Суть дневников заключается в их завершении. Незаконченный дневник не может быть интересным (впрочем, это не значит что все законченные дневники интересны). Ибо нехватает завершенности.

В этом дневнике уложилось аж три периода моей жизни. Кому они могут быть интересны: я понятия не имею, но для меня этот дневник значит многое.

А вообще, жизнь меняет меня постоянно. Видать в силу своего юного возраста я такой изменчивый. Хотя... Черт его знает.

Нынешняя моя жизнь протоколируется на stenyushkin.blogspot.com.

А этот журнал отныне и навсегда считать закрытым.

... да есть что мне написать, есть! Но не буду, просто не буду. Я жалею что тогда не исчез. Да, в тот день сначала мне было очень хреново, но потом, под конец, зайчик умудрился настолько меня развеселить, что я позабыл обо всем на свете.

Но это лишь только половина истории, вторая половина находится у меня внутри. Эта половина просто не может ни о чем забыть и ни с чем мириться не хочет. Вот не заткнуть её и всё тут. И эти все чувства внутри меня... Чувства-чувства-чувства - мне кажется что я становлюсь сумасшедшим, блин.

У меня уже давно шарики за ролики того... Вот вы все думаете, что понимаете меня - нихрена! Никто не понимает меня и этому лишь только МОЯ вина, но не изменить этого... Нет, увы и жаль. Не нравиться - извините. Такое я, вот, существо.

Исчезнуть. Что я подразумеваю под этим словом? Это значит взять и пропасть от ВСЕХ, не убежать от повседневных проблем, не спрятаться у какого-нибудь друга или у родни - нет, просто взять и пропасть. Даже для себя. Исчезать я наверное сейчас не собираюсь, или собираюсь? Не знаю - потом решу. Это решение прийдет мнгновенно и я не буду кланяться и направляться медленно к выходу, я просто исчезну, потому что мне так проще.

Одни из вас усмехнуться надо мной, вторые - попытаются поддержать, третьи - посмотрят да пожалеют, четвертые - вообще никакого значения не придадут, проигнорируют. Но... К сожалению, это ничего не меняет. Простите за то что усмехаюсь в душе над вашей поддержкой, это наверное очень подло с моей стороны, но просто попытайтесь понять меня, я не хочу ни с чем мириться и не буду, я просто хочу ЗАБЫТЬ, а вы мне напоминаете просто... Простите, именно перед вами мне очень неудобно. Просто забейте, а для тех кто не может забить - я исчезаю. Не навсегда конечно, но пока я не совладаю с собой - не появлюсь.

Я слишком сильно запутан в своих мыслях, извините.

PS: нет, писать сюда не буду больше. Точно. Искать на lj.

Мне нечего к этому добавить. 2 года.

Не хочу не о чем думать, не хочу принимать это “as is”. НЕ ХОЧУ!

План старый: найти деньги на алкоголь и просто нажраться до беспамятства.

PS: Не знаю зачем сюда опять пишу, но... просто не знаю.

PPS: Думаю что теперь могу открыть настоящее месторасположение моих дневников: big_damage51 и omoi_fusai.

Последней каплей стал тот банер что наверху... "Купи билет" который.

В общем, привет livejournal, пока liveinternet.

Так как особо афишировать я свой новый журнал не хочу, стоит только вспомнить тот конфуз с мамиком когда она заходила на мой _этот_ журнал, я решил не писать сюда прямой линк. Там правда есть пока http://www.livejournal.com/users/big_damage/ , но это вовсе не тот журнал который я буду вести ^_^. Короче, говоря проще. Даю линки по заявкам телезрителей, т.е. вы оставляете заявку в комментах или в почте - я отправляю адрес либо via P.M, либо via E-mail. Надо это вам или нет - решайте сами. А я кланяюсь и ухожу.

Я очень, очень сожалею о том что расстаюсь с такой аудиторией как Вы.

Всем спасибо...

...за всё.

С уважением, теплотой, любовью и горечью
Big_Damage.

Не могу стоять - сижу. Не могу сидеть - лежу. Не могу лежать - ворочаюсь.
Верчусь кручусь. Сердце подогревает бежать сюда писать.
Алкаголя не будет. Во-первых, нет денег. Можно конечно снять деньги со счета, да купить пару литров виски, но.. я знаю что потом пожалею. Во-вторых, нет возможности. Т.е. здоровье не позволяет. Оно сейчас далеко не в лучшем состоянии. В-третьих, оно мне не надо.
Настрой... Его не поднимешь уже, но и ниже не опустишь. Закроюсь я. Как раньше. Защитный режим.

