Ребе, а что ви скажете за этого

- Вчера, ради прикола, по радио дал объявление, что ровно в полдень на Крещатике будет сбор идиотов. - И шо, никто не пришёл? 
- Как же... Площадь была забита! 
- Да ты шо! 
- Все пришли посмотреть, кто же придёт!
********************************************************
- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта? 
- А что, они-таки поженились? 
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль... 
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, 
тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, 
а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

****************************************************************************
— Фима, ещё раз ты пошутишь за мою фигуру, точно получишь сковородой по лбу! Ты меня понял? 
— Да, Сара. 
— Шо именно ты понял? 
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
************************************************************************
Абрам возвращается с работы раньше обычного и застает свою любимую жену Сару в объятиях любовника. Начался семейный скандал. 
Сара кричит на Абрама: 
- Абрам, я тебе верна! Кому ты больше веришь? Мне, любимой жене, или своим бесстыжим глазам!?
**************************************************************
Урок русского языка в одесской школе. 
Учитель: 
- Я ищу жениха. Какое это время? 
Сёма: 
- Потерянное, Сара Абрамовна, таки потерянное.
***********************************************************
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! 
— Я болею... 
— Я устал... 
— Мне нельзя! 
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
************************************************************
- Абрам, ты почему до сих пор не заявил в полицию, об угоне твоего автомобиля? 
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.
******************************************************************
— С моим Абрашей совершенно невозможно жить! 
— Ой, так разведись! 
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
*******************************************************************
У Абрама исчез велосипед. Он отправился к ребе: 
– Шалом ребе. У меня приключилась неприятность, пропал мой любимый велосипед. Помоги мне, подскажи, как мне его вернуть? 
Раввин выслушав Абрама: 
– Позови всех своих приятелей и знакомых, после чего прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» – тот и вор. 
Через неделю, ребе случайно встречает Абрама на местном рынке и поприветствовав того, начинает интересоваться: 
– Ну как, собрал своих приятелей и знакомых? 
– Собрал. 
– Кто-то дернулся на заповеди «Не укради»? 
– Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам, где я его оставил...
**********************************************************************
— Сара Абрамовна… Убедительная просьба к вам, заберите пожалуйста вашего кота… 
Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
****************************************************************

- Абрам, ну шо мы всё пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу! 
- Сёма, здоровье таки важнее.. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья таки не хватило!
*********************************************************
— Абрам, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов? 
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Три приносишь жене, три - любовнице.
*************************************************
Перед смертью Абрам обращается к жене: 
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу, Сара? 
— Конечно, Абрам. 
— Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Изю... 
— Но я всегда думала, что ты его ненавидишь? 
— Еще как!..
***************************************************
- Что вам? 
- Пюре и свинину. 
- Луком посыпать? 
- А это бесплатно? 
- А вам точно свинину?
************************************************
Врач обследовав Абрама, говорит что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция... 
Абрам придя домой - поделился несчастьем с женой - Сарой. 
Та в ужасе: 
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график... 
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
**************************************************
Идут два еврея по ночной Одессе, заходят в подворотню, а там бандиты с ножом говорят отдать все деньги. 
Один еврей поворачивается к другому и говорит: 
- Фима, таки помнишь я тебе 100$ был должен, так вот отдаю при свидетелях.
***********************************************

Рабинович жалуется доктору: 
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой! 
— Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой. 
— Но я такой нудный...
**********************************
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? 
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
*****************************************************
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". 
Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!" 
- Мама, отстаньте, я занят. 
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести гонорею, а маме кефир - ты занят!!!
*******************************************************
Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант. 
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь, уважаемый
*****************************************************
- Изя, ви слышали, Фима открыл ювелирный магазин.
- И шо? 
- Сработала сигнализация и за ним приехали.
**************************************************************
— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга! 
— Да, но зато какие профессора его лечили!
**********************************************************
— Софочка, какое положение вы предпочитаете? 
— Сверху. 
— А почему? 
— Надоело - встала и ушла!
**********************************************
- Сима! Когда же ты наконец поведешь меня в ЗАГС? 
- А зачем Цилечка? Разве нам так плохо? 
- Надо же поставить государство в известность о том, что спим вместе.
***********************************************************
— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
*************************************************************
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, 
- меркнет на фоне водителя Одесской маршрутки.
*******************************************************
- Сара, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал? 
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой нрав, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник.
********************************************
Яша и Йосик не спеша прогуливаются. 
Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом! 
Яша: 
- Йося, ты видел? А ведь кому-то она таки уже поперёк горла стоит!
************************************************************
Бабники - это мужики, которые очень тонко чувствуют, какая женщина "хочет замуж", а какая - просто "хочет".

*********************************************************************
- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! 
- В чём? 
- Жены не было дома!
**************************************
- Самуил Яковлевич, для чего вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! 
- Таки это на обратный путь.