Где я, а где удалить.

Дневник будет удален в воскресенье вечером. Если кого-то это расстроит - примите мои искренние соболезнования. Мне тошно его оставлять.

Пусть вам повезет.

Я - больна.

Да, да. Я отношусь к себе так уже скоро пять лет. Нет, вру. Первые подозрения были в пубертатном возрасте, впрочем, кто не чувствовал себя таковым тогда? Такие есть вообще? Ладно, не считается.

Больна и не хочу выздоравливать. Не-за-чем.

Так что прошу, умоляю, нет, требую, чтобы ко мне относились соответственно. И, если кто специалист - выпишите мне справку.

Ну, пожалуйста. Вам что, жалко? А мне будет легче. Диагноз значения не имеет. Никто не может поставить диагноз хуже моего собственного. Или? Не знаю.

Да - насчет сложившейся семейной жизни я нагло врала. У трупа в отпуске не может быть семейной жизни, как, впрочем, и любой другой.

Я вас всех не люблю. Не умею. Простите уж.

Идут ноги по дороге, по булыжной мостовой
Впереди горит полоска ааааленькаяаа
Я один иду встречать этот сказочный рассвет
Потому что доче еще маааленкая.
(это было сверло)

Проснулась сегодня в 8. Как дура. Потому что легла в 10. Как... ну, аналогично.

Что-то изменилось? А что могло измениться?

Знаете, я была неправа. Недосып, недоедание, недоеб и недопохмел - туфта. Ничего они не значат. Если что-то есть в голове, оно рано или поздно щелкнет. Можно довольно долго создавать условия, чтобы до этого не доходило. Типа как гранату в серванте хранить.

И последнее. Боцман был прав. Утро добрым и бодрым - не бывает. Уже не бывает.

"Не просите - и будет дано вам, не ищите - и найдете".

Зазеркалье?

Почему-то мне казалось (почему, не знаю, нелогично абсолютно), что если ЭТО случится (вставить страаашно желаемое), то мир перевернется. И, поначалу, действительно так. Только потом понимаешь, что это не мир перевернулся - а тебя раком поставили.

Раскатали губу, понимаешь - от каждой мандавошки переворачиваться. Я вам что, вентилятор?

Стоит у меня перед глазами вокзал, который снился несколько раз, маленький такой, провинциальный одноэтажный вокзальчик, из зала ожидания окна смотрят на веранду, а там колонны, решеточки, плющ, заходящее солнце плавит стекла и маленькая аккуратная паутина на плавящемся пятне.

И вот эта паутинка и заходящее солнце просто давят ощущением, что что-то заканчивается и что-то предстоит. Да, стоит впереди и ждет меня.

Кстати, если кто-то знает похожий по описанию вокзальчик, шепните мне, где он находится.

Рубился ребенок сегодня в МУ, водил дитя знакомых по заснеженным равнинам, лупили они йети и мародерили их бездыханные тушки. И тут дитя ему и пишет факинг транслитом: "Как хорошо, когда есть друг как ты".

И тут, дорогие мои, я реально разревелась. От простоты и искренности чувств. От чистой радости этих двух пацанов. И еще от того, что в детстве я никому такого не могла сказать.

Наверное, последнее - и есть главная причина.

Созерцала только что восходящую Венеру, вся погруженная в воспоминания.

Вспомнила, как в школьные годы в слезах и отчаянии пялилась в душную ночь, а потом серело, начинали верещать воробьи, проходил где-то поезд и боль утихала, осиянная Венерой над 141/1 домом.

Вспомнила рассветные рейды в институте, я немного писала об этом, но передать ощущения - не хватает слов... собаки 12 рыл гнались за мной с лаем, а я просто повернулась и крикнула "Стой!" - и они остановились и легли... мне казалось, что еще немного - и полечу, полетный кайф уже был.

Вспомнила, как смотрела всю на ту же Венеру на востоке у БД на даче, и как писала ему какие-то глупости на квенье, и улыбалась в небо, и казалось, что вижу, как взмахивает крыльями Эарраме. Все было хорошо потом, и хорошо продолжалось аж до самого времени К, а потом... впрочем, это уже не венерина история.

Люблю ясные рассветы и Венеру поднимающуюся. Эта планета у меня и в гороскопе хорошо стоит... только Марс, сволочь, сделал с ней квадратуру и похерил отношения с другим полом... впрочем, даже при таких настройках я устаканилась довольно-таки неплохо.