А вот .. насчёт обиды ..

Безумно обижаться что я когда-то не беру трубку.
Безумно обижаться что я однажды не услышал звонка в дверь.

На что собственно обижаемся-то?
Конечно на этот вопрос у неё будет ответ.
А на её ответ у меня будет, как любит она выражаться, "оправдание".

И так до бесконечности...

Мысль:
Я боюсь себе представить что бы было если я открыл дверь и не пустил бы её. Вот на это можно обидеться. У меня кстати была такая ситуация, когда я к ней пришел, а она меня чуть-ли не лесом послала. Так как настроения у неё не было и вообще она спала. Ах да, я ей до этого звонил ещё, "договорил" с её определом оставшийся "аварийный" баланс. Вот! Вот на что можно было мне обидеться! Но я почему-то не обижался. Я как ни странно всё так же был рад её слышать или видеть.

А всё почему? Потому что я люблю её.

Если бы она была на моем месте... Наверное бы так обиделась, что могла бы меня послать вовсе. Ы! А всё потому... Потому что избалована она стала моей любовью. Не ценит совершенно. По её логике: "Лег спать - значит не любит". Ну, или что угодно можно вставить вместо "Лег спать". Такое впечатление что просто ищет причину. Ни о каких компромисах не может быть и речи. Должен 24 часа в сутки быть напряженно сидеть над телефоном и ожидать звонок в дверь. Жаль, 24 - не могу. Но всё то время что я не сплю и нахожусь дома, именно этим и занимаюсь. Сижу над телефоном и жду звонка. Ы?

PS: Зная своих некоторых инициативных читателей я решил отправить эту мессагу копией ей на почту. Поэтому, я как и раньше прошу вас НЕ ЛЕЗТЬ

***
np: Dave Matthews Band /When World End/ (Oakenfold rmx)/

До конца спора осталось: 86 дней.

Блин, столько хочется всего написать сразу...
Ладно, надо держать себя под контролем.
Я её люблю. Но сейчас я её не понимаю.

PS: А линия хорошая.

***
np: Rob Dougan /Furious Angel/ (Instrumental)

До конца спора осталось: 86 дней.

На всё у меня есть отмазки...

Эхехехех, пойти жрать алкоголь что-ли?
Фильм посмотрю какой-нибудь. Фз. Настрой в жопе.
Состояние здоровья тоже в жопе...

Угу "всё по кругу". Вечно у меня сердце болит.. Хехехех, когда-нибудь да перестанет... С такими темпами. Эх, блядымс, бьюсь головой об стенку.

Уборку пока приостановлю. Ибо "больше я к тебе не прийду", соответственно и убирать не ради кого.

***
np: Rob Zombie /Reload/

До конца спора осталось: 86 дней.

У меня и свой характер тоже есть.

Я видите-ли совершил преступление, когда решил принять лекарство с утра, после очень беспокойной от сердечной боли ночи, и лечь поспать. Я что, знал что бабушка куда-то ушла?!
"Ты _всегда_ спишь" (с) Она.

Почему я перевожу всё на бабушку? Да потому, что у меня в комнате звонок в дверь не слышен! Даже когда выключена музыка, даже когда выключен комп. Я всегда открываю две двери что бы услышать хоть что-то.
"Купи слуховой аппарт(с) Дел" (с) Она

О да... Со слуховым аппаратом я многое услышу... Особенно во сне.. В общем, я пытался её попридержать. Я извинялся.
"Не буду выбирать слова. Тупить. Слушать тебя. Скажу просто"
"иди нафиг!" (с) Она

Ну... Нафиг, так нафиг. Я и ушел.

PS: Пиздец! А ведь таким счастливым был час назад. Когда проснулся, услышал что телефон работает. Думал, мол, "зайчик хоть сможет дозвониться". Думал вместе порадуемся тому что линия новая.. Угу... Три раза. Сейчас настроение в ТАКОЙ ДАЛЕКОЙ ЖОПЕ. Так что вот.

