так в чём проблема? редко с женой? или те другие, кто говорит, ты не хочешь? не хочешь изменять или на оборот? просто понимаешь, с рождением ребёнка, женщина долго восстанавливается...

ну... с одной стороны, грех не помочь страждущим девушкам 8)
с другой стороны, как никак, моральные устои и все такое..
но я бы на Вашем месте все-таки пользовалась столь приятными обстоятельствами. душой-то Вы будете оставаться с женой.

Исходное сообщение Virlo
так в чём проблема? редко с женой? или те другие, кто говорит, ты не хочешь? не хочешь изменять или на оборот? просто понимаешь, с рождением ребёнка, женщина долго восстанавливается...

Редко с женой, потому что она не хочет. По большей части конечно не хочу изменять. И сделку с совестью не хочется заключать, да и боюсь, что вылезет наружу. Хотя конечно согрешить бывает охота. Я понимаю, что долго восстанавливается, но мне от этого как-то не легче :)

Исходное сообщение Kim_Flamberg
ну... с одной стороны, грех не помочь страждущим девушкам 8)
с другой стороны, как никак, моральные устои и все такое..
но я бы на Вашем месте все-таки пользовалась столь приятными обстоятельствами. душой-то Вы будете оставаться с женой.

Вот душой я абсолютно согласен :) с каждой из фраз, которые здесь написаны :) страшно только, если все это станет известно.

Cool_Ged, ну конечно не легче, а что делать! дети есть дети. всё нормально будет. А как она объясняет это нехотение? это же должно как-то объясняться, а не просто нехочу

Исходное сообщение Virlo
Cool_Ged, ну конечно не легче, а что делать! дети есть дети. всё нормально будет. А как она объясняет это нехотение? это же должно как-то объясняться, а не просто нехочу

Она сама понять не может. вроде бы я ей привлекателен, но как выходит возможность -- все обрубается. тут тоже вопрос еще тот. Мне кажется проблема еще и по жизни. Она не может отключиться, расслабиться. Чего я только не предпринимаю. с другой стороны, она активность не проявляет, а мне при этом скучно становится. Бывает, что вроде бы и начали, да только вижу, что она дергается, дискомфортно ей. Не потому что не хочет или не любит. А просто может фильм посмотрела какой-то и думает о нем.

о нём? о ком? думаешь у неё другой?

Исходное сообщение Virlo
о нём? о ком? думаешь у неё другой?

:))))))
О фильме, который недавно смотрела

а что за фильм?

Исходное сообщение Virlo
а что за фильм?

Ну это я так к примеру. Может передачу какую-то видела, может о сыне думает, может впечатления от фильма переваривает. А может еще что-то. Всегда ей есть о чем подумать.

ну и поговори, спроси!!! ну это так не может ВСЕГДА продолжаться. проблему надо выявлять сразу. потом хуже будет. это у неё после рождения началось?

Исходное сообщение Cool_Ged

Исходное сообщение Virlo
так в чём проблема? редко с женой? или те другие, кто говорит, ты не хочешь? не хочешь изменять или на оборот? просто понимаешь, с рождением ребёнка, женщина долго восстанавливается...

Редко с женой, потому что она не хочет. По большей части конечно не хочу изменять. И сделку с совестью не хочется заключать, да и боюсь, что вылезет наружу. Хотя конечно согрешить бывает охота. Я понимаю, что долго восстанавливается, но мне от этого как-то не легче :)

Она не "не хочет"...
она просто устаёт. правда.
ребенок оч маленький.
она просто УСТАЛА.
ну....будь внимательней, наймите няню, ну....
ну подождать нужно, а не по женщинам.
так думаю.
это не оч человечно!

Я вижу смысл в этом. Я все прекрасно понимаю. И я понимаю, что я мужчина, а не кобель, и вроде как обязан сдерживать свою природу. И конечно я надеюсь, что все рано или поздно образуется.
А меня кто поймет? Это что за оправдания? Кому сейчас легко? И... Она не одна ребенком занимается. Все мы пополам делаем. И когда мне говорят, такую фразу, дескать я не хотела, пришлось притворяться, чтобы не обидеть... Если уж притворялась, так нечего было говорить это. Как я теперь должен себя чувствовать?

