Я все еще работаю выездным наркологом. Соответственно, новый эпизод
бесконечной алкогольной саги.
На очередном вызове родственники проводят к пациенту и поспешно покидают
поле боя, мистически растворяясь в тяжелом перегарном облаке. И я с
больным один на один. А первая встреча с пациентом - это сакральный
момент. Это как вербовка - все решается первыми словами, первым
взглядом. Если покажешь неуверенность - все, он тебе не верит и максимум
на что можно рассчитывать - исполнить роль похметолога - то есть
по-быстрому прокАпать и смыться. Поэтому жгу его, болезного, взглядом,
всем небритым злобным интерфейсом пепелю надломленную психику. И не
давая очнуться - тонометр, алкометр, глюкометр, кардиограф. Техника
мелькает перед ошарашенным Иван Иванычем. Эх, жалко бубна нет - а то бы
попрыгал вокруг кровати. Попутно пытаюсь собрать анамнез - чего-то
невразумительно хмыкает, ну да не важно - самое главное уже узнал у
жены, пока руки мыл. И вот момент катарсиса - вкалываюсь - в вене. У
пациента облегчение в глазах - все, теперь его можно брать теплого! И
пошла психотерапия. Чувствую, что в ударе - умню. Ацетальдегид,
трансаминазы, созависимость, толерантность, каким-то боком приплел
гематоэнцефалический барьер... И сразу давлю на необходимость кодировки,
подшивки. Если нет - инсульт, цирроз, параплегия. Жонглирую словами - у
мужика в глазах реальный страх. Нет, сегодня я определенно на коне.
Вижу, что скоро заснет - спрашиваю: Ну так будем кодироваться?
Испуганный судорожный кивок в ответ и Иван Иваныч уходит в сладкий
феназепамовый сон. Я доволен, утираю пот. Почувствовав изменения в
пульсации локального эфира материализуются родственники. Заканчивая
капельницу, с чувством выполненного долга сообщаю: все ок, Иван Иваныч
дал согласие на кодировку. У жены в глазах ужас, мать крестится на меня,
аки на черта. - Доктор, да как же вы? - А что такое?
- Так он же ГЛУХОНЕМОЙ у нас!
P.S. Через пять дней Иван Иваныч закодировался - не пьет второй год.
*** Афоризмы и фразы ***
Поскреби русского, увидишь татарина.
Поскреби еврея, обвинят в антисемитизме.
*** Новые анекдоты ***
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
*** Истории ***
Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.
Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?
Я √ да ты что?!
Она √ а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?!
Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.
Устами младенца...
Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."
Вдогонку истории про "время любить пришло".
Лет пять назад было такое пиво, называлось "Доброе". Тверское, по-моему.
И было оно в двух вариантах: светлое и темное.
И вот, понедельник, часов пять утра, иду на электричку, подхожу к
палатке и говорю: "Дайте мне, пожалуйста, "Доброго", светлого".
Недоуменный взгляд заспанной продавщицы, я осознаю двусмысленность
фразы. Помедлив, добавил: "Две бутылки"...
Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из
расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной
торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в
том же Рино.
Дорогая миссис Фентон,
На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели
наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном
ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых
было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих
пленок.
Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его
пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии
игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая,
что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда
приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин
вам, вашему мужу и вашей семье.
Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за
последние шесть месяцев.
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам
других покупателей
2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом,
чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут
7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет
19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал
"Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим
4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в
кредит одну упаковку конфет M&M
14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть
магазина, где пол отделан ковровым покрытием
15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал
другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с
собой подушки
23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему
помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите
меня в покое?"
4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в
качестве зеркала, поковырял у себя в носу
10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где
находятся антидепрессанты
3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая
мелодию из фильма "Миссия невыполнима"
6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя
воронки разных размеров
18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели
пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня!
Выбери меня!"
21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал
на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"
23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав,
очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"
Джон Уокер
Менеджер магазина
Сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов в центре Москвы. По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", ставшего случайным свидетелем редкого природного явления, коты "с дикими завываниями... проносились над землей".
Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.
По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 кг площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра силой больше 35 метров в секунду. "У московских котов, видимо, аэродинамика лучше", - добавил специалист.