Да, какое великолепное утро... как жаль, что пекельный день, следующий за ним, нельзя проспать. Ладно. Проживем.

Все, что крутится в голове сверлом, выкидываю сюда.

На этот раз:
"Солнце светит, рожь поспела, крыса-дура пожелтела".

Vesna_Olga рассказала о русско-английско-ивритской рекламке. А вот кому тоже на тему языковых казусов.

Искала я в парке, ну, там, где были коты и крылышки, комнату для девочек. Спрашиваю у первой попавшейся девушки (походу, сидела она на лавочке и что-то небесной красоты рисовала грифелем). Она мне говорит, мол, она лучше спикает по инглишу. Напрягаюсь я, вспоминаю школьный инглиш и выдаю: "Where's a restroom кан?" да еще и добавляю "плиз". Девушка, ангел во плоти, показала мне направление и, поблагодарив ее и поругивая себя, я плавно удалилась. Побродив еще немного по парку и таки не найдя искомого реструма, я обратилась к двум оказавшимся рядом пацанам с еще более зашибительным спичем: "Йеладим, where's ширутим here?". Здесь можно было уже опустить занавес жалости над этой сценой, но был еще ответ хлопчиков (на русском) - "Да под каждым кустом!".

Резюме: жесткая одноканальность, как и было однажды сказано.

Усрацца, товарищи. После четырехчасовой жесткой ебли с дотнетом и, не побоюсь этого слова, мысдыеном - Бунчуки настрадали охуительную программулину, которая коннектится к базе данных и показывает оттуда табличку.

Походу, поняли, почему делфи в определенных кругах считается игрушкой для прыщавых школьников, а вижуал студио - инстрУментом для крутых дядек. Да потому, что порывшись в джунглях настроек, в ниибацца обширной базе знаний мысдыена , облазив с десяток форумов и найдя в конце концов то, что надо, верным инженерным тыком - чувствуешь себя по меньшей мере богом. А у борланда чего там, любой идиот поймет, а если не поймет, то найдет. Никакого пафоса.

Серьезно, после RAD-среды делфи в вижуал студио чувствуешь себя, как будто руки с ногами поменяли. Открывающиеся всевозможные окна внутри главного вызывают своего рода клаустрофобию. А уж от неожиданно "портящихся" страниц с дизайном на нас вообще икотка напала.

Короче, решили спиздить восьмой делфи и дело с концом. Ослу дано задание, осел начал выполнять.

Вот странно. Ну ладно, бывает, мне человек с первого взгляда не нравится и потом таки да оказывается какашкой несовместимым с моим бытием. Я еще это могу списать на подсознательное видение ауры или на бог весть как глубоко закопанные знания по физиогномике, или на инстинкты, на трудноуловимый плохой запах, наконец. То есть некие оккультные знания, как по экстерьеру узнать что-то об интерьере.

Но, черт возьми - это предчувствие начало работать и для совокупности ника, юзерпика и совершенно нейтрального по содержанию короткого комментария, видимого мной в первый раз. Что это? Что это такое, я вас спрашиваю?

Вот сегодня опять поняла, что не ошиблась на кое-чей счет. Хотя все было так мило, даже чуть ли не дружелюбно.

Что же - по крайней мере, буду знать, что сигналы, скорее всего, не ложны.

Полистала предложения о работе. Упала духом.

Слова "Delphi" и "OOD" в одном объявнении не стоят. Ну и правда, на хуя в делфи надо ООД? Каким оно там боком? Вот С это да, С это дело другое. Даже без плюсов и решеточек.

Блядь, и в этом мне придется работать. Тьху!

А ручки дрожат уже третий день.

[показать]

При энном перепросмотре ГП-3 я буквально-таки чуть не уписалась, когда до моего аутичного сознания дошло, что же мне показуют. Руны, а? Не хрен собачий, а Pethru (впрочем, видно плохо, могу соврать) и Algiz, прямо-таки?

Люблю я такие крохотные режиссерские фишки, до сучения ножками.
[показать]

Вокруг кастрюли с крылышками стадами гуляли коты. Один из котов - со египетскими стрелками около глаз, все котята были с такими же, независимо от окраса. Еще один молодой кот - белый, только черные полумаска на морде и, пардон за прозу, яйца. Объединяло их одно - при виде крылышек слегка теряли кошачье достоинство и даже давали себя погладить. Брезгливо, правда, сморщившись.