Исходное сообщение Virlo
ну и поговори, спроси!!! ну это так не может ВСЕГДА продолжаться. проблему надо выявлять сразу. потом хуже будет. это у неё после рождения началось?

Проблема в том, что она просто все близко к сердцу принимает, накручивается всегда очень много, расслабляться не умеет. И когда понимает, что вроде как близость спровоцировала, а чувствует, что у нее что-то не то, что не выходит расслабиться, она начинает переживать, винить себя, и в следующий раз с еще большей неохотой. Ее раздражают разные запахи, она не любит смены позиций, ей нравится, когда ласкают и заводят ее, сама же считает, что как только, извиняюсь, у меня все встало, ее миссия на этом завершилась.
И я все равно ее люблю и хочу, но в последнее время приходится куда-то это все запихивать, чтобы не давить, да и чтобы не мешало самому.
Ей очень нравится мое тело, когда ребенок не спит -- ну прямо изнамекается. Но только ребенок спать ляжет -- как будто все исчезает куда-то. А я-то уже размечтался. Мне становится не по себе, я начинаю приставать, получаю разворот на 180 градусов. В следующий раз я уже не верю, что могу безнаказанно возбудиться. И как следствие у меня участились случаи неудач.
Да, думаю, она просто устала от однообразия, от забот. Родителей рядом нету, чтобы помочь, я на работе, она с ребенком одна. Все понятно. Но куда все это заведет -- не знаю.

может вам ко врачу? Это она тебе говорит, что не хотела и притворялась? ну тогда это проблема. с рождением у неё психика поменялась чтоли. другого оправдания нету. честно говоря. я тебя подерживаю. потому что понимаю прекрасно. когда тебя возбудят, наговорят всяких вещей, намекают, а потом как буд-то ничего и не было! ну не особо приятно... измени немно тактику, просто (не то чтобы не обращать внимание) ну не реагируй, не приставай, не трогай, постомтри, что будет. начнёт намекать просто попроси, чтоб прекратила. Не пробывал?

Исходное сообщение Virlo
... измени немно тактику, просто (не то чтобы не обращать внимание) ну не реагируй, не приставай, не трогай, постомтри, что будет. начнёт намекать просто попроси, чтоб прекратила. Не пробывал?

Вот как раз сейчас я примерно такую тактику и держу. Но похоже ее все устраивает :)))
Да, но как мне в такой ситуации с дамочками поступать? город маленький, мстительных стервочек не хотелось бы в недругах иметь.

Cool_Ged, а это что за бабы?? и чем мстить бубут? город-то вот именно небольшой, небоишься последствий?

Исходное сообщение Virlo
Cool_Ged, а это что за бабы?? и чем мстить бубут? город-то вот именно небольшой, небоишься последствий?

Последствий боюсь, иначе не поднимал бы вопрос :) Мне бы что-то вроде соцопроса. Типа каков процент риска подобных последствий?

а может, как вариант, найти замужнюю женщину со сходными проблемами и просто по-дружески, по-человечески друг-другу помогать? в области физиологии..
так могут остаться все при своих интересах.. и супруга Ваша постепенно в себя придет, так сказать..

что-то мне кажется, что уже не придет в себя... само собой, разумеется.
нужно менять что то кардинально в сексуальной жизни или встрясочку.

Исходное сообщение Kim_Flamberg
а может, как вариант, найти замужнюю женщину со сходными проблемами и просто по-дружески, по-человечески друг-другу помогать? в области физиологии..
так могут остаться все при своих интересах.. и супруга Ваша постепенно в себя придет, так сказать..

Я вот тут в этом плане так подумал: в конце концов дело человеческое, дело мужское. Сидеть на заднице дома на привязи я тоже как бы не нанимался, но и в разгул идти неохота. Если уж когда-нибудь будет ситуация, я особо отбиваться не буду, но и провоцировать какие-то события тоже глупо. Так что пусть все идет своим чередом.
Конечно, независимый вариант без ответственности и претензий меня устроил бы на все 100%. Но я специально наверное не буду искать. В конце концов, сами люди важнее плотских утех.