PPS: ТОЛЬКО прошу одного! И моих и её читателей, не надо сразу лезть к ней с объяснениями. А то начнется как раз та пластинка что я вечно прав, она не права. Что все против неё. Итд... Что никто её не понимает, что все всегда на моей стороне. Хотя никаких сторон-то и нету. Это наше дело. Захочет - примет здравое решение. Я со своей стороны сделал шаг навстречу - получил пинок под зад.

***
np: Dave Matthews Band /When World End/ (Oakenfold rmx)

До конца спора осталось: 86 дней.

Всё ещё вот произвожу уборку. Глобально, причем так...
Достал из под всех книг неприкосновенно лежавших уже около года свою старую папку. Папку в которой была вся жизнь 14-17 летнего депрессивного парня-киберпанка-пикапера. Забавно звучит, правда? Депрессия + пикап = уже что-то странное. Впрочем, не суть. Просто интересно было обнаружить все те вещи/записки/распечатки. Обнаружил просто огромнейшую кучу телефонов/адресов девушек, ничего особо удивительного нет - я выбросил их сразу в остальной мусор. Потом нашел огромный пакет документов, тщательно мною состовляемый в нашем областном военкоме, на поступление в Академию ФАПСИ. Результаты мед. комиссии: то что заставило меня лечь на операцию, то что меня чуть не убило. Запоздавший вызов + авиа-билет до Хабаровска: то из-за чего я познакомился с Кадабером, то что изменило всю мою последующую жизнь именно своим опозданием. Все мои грамоты и заслуги: это для того что бы показать комиссариату "какой я хороший". В общем, почти всё - в мусор. Потом я нашел самое первое своё резюме, когда в РыбВод хотел устроиться, я очень долго писал это самое резюме. Так вот, я нашел черновик ^_^. Посмеялся от души и решил оставить на память. Потом я нашел огрехи моего киберпанкского творчества... Именно те распечатки, от которых я думал что избавился... Забавно прочитать было свою жизнь в возрасте 14-16 лет. Точнее 15.8, тогда я вены себе резал. Хе-хе, глупо правда? Решил оставить... Не знаю почему. Может потому что многое было связано с моей Любимой Еленой...
После прочтения последних... Что-то желание продолжать уборку полностью исчезло.
Решил отдохнуть немного да потом продолжить, а то перед Крольченком уже стыдно. Четыре месяца обещаю убраться.

***
np: Nickodemus Featuring Andrea Mo /Desert Dancer/ (Indian Summer - A Sublime Mix)

До конца спора осталось: 86 дней.

[Это сообщение было написанно в оффлайне Пнд Сен 20 01:55:55 PETST 2004]

[показать]
Меняют линию... Приятно...
Но не до конца. Её начали менять не в указанное 20-е число, а в 19-е. В итоге, я с самого утра сидел без телефона, да и сейчас сижу. Безусловно, я понимаю что сложность процесса там не ограничивается перетыканием моей линии со старой АТС на новую. Но... Мне не по себе от того что я не могу позвонить моей зайке. Сотовый заблокирован мною добровольно, делать заявку на разблок - ничего не даст, включат только послезавтра. Тогда уж лучше я эти три дня потерплю...
Блин! Из-за этих телеПонистов моя зайка не пришла ко мне сегодня... А ведь собиралась.

***
np: Next Evidence /Sands Of Time/ (Indian Summer - A Sublime Mix)

До конца спора осталось: 86 дней.

[Это сообщение было написанно в оффлайне Пнд Сен 20 01:35:57 PETST 2004]

