Одесский юмор
15-05-2020 15:28
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Я_вас_любил Оригинальное сообщение
Житейские анекдоты для хорошего настроения
— Как это случилось?
— Меня бросила жена!
— Не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!
Из банка возвращается чек. Мойша звонит в банк и спрашивает: «Денег нет у меня или у банка?»
***
— Мишенька, мальчик мой, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?! Мама, шо вы такое говорите?!
***
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!
***
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.
***
Два бизнесмена, Рабинович и Циперович, пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
— Слушай, так ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
***
В травмпункте. Врач:
— Пиши: «Черепная травма».
Медсестра:
— Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
— Да уж какие там мозги, если он на день рождения жены с любовницей пришел!
***
Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбеть?
— Таки нет, я просто удостовериться.
***
Объявление в одесском аэропорту:
— Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
***
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, пап…
***
— Ребе, мне нужен совет.
— Какой?
— Хочу пожертвовать миллион и ещё миллион оставить себе.
— Так жертвуйте. А в чем совет?
— Где взять два миллиона?
***
Одесса, на приеме у врача.
— С сегодняшнего дня вам придется отказаться от курения, выпивки и женщин.
— Но я же мужчина!
— Можете бриться.
***
— Алло, это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Подскажите, пожалуйста, как делать мохито.
***
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— Ни за что я не стал бы его тратить! Я бы остался миллионером!
***
— А помните, пятнадцать лет назад вы сделали попытку затащить меня в постель?
— Да что вы говорите! А зачем?
***
— Как вы относитесь к спецслужбам, которые занимаются прослушкой?
— Не могу сказать о них ничего плохого.
***
— Изя, вы делаете мне больно...
— Это каким образом?
— Вы мне напоминаете меня в молодости.
— И шо?
— Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в те годы.
***
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.
***
— Папа, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Марик, родителей!
***
— Ребе, у меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись...
— И что, я буду жить вечно?
— Нет, но желание пропадет.
***
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да.
***
— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать, Шура, можно только геморрой!
***
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
***
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
***
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Я_вас_любил Оригинальное сообщение
Житейские анекдоты для хорошего настроения
— Как это случилось?
— Меня бросила жена!
— Не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!
Из банка возвращается чек. Мойша звонит в банк и спрашивает: «Денег нет у меня или у банка?»
***
— Мишенька, мальчик мой, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?! Мама, шо вы такое говорите?!
***
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!
***
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.
***
Два бизнесмена, Рабинович и Циперович, пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
— Слушай, так ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
***
В травмпункте. Врач:
— Пиши: «Черепная травма».
Медсестра:
— Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
— Да уж какие там мозги, если он на день рождения жены с любовницей пришел!
***
Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбеть?
— Таки нет, я просто удостовериться.
***
Объявление в одесском аэропорту:
— Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
***
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, пап…
***
— Ребе, мне нужен совет.
— Какой?
— Хочу пожертвовать миллион и ещё миллион оставить себе.
— Так жертвуйте. А в чем совет?
— Где взять два миллиона?
***
Одесса, на приеме у врача.
— С сегодняшнего дня вам придется отказаться от курения, выпивки и женщин.
— Но я же мужчина!
— Можете бриться.
***
— Алло, это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Подскажите, пожалуйста, как делать мохито.
***
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— Ни за что я не стал бы его тратить! Я бы остался миллионером!
***
— А помните, пятнадцать лет назад вы сделали попытку затащить меня в постель?
— Да что вы говорите! А зачем?
***
— Как вы относитесь к спецслужбам, которые занимаются прослушкой?
— Не могу сказать о них ничего плохого.
***
— Изя, вы делаете мне больно...
— Это каким образом?
— Вы мне напоминаете меня в молодости.
— И шо?
— Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в те годы.
***
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.
***
— Папа, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Марик, родителей!
***
— Ребе, у меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись...
— И что, я буду жить вечно?
— Нет, но желание пропадет.
***
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да.
***
— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать, Шура, можно только геморрой!
***
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
***
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
***
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Одесский юмор | katya7532 - Дневник katya7532 |
Лента друзей katya7532
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»