Исходное сообщение Немного_того
что-то мне кажется, что уже не придет в себя... само собой, разумеется.
нужно менять что то кардинально в сексуальной жизни или встрясочку.

Я вот и тут согласен. Что-то менять надо. И встряска нужна. Как бы только все делать, не теряя при этомжизнеутверждающего настроения, лица и совести.

Всего 4 вопроса, и ответы удивят тебя.
Предупреждение ! !

Это небольшое развлечение, но ты должен следовать инструкциям очень точно.

!!!ЗАГАДАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!
ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАЧАТЬ ТЕСТ

Отвечай на вопросы по порядку.
Тут всего 4 вопроса.
Продвигайся не спеша, и закончи каждое из упражнений.

Не подсматривай в результаты теста.
Возьми карандаш и бумагу, чтобы записывать твои ответы по мере продвижения.

Ответы понадобятся тебе в конце,
Это честный тест который расскажет о тебе правду.
Ответь на каждый вопрос.
То что сразу придет на ум - обычно лучший ответ.
Помни – никто не увидит это кроме тебя.

1. Размести 5 следующих животных в прядке твоего предпочтения:
Корова,
Тигр,
Овца,
Лошадь,
Свинья

2. Напиши ассоциации в виде одного прилагательного к каждому из слов:
Собака,
Кот,
Крыса,
Кофе,
Море.

3. Назови кого-то, кто тебя знает и кто важен для тебя, кого-то кого ты можешь отнести к следующим цветам.
Не повторяй свои ответы.
Назови всего одного человека на каждый цвет.

Желтый,
Оранжевый,
Красный,
Белый,
Зеленый.


4. А теперь, напиши твой любимый номер и твой любимый день недели.

Закончил?
Ну что, пришло время узнать ответы.
Но прежде чем продолжить,
ПОВТОРИ свое желание.

ОТВЕТЫ:

1. Так ты определил приоритеты в своей жизни.

Корова значит КАРЬЕРА
Тигр значит САМОЛЮБИЕ
Овца значит ЛЮБОВЬ
Лошадь значит СЕМЬЯ
Свинья значит ДЕНЬГИ


2.
Твое описание собаки выражает тебя самого .
Твое описание кошки выражает твоего другаподругу или мужажену.
Твое описание крысы выражает личность твоих врагов.
Твое описание кофе выражает то как ты представляешь секс.
Твое описание моря представляет твою собственную жизнь.


3. Желтый: Тот кого ты никогда не забудешь
Оранжевый: Тот кого ты считаешь настоящим другом
Красный: Тот кого ты по настоящему любишь
Белый: Твоя родственная душа
Зеленый: Тот кого ты будешь помнить до конца своей жизни

4. Ты должен написать этот тест в дайрах стольких людей, сколько есть твое любимое число, и твое желание исполнится в тот день который ты назвал.
Это то что сказал Далай Лама про Тысячелетие – остановись на секунду, посмотри, прочитай и подумай.

Не откладывай этот тест, мантра уйдет из твоих рук за следующие 96 часов. Ты получишь очень приятный сюрприз.

Это правда, даже если ты не суеверный. Пожалуйста сделай это и ты удивишься

Cool_Ged, я хочу вас сказать, что жена ваша просто ленится. у женщин этот комплекс как-то называется. Вот родила она и на этом миссия закончена. Люби ее, ласкай, а в ответ ничего. Советую серьезно поговорить и переварить вместе все проблемы. будут измены- прежней семьи не будет точно.

Здравствуйте :) Извиняюсь, за вторжение.

