Уничтожительно-критический пост о женской любви превратился в романтический автобиографический рассказ.

Странно, но и раньше я была влюблена тебя. Мы были знакомы давно, но я никогда не думала о тебе, как о мужчине для любви… Но в тот вечер ты впервые предложил выпить на брудершафт, но поцеловал вовсе не по-дружески, и ...мне понравилось, ты замечательно целуешься. В кафе «Матросская тишина» ты приглашал меня танцевать, чтобы целоваться. Да, ты замечательно целуешься. Ничего, кроме поцелуев и невинных ласк в эту ночь не было - да как-то и не нужно было.
Потом были еще встречи. Пустые, дружеские. И как-то ты провожал меня домой. Перед моей дверью мы замерли. Молчали. И случилось странное - нас словно что-то рвануло друг к другу. Вроде даже помимо воли. Начали целоваться прямо на площадке, пока не поняли, что нас могут видеть. Поднялись выше по лестнице и целовались просто до одури. Пошли ко мне в комнату - и была удивительная, восхитительная ночь. Ты был именно таким. Нежным и сильным. Ты делал именно то, что я хотела, ничего не спрашивая. Ты чувствовал меня. На следующий день мы долго гуляли и разговаривали. О чем? - ни о чем - и обо всём на свете. И я радовалась, что ты такой умный. Ты оказался именно ТАКИМ.
Сколько любви, ласки и нежности, сколько тепла было в тебе! Когда ты привозил меня вечерами, идя домой, я часто думала :"Я счастлива! Боже, какая же я счастливая!" Это было такое счастье, рассказывая о котором хочется распахнуть руки. Время полёта... Моё счастье, длинное и мгновенное, продолжалось 1 месяц.
А потом была наша последняя встреча. Ты промолчал. Я приподнялась, заглянула тебе в глаза - ты отвёл взгляд.
Когда я ехала домой с вокзала, всё думала: "Почему же я ничего не чувствую?" Спокойствие, пустота - я ничего не переживала, совсем ничего. Какая-то эмоциональная тупость или ступор. Дома позвала хозяйку - выпили с ней немного водки, и я потеряла сознание. И вот после этого захлестнуло. Боль была дикой настолько, что даже теперь тяжело вспоминать. От неё некуда было деться, всё рвалось во мне, на клочья рвалось. Господи, как же долго длилось это состояние! И при этом я должна была ходить на работу, делать невозмутимое лицо и даже улыбаться. И только по ночам тихонько выла в подушку. Нет, я, конечно, иногда срывалась и ревела дома. А внутри в это время было страшно - чёрно-больно. Я говорила себе : "Не хочу больше любить, не могу больше так мучится, хочу чтобы всё это прошло и забылось" Ничего не проходило. Долго.
А ещё было страшное слово "никогда". Оказалось, что Киев - очень маленький город, и я постоянно оказывалась в местах, где была с тобой. И возникало это слово. Никогда больше не буду с тобой здесь..., и здесь мы с тобой не будем гулять, и вот там не будем никогда целоваться, и вот в это кафе никогда больше не пойдём. И так болело в груди от этого слова!
Я пыталась встречаться с другими мужчинами, но ни радости, ни эмоционального удовольствия эти встречи мне не давали. Бескорыстная гормональная поддержка. И всё-таки боль притупилась. Я снова могла читать, с интересом разговаривать с друзьями, вникать нормально в их дела, я даже телевизор смотрела, понимая, что показывают. Только иногда наваливалась тоска, но это было редко и можно было жить. Прошёл уже год. Как ни странно, за этот год разлуки я ни разу не пожалела о том, что было, ни разу не хотела изменить прошлое. И если бы ещё раз... Я всё равно хотела бы пережить этот полёт, несмотря на последствия.
Вот только не приходит больше состояние безоблачного счастья, говоря о котором хочется распахнуть руки. Нет больше совершенно дурного и всепоглощающего счастья.
А ещё : я больше не боюсь потерять тебя навсегда. Прошёл страх. И я знаю ,что мне повезло, что ты тогда поцеловал меня. Ты все-таки чертовски замечательно целуешься.