Недалеко от нас тоже праздновали день рождения, сладкий стол онли. Около них одинокая кошка с недоумением грызла кукурузную палочку и на ее морде было написано - "как я облажалась".

Кто-то вывел погулять золотистого ретривера и рядом с ним - аналогичной масти хорька. Первый гонял животных, желающих поохотиться на второго, как поросят. Полпарка сбежалось смотреть.

Пока искали свечечки-зажигалочки для торта, машкина собака просто подошла и беззаботно отъела кусок оного, за что была тихо, но совершенно справедливо обозвана сукой.

О, радость! я видела майского жука. "Садок вишневий коло хати, хрущі над вишнями гудуть...". Взгрустнулось. Пока грустилось, насекомое шустро закопалось в землю. Урод. Что он понимает.

И еще - весь пикник в башке крутилось когда-то вычитанное в конспекте у Шурочки: "Голова болит, как у суслика. Чувствую себя коньком-горбунком. Мне даже сказать че-нибудь обломно". Довольно зоологично, нет?

"Только секс и онанизм укрепляют организм" - это не для рифмы и не для красного словца. Это суровая правда жизни. Расцеловала бы человека, чьи шаловливые ручки написали это на обширном (для ватмана А1) чертежном столе в аудитории начертательной геометрии и донесли таким образом до меня, которая тогда о сексе (тут я типа покраснела, потому как только о нем) знала лишь обрывки теории.

Вот сегодня утром я проснулась не понимая, зачем. Жарко, влажно, в организме бродит безымянный вирус (в обетованной они так плодятся и мутируют, что врачи просто заеблись им названия давать), температура тельца гадкая, а тут еще и пузо болит. Как говорила моя любимая одногруппница, "ебаные месячные, ебаная женская доля".

Застрелиццо и не жить, казалось бы. Но, цитируя Рабиновича, "Не дождетесь!!!". Киндер сплавился на футбол (ебанись! в такую-то погоду! маньяк, однако), а я поставила порнуху (5 минут хватило), простые движенья - и, о чудо! Пузо отпустило, ощутился легкий кайф, жизнь прекрасна, нах! А температура - хуйли, в таком пекле почти не ощущается.

Медицинское обоснование этого феномена оставляю специалистам. Мне достаточно того, что это работает. Да еще, что архиважно - экологически чистый метод.

Никогда не ругайтесь с незнакомцами. Впрочем, со знакомцами тоже не ругайтесь. И вообще ни с кем. Гавно занятие.

Из-за какого-то уебка двум любимым нагрубила. И теперь сижу, как мудак, и думаю, нунахуяж? ну что я с ним сделаю? да мне оно нужно вообще?

Заниматься надо собой, но желания нет. Говенно это, когда потребность есть, а желания нет, делаешь как с опилками во рту. Разобраться бы со своими желаниями, но желания нет. Повторяюсь.

Завтра у киндера будет последний день в школе, а потом... все дни с 8 до 18 будет одним сплошным втыкаловом. Мама то, мама се, мне скучно, сделай попить, я это есть не буду. И еще лето... лето... господи, дай мне его пережить.

Ненавижу лето. Себя порою тоже. Летом - чаще.

В связи с перепросмотром ГП-3 задалась вопросом: что я больше всего боюсь? Каков мой кошмар? Пока ничего кошмарнее, чем издевательства над близкими, не придумала. Как-то гаденько. Получилось, что издевательства близких над кем-то - не так трагично. Хотя понимаю, что страшнее же. Но на эмотивном уровне так.

Еще подтвердила, что до ужаса одноканальна. Если начинаю что-то делать, я должна быть вся в этом. Когда отрывают, мешают - могу убить или в истерику впасть. Неизвестно, что хуже. Нихуя не буду с этим бороться. Это моя сильная сторона.

А в глобальном плане стою сейчас в белом пальто красивая и не пойму, в какую колею себя захотеть направить. Кто-нить знает, как захотеть себя заставить захотеть? Ага, бля, сказали русские рабочие.

В общем, на западном фронте без перемен, я, как обычно, вся в сами-знаете-чем, ну, на букву "Д" которая.