250 грамм кефира (стакан);
2-3 столовые ложки сахара;
1 яйцо;
0,5 чайной ложки соли;
1 чайная ложка соды;
4 стакана пшеничной муки (примерно 650 грамм);
500 грамм вишни.
Для приготовления теста мы берем кефир или простоквашу (можно смешать ее с сывороткой, взяв по полстакана того и другого продукта) или даже йогурта, только кислого, без добавок. Небольшое количество муки смешиваем с 2-3 столовыми ложками сахара, содой и солью. Гасить соду не нужно – иначе вареники не получатся пышными. В глубокой миске слегка взбиваем вилкой яйцо, перемешиваем его с кисломолочной «основой» и всыпаем туда смесь муки и «наполнителей». Тщательно вымешиваем, постепенно подсыпаем муку (уже без каких-либо добавок) до тех пор, пока не получится мягкое, но не очень плотное тесто. Оно должно быть слегка рыхловатым – при раскатывании вам придется обильнее подсыпать муку, чтобы тесто не липло к рукам и к поверхности, на которой вы его раскатываете. Замешенное тесто скатайте в «колобок» и дайте ему немного полежать.
Лепим вареники.
Ставим на огонь кастрюлю с водой, в которую бросаем щепотку соли и вливаем чайную ложку растительного масла. Осторожно опускаем вареники в кипящую воду и варим, пока они не всплывут. Как правило, это длится не более пяти минут.
Когда вареники всплывут, закрываем кастрюлю крышкой, выключаем огонь и оставляем вареники в воде еще на одну-две минуты. После этого вынимаем вареники шумовкой, перекладываем в дуршлаг и даем стечь всей воде. Теперь можно переложить их на блюдо, предварительно положив на него небольшой кусочек сливочного масла. Каждый слой вареников пересыпаем сахаром.
Чтобы вареники остались сочными, приобрели дополнительный аромат и вкус, их необходимо полить сиропом. Для его приготовления мы зальем оставленные вишневые косточки водой – ее нам понадобится не более 0,75 стакана. Прокипятим их в эмалированной посуде.
- Хуйни хуйни. (положи хавчик) - Хуйня - хуйня. (он невкусный) - Хуйня, хуйни. (пофиг, клади) - Хуйня? Хуйну! (пофиг? кладу!) - Хуйня хуйня! (да, невкусно) - Хуйня? Хуйня! (невкусно? да ладно, поешь!) - Хуйня, хуйну. (ладно, поем) - Хуйни, хуйни! (и то верно, есть-то надо)
Лет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле. Для тех кто не в курсе поясню – летом оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа.
И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся» компашки из меня, подростка, студентки и начальника одной из зон - расположились на боковой полке мама с дочкой. И КОШКОЙ!
Для тех кто с кошками мало знаком снова поясню: обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей ветеринарки крайне тяжело (типа блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно. Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку.
Все бы ничего, но через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. Тут пояснять не надо никому, что дитё в таком возрасте и пять минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки. Родители самоотверженно почти шесть часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров.
И настал момент – вконец измученная мама не выдержала:
- Если не успокоишься – За тобой бабай придет!!!
Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию:
- ВЯЯЯЯЯААААА!!!!
«- ВЯЯЯЯЯААААА!!!!» - раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности.
Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку.
Дитё видимо все проанализировало и пришло к выводу, что это случайность, а почему решило завести шарманку по новой.
УААААВЯЯЯ!!! – но у же как-то тише.
Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в неё диктофон встроен.
Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки.
Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит.
Шепотом: - мямя, БЯБЯЙ?
Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то: - ВЯВЯЙ!!!!
Как вагон не сошел с рельсов от хохота можно списать только на то что поезда достаточно крепко делают. Ржали все и по-моему даже кошка.
Но чтоб не напугать ребенка кошку ему все же показали. Через некоторое время он тихонечко попросил: «Мямя, хотю БАБАЙ!»
http://www.anekdot.ru/id/625984/
Полкило рыби (лучше филе), 200-300 гр. сметаны (можно смешать со сливками - зависит от жирности рыби), 2 яйца, 50гр. сливочного или растительного масла, зеленый лук, укроп, базилик или прованские травы, соль, смесь перецев, лимонный сок.
Соус: сметану смешать с яйцами, слегка посолить и добавить укроп, все тщательно перемешать.
