10 искрометных диалогов для создания праздничного настроения

— Скажите, Лейбович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
— Таки да.
— И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
— Почему нет?
— Но это же очень разорительно!
— Ну... мы добавляем туда немножко конины.
— В какой пропорции?
— Все по-честному, один к одному. Один рябчик — один конь.

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чём тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула. А королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

— Официант, мы с мужем отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? 
— А вы хотите отпраздновать или забыть?

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
— Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
— Не подпишу. Заем отменяется.
— Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
— Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

— Я веду здоровый образ жизни... 
— У тебя же в рюмке коньяк! 
— А разве это не здорово?!

— Господин министр, говоря о нашей экономике, вы сказали бы, что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
— Я сказал бы, что стакан украли вчера.

— Посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Я же говорю — у тебя есть выбор.

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую...
— Выпиваете?
— Нет.
— Ну а что же вы хотели, голубчик?

— Ребе, вы верите в справедливость?
— Верю. Но не доверяю.