Прочитала дискуссию. И возник вопрос. Вы действительно не знаете что делать или наоборот все уже для себя решили и Вам нужно, чтоб в том решении Вас поддержали :) Я про измену (не обижайтесь)

Читаю в Ваших словах обиду и слова о любви к жене как-то теряются :) Я не думаю, что кто-то может дать Вам дельный совет. Только Вы САМ можете решить КАК Вам поступать и стОит ли размениваться на других, пытаясь решить свои проблемы таким способом. Это не решение проблем, это тупик и проявление слабости :)

Прочитала и удивилась:

Да, но как мне в такой ситуации с дамочками поступать? город маленький, мстительных стервочек не хотелось бы в недругах иметь.

Но Вы же мужчина, Вы муж и отец, какие бы проблемы в семье не возникали и какие-бы сложности с женой не были, никто не имеет права влезать в Вашу семью. Я про тех "дамочек". Поэтому, что же мешает Вам на правах мужчины и главы семьи, за которую Вы в ответе, приструнить как следует "мстительных стервочек". А Вы зачем-то совета спрашиваете у других, что с этими дамочками мстительными делать :)
С учетом используемых Вами эпитетов в их адрес, эти особы Вам явно слабо симпатичны. Тогда просто отправьте их далеко и метко, защитив семью от их "когтей" :)
А проблемы между Вашей женой и Вами - это же только ваше с ней личное дело.
Совершенно нормально, что Вы захотели поделиться в дневнике наболевшим. Но что бы Вам не советовали совсем даже неплохие люди, правильнее все-таки Вам самостоятельно разобраться с ситуацией. Любой совет может оказаться разрушительным :) В Ваши с женой головы и чувства никто не залезет и не поймет что там на самом деле. А сломать что-то хрупкое и в определенный жизненный момент треснувшее очень легко. А склеить еще можно... если только не расширять трещину идя на поводу у физиологии.

Я предполагаю, Вашей жене правда сейчас сложно после рождения ребенка. Но поймите, что и от Вас зависит многое, а именно сможет ли она реабилитироваться и зажить с Вами в сексуальном плане как прежде. Бывает такое, что проблемы подобного рода наступают. Но ведь все поправимо :)Если правда ЛЮБИТЕ друг друга - справитесь. Главное чтоб ОБА решили это. А любой третий, четвертый, пятый и т.п. советчик здесь ЛИШНИЙ :)

Извините за прямолинейность. Надеюсь, не обидела Вас :) Не хотела.

for natsik.
Это я не смог оставить без комментария.
Что ж, уважаемая "девушка с голубыми глазами", я с Вами абсолютно согласен. Честно, прямо и метко. Пожалуй даже пришлось мне призадуматься на тему, зачем в действительности я завел этот топик.

Но этому всего лишь одна из возможных позиций -- отношений к моим словам. Так же, как этот комментарий -- к Вашим. Из Ваших слов следует, что проблема, которая появилась, должна быть решена "мирным" путем по большей части усилиями того, кто ее себе придумал, на правах сильного отца семейства. Так всегда. Я даже уже привык. Женщина -- слабое существо, нуждающееся в постоянной поддержке и помощи, а мужчина -- герой из сказок, на плечи которого ложится жизне-мироустройство и благополучие семьи.
Я все это понимаю, так все и есть. Но я очень не люблю, когда это начинают проповедовать женщины. Я сделаю все, что угодно для своей жены, горы сверну. Но лишь потому, что Я САМ этого хочу, а не потому, что ЖЕНЩИНЫ этого хотят. Я никому ничего не обязан или должен, а делаю всего лишь то, что считаю правильным.
Понимаете смысл? Все чего-то требуют от противоположного пола, но я очень редко вижу обозначение требований к себе. Это на самом деле намного труднее, а искренне это сделать вообще почти невозможно. В основном процветает так или иначе потребительская позиция. А значит, в итоге, нежелание понять человека, как такового, с его слабостями и переживаниями.
В общем, на мой взгляд, брак -- это взаимное самопожертвование, а не только в одну сторону. Женщине после родов тяжело? Согласен. Но это не причина, которая оправдывает ее так сказать отчуждение. Ты борись, возьми себя в руки, -- не для себя ведь, а для любимого мужа. А муж оценит, поможет. Вот такая позиция мне больше нравится. Это честнее...