Рыбу очистить помыть. Смешать прованские травы, смесь перцев и соль, натереть этой смесью рыбу. Сбрызнуть слегка лимонным соком, уложить в форму на лук + масло, залить соусом и на 20-30 мин. в нагретую до 180 гр. духовку
http://www.edimdoma.ru/retsepty/20111-forel-v-smetane
пяток (навскидку) ударных рецептов
1 пачка творога + 2 яйца + 2 ст.л. сахара + 1/2 ч.л. гашеной соды, 1 стакан муки. Жарить во фритюре, выкладывать на салфетку што б стекло масло. Потом - на тарелку и посыпать сахарной пудрой.
[от 24 апреля - в черновиках зависло]
смотрю в окно - впечатление, что ноябрь - темно, сыро, холодно
от воффки, для поднятия настроения.
Тираннозавр Рекс
Вчера вечером я был подвергнут мощнейшему звуковому удару.
Не знаю - сколько децибел, но много, оглохнуть от такого - пара пустяков. Сам звук был довольно высоким, с изрядным заходом в ультразвуковой диапазон, а это дополнительные страдания.
Двадцать часов уж прошло, но до сих пор голова гудит как морская раковина и такое ощущение, что мое бедное среднее ухо немного сместилось к правой стороне.
А все началось с моих друзей, которые вчера прилетели с Дальнего Востока и привезли нам огромного вареного краба.
Таких больших и красивых крабов я раньше видел только в зоологических музеях.
Несмотря на то, что вся наша семья любит плотно покушать, и то, съесть краба-гиганта удалось только со второго с половиной захода.
Сын - Юра, предложил:
- Папа, а давай из его костей сделаем чучело.
Я объяснил, что мы почти все кости ему плоскогубцами переломали, так, что целикового краба уже никак не соберешь.
Но тут же у меня родилась идея попроще, я предложил отрезать его острые, свирепые копытца, и как наперстки, надеть их на пальцы. С таким вооружением вполне можно играть в Тираннозавра Рекса.
Юра идею одобрил и вскоре умчался с мамой по магазинам.
А я тем временем нарубил пять крабьих когтей и зарядил их в посудомойку.
Результат превзошел самые смелые ожидания: копытца отлично отмылись и оказались гладкими, блестящими, как фарфор, с какими-то мелкими зловещими пупырышками по бокам, вот только с пальцев слетали, но это не проблема, в каждое забил по кусочку пластилина, и когти стали держаться вполне прилично, можно было даже рукой трясти, не падали, сидели как родные. И краснобелый окрас очень кстати пришелся, он добавил кровавого натурализма недавней охоты на травоядного доисторического бедолагу.
Со стороны выглядело восхитительно мерзко, ну вылитая рахитичная ручка Тираннозавра Рекса.
Позвонила жена, сказала, что они с Юрой уже почти у подъезда и попросила, чтобы я вышел их встретить, чтобы помочь с тяжелыми сумками.
Я решил порадовать сына и прямо так с когтями выйти к нему на улицу.
Оделся, спустился, вышел из подъезда, жду.
Проходит минута, третья, пятая, а мои все не едут. Тут я понял, что не захватил с собой телефон, а на последнем светофоре может быть изрядная пробочка, да и ноги уже совсем замерзли.
Тем временем к подъезду подошла девушка лет двадцати, с тортиком в руках.
Пока девушка нажимала кнопочки домофона, она то и дело недоверчиво косилась на меня. Честно говоря, я бы и сам на себя недоверчиво косился: стоит у подъезда небритый мужик в шапке-ушанке, в зимнем пуховике, но при этом в резиновых шлепанцах на босу ногу. Тревожный человек.
Наконец домофон открыл барышне дверь, да и я тоже решил, что с меня хватит, нужно возвращаться за телефоном, а главное - в тепло.
Иду за девушкой к лифту, она насторожилась, но виду не подает.
Вошли в кабину, и барышня нажала на кнопку 22-го этажа.
Дверь закрылась, и я без задней мысли вынул руку из кармана и преспокойно потянулся к 21-й…
Вот тут-то я и подвергся нечеловеческому звуковому удару.
Исходя из своего печального опыта, рискну предположить, что Тираннозавр Рекс был глухим как тетерев, если не от природы, то уж во всяком случае – после первой же охоты…
Не понял:
"Как сообщил 12 марта главный терапевт департамента здравоохранения столицы Леонид Лазебник, в Москве курят 24% ее жителей. «В столице курят примерно 30% жительниц,— заявил Лазебник.— До середины 1990-х годов процент курящих женщин составлял 3–5%». Курящих мужчин в столице примерно 60%."
т.е. курят 30 процентов дам и 60 процентв не дам, а в среднем - 24...