((+!!Стая /+1 +!!котов) | (+!!Плоского /+1 +!!прямоугольного /+1 +!!кота) | (+!!Сильный /+1 +!!порыв /+1 +!!ветра /+1 +!!поднял /+1 +!!в /+1 +!!воздух /+1 +!!стаю /+1 +!!котов /+1 +!!в /+1 +!!центре /+1 +!!Москвы) | (+!!Сдуло /+1 +!!стаю /+1 +!!котов)) ~~((+!!Гагарин) | (+!!Юрий /+1 +!!Гагарин)) ~~((+!!Феврония) | (+!!Февронька) | (+!!Февроньки) | (+!!Петр /+1 +!!и /+1 +!!Феврония) | (+!!Сенатор))
Пульс блогосферы — В Москве сдуло стаю котов
Военно-историческая байка, не знаю, насколько правдива. Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай. Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков. Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали. Наши победили. Ура! :)
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у
меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у
деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы,
борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю
поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в
крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес
участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди
в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед
подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который,
скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга
на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да
нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага
это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит -
"дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты
чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось
эвакуировать в райцентр.
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по
электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Hello, gays". Дальше наш диалог.
- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они
не возражают, вот что странно.
Если мы еще и живы, то не благодаря производителям продуктов питания, а вопреки им.
Очень трудно видеть некоторые вещи и не обратить на них внимание. И свое, и чужое.
Одесса, великий город, город весельчаков и острословов. Посетил его один наш соотечественник, жил и столовался он на борту прекрасного и удобнейшего теплохода-отеля «Тарас Шевченко». Одесский склад ума, как известно, своеобразный, анализу не подлежит. Вот плакатик, который несколько озадаченный гость «увел» из номера.
«ДОРОГОЙ ГОСТЬ!
Чистая вода - это большой дефицит на Украине, и мы очень нуждаемся в вашей поддержке в ее экономии. По этой причине мы любезно просим вас все полотенца, которые должны быть постираны, класть на пол. Заранее вам признательны. Менеджмент отеля!»
Ну да, воду нужно экономить, вода нужна всем - интеллигентам, рабочим, домохозяйкам и даже морякам. Но «объясните идиотам» - почему полотенца для ее экономии нужно бросать на пол?! Из какой нездешней формы жизни заимствован этот нелогичный, удивительный обычай? Покидая апартаменты, в смятении душевном наш соотечественник поскидывал все полотенца на пол, туда же бросил все простыни, одеяла и наволочки, а для верности еще и прошелся по ним башмаками. Наверное, менеджмент был доволен - сэкономили литров сто воды, не меньше...
А вот еще пример неформальной логики. Не знаю, долго ли думали отцы города Приморско-Ахтарска, как бы прославиться, но озарение пришло довольно странное. Местному рыбколхозу решили присвоить имя... Василия Ивановича Чапаева! Ничего себе? Теперь «Кильки каспийские в томатном соусе» неизменно напоминают легендарного комдива, героя гражданской войны. Дело важное, в чем-то даже патриотическое! Только вот интересно, рыбакам тень легендарного утопленника не мерещится, когда они невод тянут по лиману?
Да и есть такие консервы как-то неловко…
Приятного, говорим, аппетита вам… 
[260x260]До сих пор не перестаю удивляться: почему мы еще живы? Почему не поумирали от язвы желудка, отравлений, заворота кишок, диспепсии? Ведь то, чем, согласно рекламе, угощают нас производители продуктов питания, как отечественные, так и заграничные, может переварить только человек из книги рекордов Гиннеса, с обычным желудком это переварить просто не получится! Вам захочется, например, попробовать такой десерт - «Груши вильямс. Очищенные ПОЛОВИКИ в сиропе»? Да эти половики хоть чистые? Или такая закуска для гурмана : «Лечо» АО «Чабаи» (Венгрия) , в составе которого, кроме «томатной пасты, сахара и соли», присутствует еще и «ПЕРЕД РЕЗАННЫЙ» Хорошо, что не зад, хотя перед тоже не на всякого гурмана!
О китайской еде - вообще особый разговор в нашем «антирекламном» меню. Наши веселые друзья решили нас порадовать чипсами картофельными... «КАКА», сделали эту «Каку» на фабрике компании «Янгуан» в Шэньяне. Может быть по-китайски «кака» и означает что-то очень аппетитное, но выходить с подобным названием продукта на славянский рынок – это дело неблагодарное.
Белорусы тоже отличились, хотя, по идее, должны знать русский язык получше китайцев. На «Солигорском молочном заводе» наладили производство интересного изделия - «Сырок глазированный с КАКАКО». Кто до такого додумался? А «какакто» его знает!
