Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение
Порошенко отменил военное положение на Украине. За неявку Путина на войну, России присуждается техническое поражение!
Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
- Вы еврей?
- Почему?
- Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты! Так, на всякий случай.
Иногда мне кажется, что Россия развивает космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
- Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
- Успокойся, это балет.
Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
Сибирская земля взрастила немало поколений художников, которые уже не один век воспевают в своих творениях этот чудесный край. Где, как ни в Сибири, в наше время можно соприкоснуться с первозданной красотой природы, не испорченной цивилизацией, окунуться в ее чистые воды, испить из ее родников. Все это и является излюбленной темой современных пейзажистов сибиряков. Один из них, Роман Романов, приоткрывает секрет успеха своего творчества: «Я просто открываю перед зрителем окно, чтобы он вкусил свежесть зимнего сибирского воздуха, аромат прелой осенней листвы и услышал шум летнего, прохладного леса»...
Это цитата сообщения maya1556 Оригинальное сообщение
Забавные объявления про животных)))
Долгое время ищу забавные объявления о купле-продаже собак, прочитанные в "Комсомолке" ещё в 90-х годах, но, как часто это бывает, того, что надо не нашла, а попутно прочитала другие объявления в тему, чем и спешу поделиться с вами в преддверии выходных и последующих праздников
Скажу сразу, что простор оригинальности, фантазии и изложения меня приятно удивил, честно!
Например, давно всем знакомое "во дворе злая собака", видимо, сейчас не актуально, а тут сразу же все четко и понятно:
Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение
Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!)))
- Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели она со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в час ночи на кладбище… Больной на голову какой- то. Так и не пришел.
Так и что я буду иметь за свое бескорыстие?
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
Проверяю уроки дочки-третьеклассницы. Задание - 60:12. Ответ:
- 36!
Спрашиваю, как?
Оказалось, просто. Сначала 60 делим на 10, получаем 6. Затем 60 делим на 2, понятно, что 30. И складываем 6 и 30!
Посмеялась...
Через день спрашиваю коллегу по работе (с высшим образованием! ) Сколько будет 60 разделить на 12?
Говорит:
- Cейчас посчитаю... сначала 60 делим на 10...
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!!! ...
Симпатичная женщина идет по коридору поликлиники. Ей навстречу врач.
Она спрашивает: "Вы не гинеколог? "
- Нет, но посмотреть могу...
Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»
Это цитата сообщения Тартарен Оригинальное сообщение
А я сегодня нечаянно умер... Ты прости меня. Все вышло случайно и неожиданно. Просто не повезло.
Это цитата сообщения Бахыт_Светлана Оригинальное сообщение
Это цитата сообщения Роксолана_Лада Оригинальное сообщение
Если бы женщины только услышали мои разговоры как психолога с женатыми мужчинами. Мы обсуждаем все стереотипы и клише, которые есть у женщин насчет нас.
Это цитата сообщения Роксолана_Лада Оригинальное сообщение
Украшая свое жилище, приобретая мебель и элементы декора, мы обычно не задумываемся о том, что качество воздуха в нашем доме при этом может измениться не в лучшую сторону. Всему виной различные вещества, которые способны выделять наши обновки. Электроприборы, ламинат, линолеум и даже обыкновенные бумажные салфетки могут содержать следы формальдегидов, соприкасающихся с воздухом в нашем доме.
Это цитата сообщения watson71 Оригинальное сообщение
Это цитата сообщения rosinka7304 Оригинальное сообщение
Министерство обороны РФ выпустило календарь на 2019 год с шутками о российской армии.
Серия сообщений "23 февраля":
Часть 1 - Анимированные открытки ко Дню Защитника Отечества.
Часть 2 - Анимированные открытки ко Дню Защитника Отечества.-2
...
Часть 9 - Анимация к празднику "День защитника Отечества" . )2
Часть 10 - *Сувениры и украшения к празднику.* :)Конструируем из бумаги.
Часть 11 - Календарь Минобороны России на 2019 год. )армейский юмор
Серия сообщений "Улыбнись ...)":
Часть 1 - "Динь-динь-динь." )))))
Часть 2 - "Посылаем улыбку друзьям." ) 1
...
Часть 20 - С улыбкой ... -2 :)Они живут рядом с нами.
Часть 21 - СМЕШИНКА-1 :))
Часть 22 - Календарь Минобороны России на 2019 год. )армейский юмор
Серия сообщений "Календари.":
Часть 1 - " Городец"- Календарь на 2014 год.)
Часть 2 - "Хохлома"- Календарь на 2014 год.)
...
Часть 32 - "Акварельные Девушки."-календарь на 2015 год.
Часть 33 - Календарь с девушкой на 2015 год.
Часть 34 - Календарь Минобороны России на 2019 год. )армейский юмор
Это цитата сообщения maya1556 Оригинальное сообщение
Ребе, а что ви скажете за этого
- Вчера, ради прикола, по радио дал объявление, что ровно в полдень на Крещатике будет сбор идиотов. - И шо, никто не пришёл?
- Как же... Площадь была забита!
- Да ты шо!
- Все пришли посмотреть, кто же придёт!
********************************************************
- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль,
тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль,
а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
************************************************************ ****************
— Фима, ещё раз ты пошутишь за мою фигуру, точно получишь сковородой по лбу! Ты меня понял?
— Да, Сара.
— Шо именно ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
************************************************************ ************
Абрам возвращается с работы раньше обычного и застает свою любимую жену Сару в объятиях любовника. Начался семейный скандал.
