Я впервые пишу стихи
Через сотню лет одиночества.
Нарастает сердце внутри
Новой мышцей в крови клокочущей.

Загадала я на рассвет,
Прошептала над тихой водою,
Я хочу, чтоб вернулся свет,
Я хочу, чтоб запахло весною.
Я хочу, чтобы снова вброд,
Я хочу, чтобы в омут к черту,
Чтоб живительный кислород -
Напрямую из звезд в аорту.

Ты пришел через ночь из слов,
Неожидан, не зван и не сужен.
Ты услышал как скрипнул засов,
Запиравший годами душу?

Слишком быстрая страсть,
Слишком много "но",
Перемотка, монтаж и готово кино.
Все немного совсем в перебор, невпопад...
Я - ЖИВА, Я - ДЫШУ, я - лишь я. это факт.

Настоящие женщины редко выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...

Я сегодня в total black и после 4-х часов сна(для меня это катастрофа). Собираю комплименты и вопросы относительно планов на вечер. Я всегда почему-то отчаянно мила, когда у меня недосып, перетрах на работе или немножко хочется поплакать.
Нодосып от вчерашней премьеры "Волк что-то там с Wall Street". Феерично. Наверное, буду пересматривать время от времени.
Идеи фильма просто фантастически попали в ритм моей жизни.
Вкратце:
Любовь - фигня (да-да-да!!!, недавно попалась статья по типу "50 признаков, что вы будете вместе навеки". Я бы могла поставить чекпоинт возле каждого пункта. Но даже 100 признаков - еще не страховка.)

Работа-деньги - та же фигня. (подпишусь. отличная команда+отличный бизнесс+гарантированная высокая прибыль=???? правильно! надо закрыть проект!)

Дружба - фигня. (тут, наверное, мой косяк. Дружить по телефону я не умею, а вот выделять время на встречи-посиделки, у меня совсем не получается. Фиговый из меня друг, короче. Денег взаймы не даю, кстати).

Иногда я сама себя спрашиваю - и ЧО? Чего хорошего стоит ожидать от жизни? Ну, во-первых, новую сумочку:). А во вторых... почему-то вдруг захотелось сделать новую семью. Но подойти к данному проекту практично, стратегично и с долей цинизма.
Есть довольно-таки четкий список требований, чего я хочу и к чему стремлюсь. Есть множество положительных качеств и свойств, которые я готова разделить и отдать в пользование. Наверняка, где-то есть тот, кому это тоже надо.

П.С. Сходили на перекур. Я распинаюсь на тему как круто можно обыграть договорную составляющую семейных уз.
- Тебе нужен секс. Просто сдейлай это!!!! да с кем угодно - попустит:).

А как же стратегия?

Полгода без любви - это жизнь в безумном многоточии. Словно не жизнь, а так выживание между прошлым и настоящим. Без целей, без стремлений, без права на новые чувства.
По хорошему завидую тем, кто расставался со сканадалом, изменами, битьем посуды и ножевыми ранениями.
Ненависть -хорошее чувство, чтобы поставить точку.

А я все еще люблю. Простить нельзя расстаться. И никаких знаков препинания для данного предложения не дано,только сплошные многоточия в произвольном порядке.

Полгода одиночества, которое не дает возможности быть одной. В каждом предмете, месте и просто слове - везде ОН.

Я пишу, для того, чтобы сказать по-честному все как есть. Как алкоголик, которому нужно для начала признать наличие проблемы.

Я боюсь, до ужаса боюсь, что больше в моей жизни никогда не будет того мужчины, с которым можно быть самой собой и разделить на двоих страсть к милым мелочам жизни, из которых и состоит настоящее и записывается история прошлого.

"Остановка маршрутки, песня "расстаться", и он дергает за руку в толпе..."
"Маленькая комнатушка, чтобы пройти до разложенного дивана, нужно перепрыгнуть через компьютер на полу. Он просто остался на совсем, а я гордая глупая девчонка, которая думает, что может все, даже развенчать миф о том, что мужчины не уходят и не приходят навсегда ."
"Первая съемная квартира, первый новый год в ванной и огоньки- огоньки-огоньки. Футурама нон-стоп. Выбитая дверь. Любить, кормить и никогда не бросать".
"Масяня, Позитив. Авантюрная покупка машины. Знакомство с родителями. Утро в Севастополе с кульком шоколадных конфет и поиском жилья. Без него - это уже не жизнь."
"Мечты о косичках, своя земля, стройка: вместе и в огонь, и в воду, и бетон замесить. Все ради победы."
"Тихое счастье, омраченное мыслями, а что дальше? Когда же кольца, косички, медовые фотографии с океаном в бекграунде. Котлеты по-киевски, капучино по утрам и секс по праздникам. Невыносимая нежность и Семья как реальность, как союз с самым родным человеком на свете. Или привычка. Привычка всегда прочнее любви."