Мне не часто сны снятся, обычно я их либо забываю, либо стараюсь сдержать его в себе от рассказа.
Так вот, приснился мне сон один... Который очень меня зацепил. Прямо-таки как раз та самая кухня, творящаяся у меня в голове, приготовила этот сон.
Начало я очень слабо помню. Суть в том, что мы с товарищем куда-то далеко собрались пойти за каким-то предметом. Дорога туда была спокойная, никакого труда не состовляло дойти до туда и взять тот самый предмет. Но, как только мы его взяли, сразу же началась самая беспокойная и долгая часть сна. Начали появляться люди, все они хотели отобрать этот предмет. Мы дрались для того что бы пробить себе путь назад. Дрались жестоко и даже немного грязно. Но вскоре мы выбрались из этого пекла и уже бежали обратно... Не знаю что и как, но мы выбежали в относительно людное место, это было возле бухты. Мы с товарищем знали что если этот предмет увидят представители правоохранительной власти(?), то ничего хорошего из этого не выйдет. Дальше все протекает слишком быстро, нас замечают. Товарищ выхватывает этот предмет у меня из рук, говорит: "Звездная 4", - и убегает в поезд(!). Двери закрылись - он уехал. Я тихонько пробираюсь мимо господ в серых кепках с АКМами и бегу на горизонт.
Вот она, первая часть сна. Она может вызвать только сплошное удивление и ухмылку над игрой разума, но вторая часть... Вторая часть задела меня больше всего:
Я стою уже у этого дома: Звездная 4. Смотрю из подъезда выходит мой знакомый со словами: "А вот и ты".
- Ты не поверишь через что мне сегодня пришлось пройти, - говорю ему я.
- Потом расскажешь, - с улыбкой на лице отвечает мне он. - Пойдем я покажу тебе ТВОЮ квартиру.
И вот, я захожу в _обычную_ двух-комнатную квартиру. Тут не особо просторно, но и не тесно. Тут уютно. Ещё немного времени спустя я понимаю что тут сделан ремонт именно в таком стиле "какой я хочу". Я в состоянии легкого шока иду в спальню... Осматриваю всё... Затем открываю шторы... А там... Там стоит крольченок и смотрит в окно... Она разворачивается, и говорит: "Прикольно здесь".
Я понимаю что вот, вот оно - квартира. Как раз то что удерживало меня от _этого_ шага. Я хочу.. Хочу сделать ей предложение.. Но тут же возникают разные тараканы в голове, в образе рассуждений "Конечно, Квартира - это то что нам надо, но у меня всё ещё нет ни работы, ни бизнеса. Дохода, в общем, нет. Соответственно я содержать её и не смогу. Месяц-два, мне этого хватит для того чтобы найти что-либо или начать своё... Но делать предложение надо сейчас". И вот, я стою, обо всём этом думаю. Моя зайка ожидает что я что-то скажу... И...
Чертов будильник...
Я не мог встать. Там.. Там было хорошо.
Черт...

***
np: Silence

До смены линии осталось: 1 день.
До конца спора осталось: 87 дней.

[Это сообщение было написанно в оффлайне Вск Сен 19 22:11:26 PETST 2004]

Я долго ходил по дороге жизни, постоянно сворачивая то направо, то налево. То идя со всеми, то строя собственный маршрут, пробираясь самому. Именно этот выбор пути и влияет кардинально на мою жизнь и на моё Я. Никто в этом и не сомневается, казалось бы прописные истины. Бла-бла-бла, итд, итп. Но к чему я это сейчас?
Ранее выбранный путь как раз и привел меня к этим трем тропинкам.

Первая - хорошая протоптаная тропа, по которой и идет основной людской поток. Тропинка стабильности. И чем дальше ты по ней пройдешь - тем ярче и красивее ты полянку себе выберешь. Хорошо если ещё и по дороге тебя подвезут подальше. Там такие вкусные ягодные места есть... Но, оглядевшись и присмотревшись вдаль, ты видишь что есть места и покрасивее твоего, да и урожай там можно собрать побогаче, но вот сил добраться до туда уже нет... Поэтому и приходится довольствоваться своей полянкой.

