Всё в природе колеблется подчиняясь закону маятника. То взлетает, то опускается. А в отношениях между мужчиной и женщиной этот принцип отражается каким-то ужасным образом. То возносит нас на вершину любовных чувств и переживаний, то опускает до унизительных разборок главными действующими лицами которых почти всегда являются мудак и сука - застенчивые герои кухонных баталий.

Сначала моя жена, а потом и моя женщина, обмакнули меня в какую-то говённую чернильницу и написали моей башкой в книге жизненных жалоб и предложений - fuck you четыре раза, ты не заслуживаешь того, что имеешь ... Ткнули потом в стаканчик для ручек - стой тут, обтекай. Стою. Обтекаю.

Жена плачет по надуманным поводам ибо как Вий чует любимую женщину. Поднимите мне веки, да поднимите мне веки. Заладила. Хрен тебе! Любимая женщина вообще зла. Она полюбила козла. Уникальная история, не правда ли? Болтаюсь, короче, я в проруби восклицая периодически: “Столькi жанчын - гэта немагчыма!” Моё многогранное Я страдает. Мой питекантроп патетически восклицает: “Дуры! Вы что, не можете варить борщ, молчать и давать по первому требованию?” Мой Джеймс Бонд, в задумчивости, будто онанируя, трёт свой пистолет, якобы у него есть лицензия на какое-то там убийство. Мой Лоханкин в отчаянии валится на диван и его роль в мировой сексуальной революции кажется ему весьма сомнительной. Заблевал сука мне весь ковёр.

Не люблю я свою жизнь за её обыденность, за неспособность быть легче, проворней, за одни и те же места, где она проходила, за обманчивую родственность этих мест моей душе. Клёны, листья - всё не то. Не моё. Не рыжее, а просто красное. Лежит на земле умершее и не правильное. Где-то он есть мой рыжий огонь. Гуляет себе изредка вспыхивая огнём на крыше маленького магазинчика, блеснет не рельсе заброшенной железнодорожной ветки. В обжигающем стаканчике кофе, в мягком поцелуе. Как не хочется это терять! Как невозможно это удержать. Ау, - кричишь ты в бездонный колодец судьбы и ощущаешь себя каким-то дурачком.

Ладно дзеукi, однажды я найду чемоданчик, а в ём миллион долларов. Посмотрим тогда чья возьмет. Хрен вам, а не шубы! Заведу секретаршу длинноногую, чтобы шея как у чувихи, что с детства занималась бальными танцами. Будет она сидеть у меня в офисе и говорить вам: “Хто вы такая? Жена? Алексей Владимирович заняты. Да. Могу записать вас на среду, а ежели знаете секреты тайского массажа - передвину на вторник, вторая половина дня... А вам что, дамочка? Хто? Любимая женщина? Велено приготовить плов и ждать Алексея Владимировича к обеду. Да. Исподнего можно не надевать… Фу-у-у, пока всех тёток директора упорядочишь сама опоздаю к маникюрше...