Не могу о нем думать. Чтобы думать, нужны слова. А слов нет. Только грустноватый светлый фон, как у дневника. И так уже много времени, без перемен.

Но вместе с тем, не могу и не думать. Если перестаю, он начинает сниться, а это еще тяжелее.

Пружина затягивается... еще поворот винта, еще.

Не хочется от этого избавляться. Я знаю, это просто. Приходилось. Но я хочу увидеть, что бывает, когда консервируешь чувство (эмоцию? ощущение?)

Оно изменялось вначале. От ощущения "это не со мной", "время не имеет значения" и поворачивающегося лезвия в животе - до светло-фиолетового фона. И протяжный нежный звук - то ли скрипка, то ли флейта, то ли обод стакана.

Мое слабое место. Прячу, конечно, но иногда и слабые места надо проветривать.

Что ж, может, телефонная книга не врет и он действительно живет в часе езды, где-то в анусе Тель-Авива. Но что мне с того? Ни на метр не стал он ближе по приезду в Обетованную. Что, если? а ничего.

Нет смысла, смысла нет. Все настоящее взаимно. А это... Обида, одетая в красивые одежки? Может быть. Мне все равно, как это называется. Не хочу избавляться от, говорю же.

Раздвоение. Какая-то часть меня осталась в "четыре года назад" и летит каким-то гештальтом-не-пойми-чего рядом со "мной-сейчас", а сквозь нее проходят времена года, не задевая, почти не меняя.

По странному совпадению - ему сегодня исполняется 24. Просто дата, просто число. Ничего более.