Вторая - довольно-таки опасная тропинка ведущая к крутой горе. Многие поговаривают что на этой самой горе есть такие красивые места и что растет превкуснейшая ягода. Чем выше поднимешься - тем красивее вид, тем вкуснее ягода. Вдоль самой тропинки ничего кроме колючих кустарников да назойливых комаров нет. Кстати, о комарах, все они жужжат тебе на ухо, каждый жужжит по-своему. И если к ним прислушаться, то можно услышать что они жужжат человеческим голосом. Причем до тебя доходит что все они жужжат именно тебе. Кто-то жужжит что это плохая дорога, что надо разворачиваться и идти по той протоптаной тропинке. Другой комар жужжит что хороша дорожка, но надо прибавить шагу, а то сегодня до горы не доберусь. Третий - что не надо спешить, а то споткнусь и поцарапаюсь об эти самые кустарники. Ещё какой-то вообще о чем то непонятном. Если остановиться и слушать каждого, то так можно и весь день простоять на середине пути. Но чем ближе ты подходишь к горе, тем больше этого комарья, которые так и норовят высосать всю твою кровь. Сначала ещё можно было остановиться, но сейчас уже приходится чуть-ли не бежать, отмахиваясь от этих жужжащих вампиров. И вот, подступ к горе. Тут так же ясно как и у начала пути. Лишь изредка пролетит парочка комаров, жужжащих о том, как правильно забираться на эту гору. А подъем... Подъем не из легких. Есть риск сорваться вниз и разбиться на смерть. Но ведь там заветная полянка... Красивые виды... Вкусная ягодка... В общем, есть стимул карабкаться вверх.
Вершины горы совсем не видно, никто не знает есть-ли она вообще. Все только знают, что чем выше поднимаешься - тем вкуснее ягода. Но и с каждой полянкой, подъем ещё выше становится на несколько порядков сложнее. Летают орлы. Бегают тигры. Живности голодной и агрессивной хватает. Да и люди на этих полянках тоже обитают. Есть которые подадут тебе руку, а есть которые обрежут веревку... Многие считают, что если собрался подняться выше положенного, бери с собой друга, который может подстраховать в нужную минуту. Но... У меня нет именно _таких_ друзей.

И наконец, третья - вроде бы похожая на первую, своей захоженностью. Она ведет тебя в далекий-далекий Лес. В незнакомый Лес, не такой как Наш. Все кто по ней шел - не возращались обратно. Хотя нет, вру, есть те кому тот Лес не понравился, но таких мало, и как правило их есть кому довезти до нужной точки на первой тропе, или поднять на вертолете на гору. Исключения есть всегда. Да и мне наш Лес симпотичнее.

Вот как раз именно сейчас я стою на этом перепутье. Думаю какой дорогой пойти.

Крольченок сказал одну довольно-таки простую, но в то же время столь важную для меня вещь, какую бы я тропинку не выбрал, она всё равно мне поможет.

PS: Этот пост-скриптум преимущественно обращен к трем моим читателям, они знают к кому. Я очень... Очень прошу, не надо только начинать комментарии типа "пора бы уже и определиться" или что-то в этом роде. Выбрать правильный путь в моей ситуации - очень сложно. Реальную жизненную картину нельзя составить по общению со мной и моему дневнику, поэтому не надо считать что вы знаете 'как я живу' и 'что мне надо в жизни'. Спасибо за понимание.

***
np: Что-то играет, но очень тихо

До смены линии осталось: 1 день.
До конца спора осталось: 87 дней.

Это цитата сообщения lullamay Оригинальное сообщение

После просмотра мультика "Волк и семеро козлят" наш папа заметил:

"А ведь этот мульт можно использовать как пособие для маленьких хакеров. Волк - это хакер, которому необходимо проникнуть в дом козы с целью поедания козлят. Действует он следующим образом:

1. Прослушивает линии передачи данных. Например, с исползованием "снифера". (Это когда волк, прячась за деревом, подслушивает песенку козы "Козлятушки-ребятушки..."). В результате - получает код доступа.

2. Использует "брут-форс" в попытке применения полученного кода. Терпит фиаско по причине несовпадения цифровой подписи. (Голос-то у него волчий, хоть и слова наизусть знает). Система безопасности оказалась сложнее, чем он расчитывал, хехе...

3. Использует "социальный инженеринг" для получения столь необходимой цифровой подписи. (Волк обманным путем убеждает медведя-кузнеца в необходимости изменения своего глоса на более высокий. Простодушный Медведь не в силах ответить отказом).

4. Объединяет результаты своих усилий и, используя правильный код доступа и цифровую подпись, успешно взламывает систему безопасности. (Высоким голосом поет "Козлятушки-ребятушки...", в ответ на это детки сами открывают ему дверь, и...)

Но, как большинство хакеров, Волк позволил совершиться кое-каким роковым ошибкам:

- допустил присутствие свидетеля при проведении "социального инженеринга" (случайно оказавшийся по близости Дятел раскрыл впоследствии Козе и Медведю всю волчью махинацию с голосом)

- недостаточно чистый "хак" привел к потере анонимности (упущенный Козленок, успевший спрятаться в суматохе, рассказал матери, что Волк украл козлят)."