Польские друзья из фирмы «Агротрейд» тоже удружили и подкинули на наш стол «сыр голландского типа» с многообещающим названием «ДУРМАН». Возможно, это пример не элементарной глупости, а преследовалась вполне благородная цель - переключить наркоманов с марихуаны, героина, ЛСД на польский сыр. Лично мне по душе пришелся больше австрийский сыр, производства STARFOOD Marketing, носящий гордое название - «СЫР С ХАРАКТЕРОМ» Надеюсь, что характер у сыра окажется неплохим, и дело летальным исходом не кончится.
Зато мало надежды оставляет для любителей мороженого АО «Ульяновский хладокомбинат». Для благополучного пищеварения «Мороженое сливочное шоколадное» этого комбината, явно не предназначено. Все дело портит живописный сюжет на обертке, в котором легко узнается сцена из пушкинской «Сказки о мертвой царевне», где коварная царица под видом бабки вручает царевне румяное яблоко, напичканное разной гадостью. Последствия дегустации все помнят? «...Вдруг она, моя душа, пошатнулась, не дыша, белы руки опустила, плод румяный уронила, закатилися глаза, и она
|
|
[показать] |
Авторы многих рекламных роликов, уже ставших известными среди телезрителей, спокойно ломают основы естественных наук, изменяют географию и историю.
Например, кто сделал Константина Эдуардовича Циолковского любителем спиртного? По словам возмущенных исследователей его жизни, он был глухим и совсем не пил!
В ролике «Иван Таранов и первая ракета»
На самом деле Циолковский в жизни не употреблял ни вина, ни пива. Он рос в семье, где к алкоголю относились крайне отрицательно. Понятно возмущение людей, которым обидно за нашего великого соотечественника.
География «Фэйри»
…Веселые городки Виллариба и Виллабаджо снова что-то празднуют. Жители готовят паэлью, а потом пытаются отмыть гигантскую паэльеру (сковородку) размером примерно два на два метра. Быстрее всего с работой справляются, разумеется, умельцы, которые используют рекламируемое моющее средство.
На самом деле, эти городки действительно есть в области Астурия в Испании. Villarriba и Villabajo в свободном переводе могут звучать как «Верхнесельск» и «Нижнесельск». Авторы использовали в ролике имена настоящих деревень, справедливо полагая их для Испании типичными, но... просчитались с блюдом. Если кому-то доводилось бывать в оригинальной Виллабаджо, тем известно, что на деревенской фиесте там никто и никогда не будет готовить паэлью. Это не астурийское блюдо! Ну, вы можете себе представить, что жители какого-нибудь африканского племени в разгар лета начинают варить на огне борщ?
Наука от «Занусси» Все лаконично, коротко и ясно. «Вода замерзает при нуле градусов. Доказано Цельсием. Надежная бытовая техника существует. Доказано «Занусси». Или еще: «Параллельные линии не пересекаются. Доказано Евклидом...» Если верить этим аксиомам, то придется в надежности техники «Занусси» усомниться. Потому что... во-первых, Андерс Цельсий только описал стоградусную шкалу термометра, в которой за 0° принял температуру кипения воды, а температуру таяния льда обозначил «- 100°» И ничего не доказывал! Уже после смерти Цельсия биолог Линней из Швеции «перевернул» шкалу Цельсия, приняв за 0° температуру таяния льда. И мы пользуемся линнеевской шкалой, до сих пор называя ее «шкалой Цельсия». Во-вторых, сегодня любой школьник знает, что, кроме евклидовой геометрии, существует еще и неевклидова геометрия, основоположником которой явился Лобачевский, доказавший в 1825 году, что параллельные прямые могут пересекаться.
История «Сибирской короны»
На дворе 1886 год. Государь Александр III требует себе пива. Генералы докладывают царю, что обоз с пивом застрял в
На самом деле. Не будем даже удивляться, что государь пиву из ближайших районов, богатых хмелем и пшеницей, предпочитает пиво из далекой холодной тайги. Займемся хронологией. |
Hа одном рынке мужчина приобрел обувку произведенную в республике Бангладеш (марка DAKOTA). Изделие называлось - "Тапочки МУЖЕHСКИЕ". Как понимать этот термин? Очень просто - как написано. Про стиль "унисекс" слышали? Это когда на кого хочешь одеть можно, хоть на бабу, хоть на мужика – без разницы. Вот и тапочки, наверное, по тому же принципу сделали – кто хочешь, покупай.
