Вчера по пути домой думала о смерти.
Мне всегда было интересно, почему в западной культуре, да наверное и уже в нашей, так много и пафосно уделяется внимание вопросу осознания ребенком смертности.
Ну то есть, в какой книжке/фильме не возьми - кот умер и мама-папа когда-то умрут - все первый кризис детства.
У меня такого не было. Папа был охотник - понимание того, что "пиф-паф и здравствуй черная леди с косой" - было вполне естественно. Впервые я увидела, как умирает человек в 13 лет. Т.е. буквально в моем присутствии умер дедушка. Меня до сих пор иногда преследуют кошмары о зомби-дедушке, но в целом это было банально. Т.е. я даже удивилась - и это все? Вот так и все...?
Тогда я не плакала - вообще, ни одной слезинки. Когда через год я ревела из-за котенка, мама сказала, что я странная, как можно так убиваться из-за котика и быть такой равнодушной к людям.
Я очень надеюсь, что после последнего вздоха - ничего не будет. Совсем ничего. Наверное, именно по этой причине я выбираю атеизм. Т.е. я как бы не против, чтобы существовала некая могущественная сила, но факт того, что после смерти все только начинается приводит меня в уныние.
Вообще, я странная. В детстве, логичным способом побороть детский страх был такой: если в темной комнате сидит бабайка/терминатор/чужой/тетка из звонка - это значит, что меня убьют/покалечат/понадкусують - а значит, завтра не надо идти в школу(ура!). И после таких умозаключений - я смело входила в самые страшные места.
Выхожу на работу в 8 утра, приходу в 10 вечера, выходные без перерыва на отдых(потому что надо успеть все...)... И я думала о смерти, о том, как было бы классно, чтобы больше ничего не было. И ничего нельзя изменить, переделать и потом укорять себя за то, что могла бы ... но.
Я - неокончательно нормальная, я мечтаю о том, что когда-то умру и больше не будет ничего, абсолютно ничего чтобы беспокоиться.
Перефразируя Карнеги, моя панацея: как перестать беспокоиться и начать умирать.