Извините за прямолинейность. Надеюсь, не обидел Вас :) Не хотел. К тому же в такой постановке эта тема достойна внимания. Обсуждение можно и продолжить, ведь точка в конце не стоит ;)

Добрый вечер :) И спасибо за реакцию на мой комментарий.

Исходное сообщение Cool_Ged Из Ваших слов следует, что проблема, которая появилась, должна быть решена "мирным" путем по большей части усилиями того, кто ее себе придумал, на правах сильного отца семейства.

Не совсем так :) Я не считаю, что проблема имеет вымышленные, придуманные параметры, охото верю, что она существует и я совершенно не говорю, что Вы должны её решить в одиночку. Наоборот, я написала в своем постинге:

Исходное сообщение natsik
Но ведь все поправимо :)Если правда ЛЮБИТЕ друг друга - справитесь. Главное чтоб ОБА решили это. А любой третий, четвертый, пятый и т.п. советчик здесь ЛИШНИЙ :)

Я скорее "предложила" справиться на правах мужчины с теми упомянутыми особами, которых Вы упомянули :) А именно, разрешить этот вопрос с мстительными дамами таким образом, чтоб проблемы не коснулись Вашей семьи. Только и всего :) А решать возникшую проблему разумеется ДОЛЖНЫ ОБА.

Так всегда. Я даже уже привык. Женщина -- слабое существо, нуждающееся в постоянной поддержке и помощи, а мужчина -- герой из сказок, на плечи которого ложится жизне-мироустройство и благополучие семьи.

:) Я далеко не феминистка, более того, мне неприятны и женский феминизм и мужской шовинизм, скорее причиной написания моих к Вам слов была попытка рассмотреть ситуацию не с позиции человека-эгоиста (не примите на свой счет, я обо всем человечестве говорю), а попытаться внести капельку объективности и попытаться в противовес Вашим словам, дать немножко "возможности" увидеть другую сторону (ведь другая сторона сама ответить не может, а возможно, она смогла бы привести свое веские аргументы в противовес Вашим словам) :)

Я все это понимаю, так все и есть. Но я очень не люблю, когда это начинают проповедовать женщины.

Ну не совсем так оно есть :)
Лично для меня всегда было, есть и останется некое равенство между ЛЮДЬМИ, но никак не попытка разделения "он должен, она должна. :) Да по сути лучше все делать вместе, с той лишь разницей, что у кого-то что-то лучше получается или в силу неких "инстинктов" получается лучше :)) И пожалуй, любые проповеди с той или иной стороны (М или Ж) мной тоже встречаются не очень приветственно :)
Изивните, что я о себе, но пытаюсь объяснить свои взгляды :) Если заглянуть ко мне в профиль, ВЫ увидите, что я обозначаю себя как "человек" :)) На слова мне "девушка" - я в шутку отвечу "я не девушка, я человек" :)) Это не с проста. Просто, от "половых" разделений и вопросов малость подустала, поэтому предпочитаю разделять людей больше на человеков :)) Пусть с долей шутки, но в этом не только шутка. Мне бывает стыдно за женщин, бывает стыдно и за мужчин.. поэтому мне проще немножко отстраниться от полоролевых вопросов и побыть "ааабычным человеком" :)

Я сделаю все, что угодно для своей жены, горы сверну. Но лишь потому, что Я САМ этого хочу, а не потому, что ЖЕНЩИНЫ этого хотят.

Ну все ведь верно :)
Я не оченб понимаю какие такие ЖЕНЩИНЫ вообще припоминаются в союзе "ВЫ и ОНА" :) Конечно же лучше делать исходя из собственных желаний (с учетом кончено же чувств любимого человека :)) но никак не потому, что кто-то говорит "ты должен, так положено..."

Я никому ничего не обязан или должен, а делаю всего лишь то, что считаю правильным.

Нууу, если Вы не перегибаете при этом палку в плане проявления эгоистичных "что хочу, то и делаю", то конечно же это неплохо :))

Понимаете смысл? Все чего-то требуют от противоположного пола, но я очень редко вижу обозначение требований к себе. Это на самом деле намного труднее, а искренне это сделать вообще почти невозможно. В основном процветает так или иначе потребительская позиция.