П.С. Иногда полезно сделать письменный гештальт, чтобы увидеть проблему.

Последнее слово все-таки осталось за старым годом.
Компанию, в которой я проработала более 7 лет, решили закрыть.
Вот такая была последняя яркая новость перед Новым годом.
Иногда нужна хоть ложка стабильности, в этом омуте перемен...

Подвожу итоги года.
Минус сердце, плюс много-много опыта и прокачка кармы на пару лет вперед.
Самый крутой и виражный год во всей моей жизни.
Начался с самой сложной зимы и дорог, которые никто не чистил и чудом удавалось вообще добираться до работы. По количеству "застряли в сугробе - откопали машину" точно впереди планеты всей.
Самый страшный день/ночь 22 марта. Когда я молилась, чтобы в случае чего бензина просто хватило, чтобы можно было согреться до утра.
Самая ужасная весна, которая затопила дом и его окрестности, похоронив сад, около ста редких кустов роз и другие ландшафтные деликатесы, которые я тщательно лелеяла последние 5 лет.
Самое странное лето, когда от внезапного инсульта умерла любовь.
Самая проверяющая на прочность осень: поломки машины, взрыв колеса, застревание на выезде в 4 утра при том, что в борисполе нужно быть через 2 часа максимум, проебание мобилки, дтп, фаза электричества, которая убила все бытовые приборы...
Такой год может быть посчитан за 5.
Я чувствую себя Iron Lady.
Иди в жопу 2013!!!

8 лет нос к носу, день в день, всегда и везде... а прошло всего лишь несколько месяцев без общения, и я НЕ УЗНАЛА ЕГО. Причем знала к кому иду и специально высматривала.
Это так странно и страшно. Ведь походку, манеры, взгляд - так просто не изменить и не выкинуть из памяти.
А в голове бьется только одна мысль: "ну почему я не накрасила ресницы, почему я не успела накрасить эти долбанные ресницы". И надо обязательно в следующий раз что-то на высоких каблуках... Зачем???
Седой и чужой.

На фоне общего негатива, происходящего в моей жизни, у меня похоже открылось второе дыхание.
Ну это когда, страх монстра в темной комнате перебарывается жизнеутверждающим: "пусть сожрет, зато завтра не надо писать контрольную по математике".
То есть миллион вещей уже просто фиолетово, потому что вполне вероятно может быть еще хуже.

Сегодня так отчаянно изображала шрековского котика и несла такую ахинею гаишнику - что в итоге: "устное предупреждение", а не -400 грн в бюджет.

В гневе и отчаянии я умею быть убедительной.

Мне кажется, все великие революции только так и совершались, на втором дыхании. Терять уже нечего - "за спиной Москва".

Понедельник - ремонт машины, Среда - ДТП, Четверг - украли телефон.
И ведь где-то уже лежит кирпич или Аннушка разлила масло.
Сил нет, даже из-за телефона не расстроилась.
По финансам - мне однозначно нужно сидеть дома, желательно за закрытой дверью. Я столько не зарабатываю, чтобы оправдать такие поездки на работу.

Любовь на грани ненависти. Без права на ошибку.
Почему у всех мамы как мамы, а моя постоянно тыкает меня носом в собственное дерьмо. Дерьма бывает много, бывает мало, но процесс от количества не зависит.
Если я рассталась с МЧ - то сама дура; если весной наводнение - то надо ж было думать, что покупать; если поцеловалась на курорте - то подстилка и т.п....
Если случается что-то более глобальное - то все... анафема, позор семьи, хочется "отмыться" от твоих поступков.

При этом делом всегда поможет, но вот добрым словом никогда.

А глобальное случилось - я в полной жопе. Не могу заставить себя позвонить даже папе.

Если б она знала, что я еще и курю:)...

Ненавижу этот дождь. В моем мире не осталось сухих мест. Мокрые туфли. Мокрое одеяло, которое не хочет сохнуть, сплошная мокрота.
Обувь, которую не жалко, джинсы, которые отстираются, темная куртка в которой не страшно дотронуться до грязного мира.
Ненавижу.