получается, что в столице существует бездна народа среднего пола (хотя в Европе зафиксирован тока один такой экземпляр) и усе они курят... всё = спать...
[500x250]Недавно увидел вот такие циничные рекламные шиты и вспомнил анекдот.
Родители, уезжая:
"Дети, ведите себя хорошо и не запирайте кошку в холодильник".
"Это идея!!!" сказали дети.
да уж... куда бредем...
это ж как надо было выглядить, что бы 31-го числа, часов в 11 ночи незнакомый мужичонка проникся сочуствием и приглашал встретить НГ с ним??? м-дя...
Мне без тебя так трудно жить... А ты?.. Ты дразнишь и тревожишь... Ты мне не можешь заменить Весь мир... А кажется, что можешь...
Мне без тебя так трудно жить... Всё неуютно, всё тревожит... Ты мир не можешь заменить, Но ведь и он тебя не может...
Британские евангелисты написали кодекс поведения для блогеров по образцу 10 заповедей. Свод правил был представлен в Лондоне на конференции Евангелического альянса - организации, которая объединяет целый ряд конфессий и представляет более миллиона верующих в Великобритании, сообщает газета The Daily Telegraph.
10 заповедей блогера звучат следующим образом:
- Не ставь блог превыше себя самого;
- Не превращай блог в кумира;
- Не злоупотребляй своим ником, пользуясь анонимностью во грех;
- Помни день субботний, один день в неделю обходись без блога;
- Почитай других блогеров больше себя и не придавай их ошибкам чрезмерного значения;
- Не убий чужую честь, репутацию и чувства;
- Не прелюбодействуй в интернете;
- Не кради чужой контент;
- Не произноси ложного свидетельства на другого блогера;
- Не желай себе рейтинга другого блогера.
http://lenta.ru/news/2008/09/28/ten/
Носи каску!
Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не собирается, а задача у него весьма важная – убедить молодых остолопов носить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под плиты торчат ноги с надписью "Он работал без каски", были уже в ходу...).
Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов:
- Вот мой отец всегда работал в каске...
Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом...
- ...и вот, однажды, мы с ним крыли крышу на даче...
- ...и на него упал метеорит!!! – Заорал кто-то. Народ, есссно, с готовностью расхохотался.
Инженер стоически выдержал паузу, после чего продолжил:
- Нет. Он был в каске и со страховочным поясом, который был привязан трехметровой веревкой к печной трубе. Мы крыли крышу листами гофрированной оцинковки два-на-сорок. 90 процентов крыши было уже покрыто, когда я на несколько минут отлучился, и батя остался один.
Работы ему хватало – я как раз натаскал наверх листы для оставшейся непокрытой части (двадцать штук). Эти листы были сложены стопкой на лестнице, прикрепленной к коньку. В какой-то момент батя полез за очередным листом и поскользнулся...
- И навернулся головой вниз!!! – Заорал тот же умник. Но на этот раз народ его не поддержал, ограничившись парой смешков, и инженер снова начал вещать заинтересовавшейся аудитории.
- Отец соскользнул с крыши и повис под желобом. Надо сказать, что висеть на страховочном поясе неудобно и больно, но у него и в мыслях не было звать на помощь – он был слишком горд для этого. Отец попросту взялся за веревку двумя руками и, с силой потянув, постарался в прыжке дотянуться до края лестницы, лежавшей на скате. Это ему удалось... с большим трудом, потому что в последний момент веревка резко ослабла. Повиснув на краю лестницы, отец мог видеть, что послужило этому причиной: кладка трубы не выдержала рывка, и несколько десятков сцепленных раствором кирпичей, качнувшись, упали на скат, покрытый свежей оцинковкой... И поехали... Прямо на батю...
в пятницу народ собирался... где-то в Мещере...
25 лет окончанию школы...
не поехал... не захотел беспаспортным безработным являться в тусовку английских ученых, банкиров и предпринимателей... совсем не было настроения...
[699x430]
сидел, читал "Повесть о настоящем человекке"... http://bookz.ru/authors/polevoi-boris/nastchelowek/1-nastchelowek.html
впечатление совсем не похожее на школьное... и какой гандон придумал ТАКУЮ школу...
для ленивых комикс - http://www.comicsposter.ru/rus/comics-ind.html
недавно поставил вариться яйцо и долго не мог понять откуда горелым пахнет, когда дошло, было поздно - кастрюля обуглилась...
сегодня тож самое... снова залез в инет и проворонил... вот, зараза...
[470x376]