Надеюсь, что понимаю о чем Вы.
Но в свою очередь хочу сказать. Ведь когда любишь, разве вопрос "я делаю для нее/него больше" всплывает? :) Любовь это тоже в некоторой степени круговой эгоизм: "Я не сделаю больно любимому человеку, потому что если будет больно ему, то будет больно и мне, а я не хочу, чтобы мне было больно" :)) Поэтому, разве приносить радость любимому человеку и подсчитывать количество "баллов" отданных ему правильно? :)

В общем, на мой взгляд, брак -- это взаимное самопожертвование, а не только в одну сторону.

Согласна.

Женщине после родов тяжело? Согласен. Но это не причина, которая оправдывает ее так сказать отчуждение.

Да нет же :) Дело же не в оправдании, дело в проблеме. Проблема ведь на самом деле не у Вас, она у Вашей жены. А Вы, являясь любимым и любящим человеком (иными словами второй или даже первой "половиной") тоже подвержены этой проблеме, т.к. Вы же взаимосвязаны...
Я не зря заикнулась о проблеме жены. Она наверняка очень Вас любит и рада бы вернуться к прежнему образу сексуальной жизни, но психологически ей это трудно. И Вы тут не при чем. Просто и ее обвинять в этой проблеме не стОит.
Ведь если человек, к примеру, болен и не в состоянии был приготовить ужин, убрать квартиру, встретить Вас как обычно, Вы не станете возмущаться, ругаться и устраивать скандал из-за этого. А наверняка с пониманием и переживанием отнесетесь к тому, что Ваша жена плохо себя чувствует.
В данной ситуации возможно действительно у нее какие-то проблемы в сексуальном (психологическом) плане (кстати, как раз после родов такое случается). Но они решаемы :) Я сомневаюсь, что Ваша жена не переживает из-за этого, но иногда сложно "насиловать" себя и вызывать желание тогда, когда психика молчит. Будь тут голая физиология - было бы проще, но у женщин все-таки она чуть подальше психологии стоит :)

Пассивность и пускание на самотек этой проблемы теоретически может ее решить, но не сразу и не факт. А для таких вот случаев, как это ни банально, есть специальный дохтор... который в большинстве случаев, помогает пациенту справиться с этой проблемой :) Другое дело, что сложно признать себя "больной" и пойти к этому доктору, вынеся по сути "сор из избы".
Правда, я знаю, есть серия "эротический массаж", который как раз помогает женщине вернуться к прежнему :) Довольно действенный способ..Но вряд ли Вы допустите какого-то человека к Вашей жене. А что если самому освоить :)
Нередко путают "игры" перед ТЕМ САМЫМ с эротическим массажом, но сам массаж имеет несколько направлений и скорее направлен на медицинские (терапевтические) цели :)

Признаюсь, никогда мне этот массаж не делали. Но знакомый массажист рассказывал, что этот массаж адаптирован как раз под случаи утрачивания сексуального влечения. :)

Ты борись, возьми себя в руки, -- не для себя ведь, а для любимого мужа. А муж оценит, поможет. Вот такая позиция мне больше нравится. Это честнее...

Есть ряд "заболеваний" который силой воли не лечатся :) Бывает, что помочь психологического плана нужна :)

Извините за прямолинейность. Надеюсь, не обидел Вас :) Не хотел. К тому же в такой постановке эта тема достойна внимания. Обсуждение можно и продолжить, ведь точка в конце не стоит ;)

Спасибо Вам за диалог :) Извините, я тут накатала кучу всего, наверняка сложно было до конца дочитать. Но дискутировать с Вами интересно.