Сара кричит на Абрама:
- Абрам, я тебе верна! Кому ты больше веришь? Мне, любимой жене, или своим бесстыжим глазам!?
************************************************************ **
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Я ищу жениха. Какое это время?
Сёма:
- Потерянное, Сара Абрамовна, таки потерянное.
***********************************************************
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
************************************************************
- Абрам, ты почему до сих пор не заявил в полицию, об угоне твоего автомобиля?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.
************************************************************ ******
— С моим Абрашей совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
************************************************************ *******
У Абрама исчез велосипед. Он отправился к ребе:
– Шалом ребе. У меня приключилась неприятность, пропал мой любимый велосипед. Помоги мне, подскажи, как мне его вернуть?
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
Наверное, все помнят сцену из фильма «Самая обаятельная и привлекательная», когда героиня Ирины Муравьевой собиралась на концерт Джанни Моранди, но ей пришлось уступить свой билет. В те времена этот знаменитый итальянский певец и правда был кумиром советской молодежи, и билеты на его концерт действительно было очень сложно достать. Недавно ему исполнилось 74 года, и времена его мировой известности остались в далеком прошлом. Что случилось с Джанни Моранди после того, как он перестал собирать стадионы, – далее в обзоре.
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
Один из самых известных писателей современного Израиля скончался в возрасте 79 лет. Его неоднократно называли претендентом на получение Нобелевской премии по литературе.
Израильский писатель Амос Оз умер в возрасте 79 лет, сообщает газета The Jerusalem Post. По данным газеты Haaretz, скончавшийся писатель долгие годы болел раком.
«Мой любимый отец только что умер от рака. Спасибо тем, кто его любил», — написала на своей странице в сети Twitter дочь писателя Фания Оз-Зальцбергер.
В последние годы Оз неоднократно назывался в числе основных претендентов на получение Нобелевской премии по литературе, однако так и не получил этой награды. В то же время он был удостоен ряда других престижных наград — премии Гёте, премии Кафки, премии принца Астурийского, премии Израиля, в 2018 году Оз стал лауреатом российской премии «Ясная поляна» в номинации «Иностранная литература». Высокой оценки жюри удостоился роман Оза «Иуда», выбранный из 35 претендентов.
«Амос Оз, вероятно, самый известный из нынешних писателей Израиля, называет свой роман «Иуда» «камерной музыкой», но израильская критика предпочитает звать его «провокационным». Это по-настоящему первая (при многих предшественниках) книга, которая поверяет историю глазами Евангелия, и писатель не дает уклониться читателю от решения, на какой он стороне, делая проблему всечеловеческой и личной», — говорил тогда член жюри литературной премии «Ясная Поляна» Валентин Курбатов.
В 1997 году Оз был награжден французским орденом Почетного легиона, его произведения изданы на 45 языках.
Это цитата сообщения Liudmam Оригинальное сообщение
[показать]
Художник: Irisz Agocs
Макс Фрай — литературный псевдоним двух авторов — Светланы Мартынчик и Игоря Стёпина. Их книги написаны легко и увлекательно, затягивая с первых страниц. Они наполнены оптимистичными и юмористическими глубокими наблюдениями и наполняют желанием жить. Настоящий литературный антидепрессант.
Мы собрали 25 цитат, наполненных оптимизмом, добротой и настоящей мудростью жизни с хорошим настроением:
Это цитата сообщения maya1556 Оригинальное сообщение
Старые новогодние открытки
С наступающим Новым годом! Пусть он будет не таким странным, как некоторые из этих старых новогодних открыток.
Уходящий 1889-й год кидают в котел с кипящим супом. Многие открытки очень странные по сегодняшним меркам. Многие просто непривычные.
1904. На многих открытках присутствует клевер, свиньи и мухоморы.
1905
1905
1905
Это цитата сообщения Роксолана_Лада Оригинальное сообщение
Эти фрукты нужно кушать тем, кто страдает анемией или не кушает мяса. Да и вообще регулярно желательно кушать всем, это полезно для здоровья. Железо играет важную роль в доставке воды и кислорода к органам тела, не очень хорошо усваивается, поэтому его дефицит наблюдается у многих.
Это цитата сообщения photorecept Оригинальное сообщение
Рыбные котлеты
Это цитата сообщения maya1556 Оригинальное сообщение
10 искрометных диалогов для создания праздничного настроения
[705x391]
— Скажите, Лейбович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
— Таки да.
— И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
— Почему нет?
— Но это же очень разорительно!
— Ну... мы добавляем туда немножко конины.
— В какой пропорции?
— Все по-честному, один к одному. Один рябчик — один конь.
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чём тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула. А королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
— Официант, мы с мужем отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— А вы хотите отпраздновать или забыть?
Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
— Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
— Не подпишу. Заем отменяется.
— Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
— Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?
Это цитата сообщения Роксолана_Лада Оригинальное сообщение
Когда приходит осень у садовода-огородника одним из главных вопросов становится, как сохранить урожай. Ведь как гласит поговорка — "не тот урожай, что в огороде, а тот что на столе". Но для начала давайте определимся что же хранится в наших погребах? В основном это корнеплоды, яблоки, груши, бывает арбузы, тыква, капуста… Яблоки и груши нужно закладывать только зимние сорта, собираются они недозревшими и дозревают в процессе хранения. Что бы это всё успешно хранилось нужна определённая влажность, вентиляция, температура.