Осенью я много думать.
О лете, которого не было. О делах, которые не делаются. О жизни, которая не начинается.
Слишком много "НЕ" - минуса в карму и никакого дзена.
Звонил. Беспокоится, не я ли попала в аварию.
Вот действительно беспокоится или думает, как бы под этим соусом еще чего-то отхватить от имущества?
Надо пить, плясать и встречаться. Срочно.
Но дома 5-ро "детей" ,и никакой свободы в голове, и времени на распущенность.

Почти месяц упорных тренировок. Вчера был первый раз, когда я ехала на авто с работы домой САМОСТОЯТЕЛЬНО!
Это безумное ощущение гордости за себя и свой успех, ммм... Не помню, когда в последний раз такое испытывала, разве что при переезде в свой дом, постороенный собственными руками.

В общем, если увидите на дорогах грохочущий форд-динозавр с винтажной потертостью по всей поверхности кузова... пропустите что ли, особенно если мне надо в правый ряд.

Как-то так. Смазанно и по телефону.
К сожалению, есть что делить.
Печально все это и хочется неможко любви.

Плохой сон, кстати.
Стою над обрывом и полетела. Но процесс падения почему-то зантгивается. Мозг рационально мыслит и уже рассчитал траекторию падения и силу удара, а вот сердце постоянно подсказывает - вот веточка, вот кустик, вот терраска - ну можно же зацепиться...
Глупое-глупое сердце.

Бывают моменты, когда кажется, что жизнь рушится, самые близкие предают, сердце вынули и порубили на шашлык.
Даже если это пока только намек, только предположение, только внутреннее ощущение предстоящей угрозы.
Слабость и бурная фантазия рисуют сцены унижения и отчаяния, слезы льются бесшумным водопадом, который невозможно контролировать, память рисует образы счастья, которые уже никогда не удастся повторить.
Какой бы сильной я не старалась казаться, серая пелена отчаяния заволакивает, заставляет себя жалеть, а сердце сжимается от ужаса одиночества, неизвестности и перемен.

Я беру бутылку вина и лед. Я начинаю думать о самом ужасном, как об уже случившемся событии и расставляю фигуры на шахматной доске сложившейся ситуации. Я знаю, кому я позвоню и что именно скажу, я знаю, за какие условия я буду торговаться, а что отпущу без возражений, я знаю, как я буду жить и где, что продам, что оставлю, в какой тон перекрашу волосы, куда поеду отдыхать, с кем познакомлюсь и как отпраздную очередной Новый год и каким будет подарок на мой день рождения.
Когда план готов, я отпускаю боль. Потому что я сильнее, чем она. Потому что я готова лететь на запасной аэродром.

Плохо - это когда многое можешь себе позволить, но почему-то ничего не хочется. Ну т.е. яхту, конечно хочется, но это все-таи вопрос не мега-больших денег и мужа-олигарха.

А из приземленного: все есть и ничего не в кайф.

Успешность меряется качеством и количеством свободного времени, вот с этим, к сожалению, полная катастрофа. И никакого просвета, кроме дикрета. Сегодня мне пожелали именно его. Впервые.

Ну что??? 4-й пошел!!!!! ТПРУУУСЬ!!!

"Она мечты мои звала
От келий душных и молитв
В тот чудный мир тревог и битв,
Где в тучах прячутся скалы,
Где люди вольны, как орлы."

Как же хочется остаться ЗДЕСЬ навсегда!!!


Скорее бы дешевые билеты до Кутаиси сделали.... Я уже готова вернуться.

Я всегда знала, что еще как минимум раз или два буду в Стамбуле. В этом гроде есть очарование. Потому что не столица, потому что крики чаек, потому что это другая Турция, совсем не похожая на туристическую.
Чемодан открыт, билеты куплены.
Предвкушаю жареную ставриду и шоппинг, от которого просто невозможно уклониться.
И немножко больше ВЕСНЫ, чем сейчас за окном.

Вчера чуть не рубанула с плеча. Хорошо, что есть друзья способные приехать в любое время дня и ночи и не задавая лишних вопросов постараться вывести разговор в мирное русло.
Я серьезно задумалась, а что будет после того, как я скажу финальную фразу и доиграет песня dido в моей голове. Мне не было страшно, мне не было отчаянно, мне было очень спокойно. Как в кризисной ситуации - время замедлилось, движения и мысли стали четкими, структурными и понятными.
Эту четкость я тут же залила коньяком, потому что она начала меня пугать больше, чем все остальное.
Сегодня я задаюсь вопросом, если я заглянула в глубину обрыва и не испугалась, не значит ли это, что нужно снова летать?