(ужасно спешу домой, опечатки проверять не буду, извините, если наткнетесь на что-то нечитабельное - это у меня бывает) :))

Ну, по большей части я с Вами согласен. В другой ситуации, не связанной с моей семьей, я бы подругому и не говорил бы.
Хочу только уточнить несколько своих взглядов.
Как бы я и не говорил, что надо меряться, кто чего больше делает. Просто если совсем уж во всем полагаться на любовь, доверие и взаимопонимание в семье, то можно так очень долеко уехать. С моей точки зрения, брак -- это не совместное
пожизненное времяпрепровождение, а по большей части "работа на дому", к которой необходимо относиться гораздо более ответственно, чем на месте трудоустройства. Так вот... Каковы бы отношения в семье не были бы, всегда есть место здоровой наглости и эгоизму. Каждый человек всегда стремится к балансу между своими "надо" и "хочу". Мы ходим друг возле друга и прощупываем ситуацию на предмет сферы влияния и дозволенного. Что-то друг другу разрешаем, что-то запрещаем. В свою очередь эти разрешения и запреты влекут за собой попытки расширить области распространения своего эго.
Так что простыми словами, так или иначе все приходит к тому, что мы прыгаем друг у друга на шее поочереди.
Учитывая, что все люди разные, обладают различным складом характера и мышления, не всегда могут понимать различные вещи и простые, и сложные, -- я думаю, здесь стоит обращать свое внимание на здоровье атмосферы взаимопонимания и взаимодействия в семье.
А вот насчет того, что женщине трудно после рождения ребенка. Я не спорю, и я это прекрасно знаю. И если уж речь зашла о равенстве полов, то хотелось бы заметить, что коли уж я знаю, насколько женщине трудна беременность и первые 2-3 года после рождения ребенка, тогда и женщина должна знать, насколько это же время тяжело для мужчины. Бывают различные ситуации в семьях с детьми. Бывает женщина не выдерживает, бывает мужчина сдается. Женская беременность -- от слова бремя. Трудное время. Младенец грудной -- все как во сне, жизнь даже не ощущаешь. Маленький ребенок с его детским неврозом -- кошмарики с воспитанием. Конечно проще забить на все одно место, приходить с работы, валяться на диване и ничего вокруг не замечать. Тем более, что любимый муж вдруг оказывается не на первом плане, что не может не сказаться на его чувствах. И наш эгоист-муж начинает что-то требовать, кого-то винить, уходит в запои и в загулы, старается не появляться дома. Женщине и без того тяжело, но в такой атмосфере становится тяжелее вдвойне. Я все это знаю.
Но справедливости ради, я хотел бы уточнить, что речь тут идет как раз не о такой семье. Бремя женщины в период беременности любящий мужчина делит с ней пополам. Во всем ее заменяя, облегчая жизнь в пределах необходимого, чтобы немножко ей оставить для сохранения тонуса. Поет по ночам песенки под гитару, чтобы ребенок ночью заснул и не сильно пинался под ребра. А во время токсикоза найдет способ избавить жену от его неприятных последствий.Он будет всю ночь сидеть в кресле с младенцем на руках, зная, что жене надо отдохнуть, она и так бледная, усталая. Научится пеленать, стирать подгузники, будет готовить еду, потому что жене на это времени просто не хватает. А затем найдет время подрабатывать за двоих, принося домой дополнительные денежки, пусть даже и небольшие, но все же. И займется воспитанием ребенка, постепенно приучая его к порядку. Да и жизнь жене облегчает тот факт, что малыш уже умеет сам снимать штанишки, сам кушать, пить из кружечки.
Вот я бы хотел узнать, в такой ситуации неужели муж хочет чего-то невозможного: всего лишь толику внимания. Но получает ответ, что она и так устает, ей скучно, ей ничего не надо и ничего не хочется. Честно? Ничего после этого не хочется делать. Хочется быть героем, спасителем ради любимой женщины, а не дурнем на побегушках.
Не в моих привычках жаловаться, собственно, я и не собирался кого-то упрекать. Просто есть и такой взгляд. И говорить о том, что женщине трудно все же надо с оглядкой. Потому что ей в два раза легче, чем могло быть. И если ей не тяжело, а просто скучно, значит я справился со своей задачей. Но уж извините, на мой взгляд, в этой ситуации помогать уже надо не ей, а мне.
Вот таков взгляд еще с одной стороны, может даже поглубже. Не все люди одинаковые, не все советы подходят универсально. Обоим надо работать в направлении оздоровления атмосферы? Согласен. Только мне кажется надо сначала понять, в чем собственно проблема. Этим я и занимаюсь. А изменять? Это уже физиология, еще одна сторона темперамента, которую в определенных обстоятельствах очень трудно контролировать. Поверьте, бывают случаи, когда "уберечь честь" невозможно.

