Как всегда не знаю с чего начать...
Удобное начало. Вроде бы и ничего особенного, но всегда удобно начать таким вот способом.
Хотя, я действительно в некотором замешательстве. Можно конечно разделить это сообщение на несколько штук. Что бы было одна мысль -- одно сообщение. Но я думаю не стоит. Напишу-ка я всё в одном.
Что ж, начало не красноречиво, но поехали.
Сижу с девяти утра до двух ночи и бросаю взгляд на телефон. Даже когда пишу эту запись, поворачиваюсь и смотрю... Смотрю и думаю: "ну же, включайся"... Второй день сижу без телефона. А следовательно без интернета. Без общения с друзьями, без общения с любимой. Только сейчас я начинаю понимать насколько сильно я завишу от этих людей. Это моя жизнь. И тут бац, меня её лишили. О всевышний, прошел всего-лишь один день, а я уже паникую...
Началось всё с того что я проснулся вчера в 9 утра. Пролежал час... Второй... В 12 часов мне уже стало не по себе. Я не мог заснуть и выспаться, хотя лёг в 4 или 5 утра. Но и не было сил встать. В чем же было дело? Что было не так? Эхе-хе-хе. Моя красавица не позвонила как обычно.
Как обычно -- интересное конечно выражение. Скорее даже обычное... Но стоило только на один день потерять эту обыкновенность, как сразу всё начинает валиться из рук, начинаешь попусту переживать. Но в то же время ты осознаешь всю ценность этих вещей.
Утренний звонок из универа... Я просыпаюсь, беру трубку и сонным голосом бормочу всякую ерунду. Или же слушаю всякие истории, что у них там твориться, какие сейчас будут пары или кто рядом там стоит... Тоже ничего особенного. Разговор обычно длиться минут 5. Обычно бывает два-три таких вот звонка. Я прощаюсь и с улыбкой на лице засыпаю как ребенок.

Первый день без телефона:
В это утро меня не разбудил её звонок. Я проснулся сам в 9 часов, в общем, я уже написал выше.
Я не снял свою почту. Не ответил на застоявшиеся письмя. Не появился в аське, не зашел в ирц. И ещё у меня сильно болело сердце... Настолько сильно что я не мог ничего делать, даже есть... В общем, полный набор. Я сел за компьютер и начал тупо слушать музыку. Конечно "тупо" не совсем удачное слово. Я люблю музыку, просто могу её слушать часами и ничего не делать. Но тут несколько другое. У меня сессия вот-вот начнется, домашних дел полно, даже есть чем на компьютере заняться. Но именно нарушенние моей "обыденности" да ещё и боль в груди просто сбили меня с толку. Я совершенно не мог ничем заняться. Наверное я бы так и провел весь день сидя в кресле и просто слушая музыку. Наверное так бы и было, если не неожиданный визит Драма. Я даже не ожидал что он может зайти. Скажем это был очень приятный сюрприз. Драм звал пойти на бухту вместе с моей любимой. Сначала я хотел было отказаться из-за сердца, но потом пораскинув мозгами решил созвать всю нашу команду вместе...
Поехали на бухту... Если бы не холод и сердце -- всё бы было просто идеально. Друзья веселяться, любимый человек рядом. Казалось бы "чего ещё надо", но только тогда я понял... Я понял что не могу уже пробежаться по берегу отпрыгивая от прилива... Не могу побросать "лягушки" в воду. Не могу не потому что здоровье не позволяет. Небольшие проблемы с сердцем ещё не делают меня старым дедом, травма колена не сажает меня в инвалидную коляску. Мне все ещё 18 лет, и, сколько бы болячек у меня не было, я на очень многое способен. Хоть я и сбросил 10кг, отощал как хрен знает кто, я всё ещё могу выдержать сильный удар взрослого человека. Но почему тогда же я не могу отдыхать как все? Как мне сказал один хороший знакомый человек "жаль людей, которые стремяться очень быстро повзрослеть. В каждом возрасте есть свои прелести". Я вовсе не стремлюсь... Просто эти прелести уже не для меня. Глупо конечно, но кидая эти долбанные камни в воду я просто не хотел огорчить своих друзей. Хотя думал о насущном, о своих проблемах, о планах, ну, и в том же роде... Правда были моменты когда я забывался. Хотелось просто посидеть, послушать звук воды, посмотреть в никуда... Но уж слишком быстро я возвращался к мысли о делах нынешних.
Кстати, ещё перед тем как поехать... У меня был эдакий выбор. Между друзьями и деньгами. Конечно, я сначала было попытался успеть и там, и тут. Но, потом, опоздав на все встречи и прийдя домой... Пересмотрев все фотки с бухты... Я понял.... Я всё понял.
Телефон под ночь включили на пол-часа. Я успел залезть на секунду в инет и отправить половину писем... Потом сон.
Без звонка любимой...
Но этот день меня вымотал полностью, и поэтому я не очень долго мучался перед тем как уснуть.
BTW, меня так хорошо продуло на этой бухте, что спина просто отваливается и очень больно дышать... Заболел, типа.

Второй день без телефона:
Опять 9 утра. Телефон всё ещё отрублен. Пытаюсь уснуть. Немного получается... Но уже в 11 часов меня будит её звонок. Ох, как же я был рад услышать её голос. Поговорили мы не очень долго, так как телефон отрубился. Но она сказала что может приедет ко мне в 14 часов... Да и Драм собирался сегодня часиков в 16 заскочить... Но блин! Почему у меня отключен телефон? Никто так и не приехал... Сегодня я почуствовал себя таким одиноким... Целый день убит просмотром всякого аниме. Ничего другого я делать просто не мог. Сейчас наверное пойду спать... Без разговора с моей любимой. Без проверки почты... Только лишь с надеждой на то что завтра мне включат телефон.

PS: Недавно перечитывал свои старые логи... Потом перечитал свой дневник. И в очередной раз я понял что ВСЕГДА что-то теряешь, но в то же время приобретаешь что-то взамен. Всё что я потерял - окупилось чем-то новым. Но и ради новой жизни мне пришлось от многих вещей отказаться.

PPS: Порой мне самому кажется что пишу полнейший бред. Я уже боюсь представить что кажется моим читателям.

***
np: Yuki Kajiura |Salva Nos|

[Это сообщение было написанно в оффлайне в период с 01:52 по 03:16, Птн Май 21]