С той поры, как в моей жизни появился мужчина, я сделала немало интересных и, возможно, очень ценных для науки открытий.
Решила выложить - вдруг кому пригодится:)

Открытие первое. О предохранении должна заботиться я. И только я. Для девственницы это было большой новостью и привело к большим затруднениям вначале. Теперь-то я со спокойной душой глотаю таблетки и мужественно (женственно?)готовлюсь к установке спирали.

Открытие второе. Любой малейший насморк, чих, боль в спине, растяжение пятки, сваливает эту 80-килограмовую махину в горизонтальное положение минимум на пару суток, из которого он изредка подает признаки жизни преимущественно тихим стоном «Пивка бы…»



Открытие третье: Носки – это такие вещи, которые нельзя трогать под страхом смерти. Носки, похоже, биологически активны – после ношения они сворачиваются в комочек и ложатся вдоль плинтуса (они любят компанию, поэтому вдоль плинтуса лежит одновременно пара-тройка комочков). Летом носкам неизменно жарко и в комочки они не сворачиваются – они виснут парами на перекладинках стульев… Так вот – трогать их нельзя! Несмотря на то, что могут прийти посторонние люди… Несмотря на то, что носки иногда нужно стирать («Сколько раз я просил не трогать мои носки – я их стираю САМ!!!»)


Открытие четвертое: У мужчины свой способ приготовления пищи. Даже не способ – РИТУАЛ! Например, на приготовление яичницы из 4-х яиц у него уходит 15 минут и 5 яиц (одно падает на пол неизбежно!). Кроме того, после этого остается сожженная сковорода, брызги масла в радиусе 5 метров от плиты (в том числе и на потолке), 3 грязные вилки (двумя он пробовал перевернуть яичницу на разной стадии готовности, третью уронил, пока доставал первые две), куча сырных обрезков(в основном, на полу), майонезный шлепок на чистой скатерти и плюс ВСЕ продукты, содержащиеся в холодильнике, стоят на разделочном столе – он искал сливочное масло.

Открытие пятое: Он ненавидит, когда я пылесошу, мою посуду, глажу белье. Его это раздражает. Все бы ничего, но он так же люто ненавидит немытую посуду, неглаженное белье и крошки на полу. Вот вам задачка: Днем люди работают. Ночью люди спят. Все остальное время они проводят на виду друг у друга – КОГДА, спрашивается?

Открытие шестое: По всей квартире, во всех углах, с неимоверной скоростью скапливаются залежи его шерсти! Это, конечно, только в мою идиотскую голову могла проникнуть мысль о том, что если мужчина волосат, то это константа. Люди, это не так!!! Волосяной покров меняется, наверное, ежедневно и полностью! С одной стороны, это удручает. С другой стороны, у меня нет аргументов против собаки – шерсть и так ВЕЗДЕ!

Открытие седьмое: Свет в доме мужчины должен гореть везде, всегда, в полном объеме. Даже в солнечный летний день. Даже, когда он спит.

Открытие восьмое: Телевизор мужчина предпочитает смотреть динамично – не останавливаясь ни на одном из выбранных каналов более, чем на 30 секунд. Может быть, это связано, с патологическим страхом пропустить что-либо интересное. А может быть, это последствия частых переездов – надо, чтобы перед глазами все время что-нибудь мелькало.

Открытие девятое: Слушать музыку мужчине не достаточно. Равно как и слушать музыку ГРОМКО. Слушать музыку нужно, вывернув ручку громкости до предела, так чтобы от динамиков при звуке отодвигались книжки, так, чтобы стоящий на соседней полке хлорофитум мерно покачивал в такт музыке всеми своими отростками.

Открытие десятое: Мужчина уверен, что все вербальные сообщения в этом мире делятся на две категории: некоторые нужно мне повторять по 40 раз: «Ты не забыла, что ребенку завтра на прививку? Ты помнишь о прививке? Ты пойдешь на прививку, или ты, как всегда забыла? Ты точно помнишь, что прививка завтра?» и т.п.; но некоторые сообщения вполне достаточно донести до меня один раз в жизни – семь лет тому назад: «Я тебя люблю», например…

http://www.journals.ru/journals_comments.php?id=864481&page=2#2830625