Хорошо :) Тогда ответьте, пожалуйста, что же Вы сам в таком случае планируете делать дальше? Пытаться понять в чем проблема? Но на это понимание может уйти слишком много времени.
Допустим, Ваша жена правда элементарно "ленится" и ничего не хочет делать. И каковы Ваши действия? :)

Вы написали много и с чем-то я согласна, но к сожалению, я не смогла увидеть в Вашем постинге конструктивных планов из которых стало бы хоть немножко ясно, что же именно Вы видите как выход из ситуации :) Скорее мне показалось в самом начале, что ВЫ как выход выбрали способ измены, а "оправдания" ищете в самовыражении своих вполне даже искренних (понимаю их) эмоций :)

Я согласна, не стОит переваливать решение проблем на кого-то одного, но и пассивно ждать когда все само собой устроится или наоборот разрушится тоже не дело.
Есть много действительно неправильных "обидных" вещей в этой жизни. И я очень четко знаю, что как бы не хотелось совместных усилий, бывает, что пока сам (сама) не начнешь что-то делать, никто первый шаг в ту же сторону не сделает. Это вопрос жизненных приоритетов - что важнее гордость или семейное счсатье, за которое иногда приходится немного "побороться" с обстоятельствами :)
Обвинять ли того человека в пассивности или просто твердо принять решение взять на себя "пробить собственным лбом выход из тупика" - это уже выбор каждого :)

Я, возможно повторюсь, и не исключено, что вызову у Вас раздражение, но... слишком сильная обида звучит в Ваших словах. Вы делаете все, Ваша жена ничего не хочет. Я ведь согласна - НЕПРАВИЛЬНО ЭТО. Но иногда нам приходится быть сильным, чтоб превозмочь самое неприятное - обиду и ощущение несправедливости.

Я почему и написала, что никакие советы посторонних людей в вашей с женой проблеме не помогут, т.к. только Вы и она в состоянии (надеюсь) разобраться :) И тем не менее спасибо Вам за немолчание и доверие что ли... Хоть может оно того (доверие людям) и не стОило) :)

Ужасно надеюсь, что все хорошо в итоге будет. Наверное, важно не умалчивать свои чувства и беспокоящее Вас и говорить с женой обо всем, как бы неприятны и тяжелы не были разговоры. Удачи Вам :)

Я тут подумала...
А ведь честнее и може быть даже правильнее было бы дать возможность Вашей жене поучавствовать в дискуссии :)

Она, быть может смогла бы написать Вам в ответ свой трактат ситуации, Вы - ей свой. :) Глядишь, вместе и разобрались бы. Иногда ведь писать, а не говорить в глаза определенные вещи кому-то проще :) И главное, можно избежать скандалов, которые могут возникнуть из-за разбирательств :)

Я вот читаю Вас и признаю, что Вы правда достаточно умный и интересный человек, но ужасно сильно ловлю себя на том, что не хватает элементов объективности в данной дискуссии. Вроде все понятно, многое верно (с моей точки зрения) пишете, а какая-то незавершенность, односторонность ситуации сквозит. Никак не могу отделаться от этого ощущения :))

Вас очень даже хорошо можно понять, но до чегож хочется услышать в противовес аргументы Вашего любимого человека :) Быть может правда нашлись бы у нее слова (о которых Вы не подозреваете) чтоб Вам ответить, а затем вместе уже и разобраться в чем же проблема.

Ну это так, мысли вслух... Кажется, что вряд ли такое будет возможным и скорей всего даже понимаю почему.