Реклама, размещенная в одной газете, предложила вниманию граждан "Hоски АЛСУ". Причем оптом. Знает ли госпожа, в прошлом, Сафина, о столь широкомасштабной рекламе и торговле в Сибири, можно сказать, интимными предметами ее туалета? Интересно, кто устроил этот разгул фетишизма? И кто ворует у певицы носки в таком количестве?
[300x244]Воистину - страшен мир детской игрушки! Если внимательно почитать список товаров для детей, которым пользуются оптовые торговцы, можно только ужасаться - как ребенок выживает в этом мире ужасов?! Судите сами.
Страшилка фиолетовая
Элемент дробильной машины
Hемецкая штурмовая группа в упаковке.
Стул без ножки (очень здорово подставить его родителям!)
Петрович на морском дне
Крыса балерина (вспоминая разборки в Большом театре)
Я управляющий в упаковке.
Блад хаунд
Звери храпят
Игра "Стрелка-перестрелка" (наверное, весьма популярна среди детишек "новых русских")
Круг "Хреновое лето" (наверное, утопиться с тоски...)
Бубен дырявый
Кукла пахнет (интересно, чем?)
Каталка свинка со стаканом (напилась по-свински, на ногах не стоит!)
Обезьяна на палке - шкура (игрушка для начинающих таксидермистов?)
Оптовичок (так и хочется по голове кукле стукнуть!)
Федя-кантроп человек
Покемон русский 55*44 см
Музыкальный монстр на батарейках.
Сердце с головой в упаковке.
Заводная копилка мертвец в упаковке.
Вечный двигатель в уп. (неужели все-таки изобрели?!)
Велосипед 3-х кол. с ручкой и трусами в коробке (это очень правильная игрушка - без трусов на велосипеде как-то неприлично, пусть хоть в коробке будут.)
Баран с зубами в коробке. 24 шт. (24 чего - зубов или баранов?)
Собака волос. грудь
Мышь ноги болтаются.
Жених и невеста на шкатулке прикольные
Кувалда озвученная. в пакете.
25 см в кор. (чего именно 25 см?)
Где мы растем. (видимо, настольная игра. Действительно - где мы растем?!)
«Женщины! Просьба, не курите в туалете и HЕ ПЕЙТЕ КОФЕ С БУЛОЧКАМИ!!!» Это объявление повесили в общественном туалет дома мод в Минске. Капля кофеина убивает лошадь, женщины, поберегите себя…
«Мастер светомузыкальных инсталляций Герт Хоф (Германия) устроит СВЕТОПРЕСТАВЛЕHИЕ в центре Москвы» Эта реклама пришла на пейджер. Интересно как столица устояла? Чудом, е иначе...
Интернет тоже не отстает: «Рекрутинговому агентству срочно требуется стажер... Ж, в/о, 22 - 32 года. Желание работать в сфере ПОБОРА. З/пл от 300 - 400$.» Ну да, у нас только ленивый не занимается поборами...
«С наступающим 1 сентября!!! Дорогие клиенты мясного магазина "ТЁЛОЧКА", только для вас в нашем магазине проходит акция "С ЛЮБОВЬЮ К ШКОЛЕ". В эти дни цены на мясо снижены». Интересно, какая связь между телками и школой?
«Ресторану требуются ТАHЦУЮЩИЕ официантки, бармены, администраторы...» А поесть там можно? Или там официанты разносят еду, разливают напитки и решают проблемы, при этом отбивая чечетку? Прямо ресторан песни и пляски…
Косметическая линия «Прикосновение» превзошла многих. Текст их рекламной листовки: "Крем для любого типа кожи" хорош для старых и молодых: у девочек моментально возникают ПОКРАСHЕHИЯ И ШЕЛУШЕHИЯ КОЖИ, ПРЫЩИ..». Бр-р-р…
«Hеобычайная ПРОСТАТА, необычайная ясность - удивительнейшее качество гениального ума». H. Г. Чернышевский.» Наверное, если человек гений, простата у него тоже не проста, простите за каламбур…
«СОСИСКИ ГОВ.H.О. Подразумевалось – говяжьи в натуральной оболочке. Что ж, по крайней мере, о качестве – честно.
Еще вариант: «Сосиски СЪЕДОБНЫЕ» Имелось в виду, что оболочку можно не снимать.
«Колбаса "ЗАДHЕПЕТРОВСКАЯ"» (Ценник колбасы "Заднепровская)… Надеюсь, зад Петра I тут не при чем?
Может быть, такие ляпы нас и