Думаю, можно обойтись без выводов.
Кому нужны - делайте сами. ;-))

Всё ещё подумываю о переходе на сабж. Может быть как-нибудь попозже, как время будет. С одной стороны там плюсов немеряно. С другой - тут уже как-то привычно стало. Своя аудитория слушателей-читателей, пускай и не большая, но хорошая и интересная. В общем, колеблюсь-колеблюсь.

PS: Это вовсе не призыв уговаривать меня остаться тут (хотя кому это надо...). Это просто мысль...

***
np: Silence

До смены линии осталось: 2 дня.
До конца спора осталось: 88 дней.

Уф-ф-ф... Заболел я. Температура, больное горло, забитый нос. Совсем не гуд в это время. Не вовремя. Крольченок ещё учебу из-за этого пропустил. Уже третий день подряд не ходит. Я немного поругался-побурчал по этому поводу. Приятно конечно, но не стоит из-за такой ерунды пропускать учебу.

***
np: Silence

До смены линии осталось: 2 дня.
До конца спора осталось: 88 дней.

Пытался поговорить с Крольченком на тему "где жить"...
Ничего толком из себя я выдавить не смог. Всё скатилось к элементарному "Горизонт" или "Силуэт"? Я просто не смог сказать... Сказать что не потяну я "Горизонт". Сказать что... Я не могу ей жаловаться. Не могу пообещать того чего не могу ей дать, поэтому, если сказала "Горизонт" значит "Горизонт".
Всё, никаких соплей. Работа, только работа.

***
np: S.U.N. Project /sequence travler/

До смены линии осталось: 3 дня.
До конца спора осталось: 89 дней.

В качестве доказательства что могу прожить без секса и ради достижения своей гм... цели я согласился на такой шуточный спор. Кхе-кхе.. Навеяло фильмом тем самым, правда там поменьше обет воздержания был...
Хм, 90 дней без секса... 90 дней воздержания... Смогу-ли я? Конечно ^_^.
Поспорили на "руку и сердце". Точнее если я выиграю - то.. Если проиграю - она ещё не придумала.
План действий прост. За три месяца заработать денег и иметь пустую квартиру.
Отсчёт начинается с завтрашнего дня.

***
np: Silence

До смены линии осталось: 5 дней
До конца спора осталось: 91 день.

Сплошные загадки и тайны просто кружатся вокруг меня. Не люблю когда что-либо недоговаривают, когда пытаются придать второй и третий смысл предложению, не люблю и всё тут. Одни сказали: "будут проблемы с бизнесом". По крайней мере это я так понял. Другие сказали что если сунусь в сферу безопасности - я не жилец. Третьи говорят, что я потеряю свою любимую, точнее говоря что она от меня уйдет. Что же это такое, господа? Мировой заговор против одного молодого человека желающего создать счастливую семью? Что, черт возьми, происходит?

***
np: Portishead /All My Sins (Pearl)/

До смены линии осталось: 6 дней

Сейчас я думаю о том, а что если нифига не выйдет?
Да и на данный момент нифига не выходит. Чем дальше в лес - тем толще партизаны. В случае с СТО было проще намного. Там всё уже было - связи, помещение, люди... Всё! Сейчас же... Сейчас всё с нуля создается. Сложно всё это. Не создавать, а жить во время создания.
Из-за того что я там что-то делаю/планирую или ещё чего. У меня не остается времени на учебу, на родных и близких. Нету сил. Я стал хреновым любовником. Ссоры, недопонимания.. Всё из-за этого "дела".
Конечно, я знаю во имя чего это делается... Светлое будущее и всё такое.
Но... Многие люди, те кто старше и опытнее меня, те кто уже научен жизнью больше меня, те кого я уважаю. Они все, практически все до единого, жалеют об упущенном времени. Да, некоторые из них многое имеют, но они за это пол-жизни отдали.
Взять печальный пример моего отца. Далеко ходить не надо. У него были громадные, казалось бы фантастические, но в то же время очень реальные и осуществимые планы. Он мог сейчас иметь практически всё, что захотел бы. Но... Он не смог, просто небольшая под##бка судьбы. И всё... Конец планированному счастью, конец жизни, конец всего.
Здоровьем я конским, к моему сожалению, не обладаю. У меня уже есть проблемы с сердцем. С головой. Да уж. А что будет дальше?
Может ну его нафиг? Не стоит рисковать?
Ах да, конечно, это самый простой вопрос. А как же Лена, как же будущее? Как же будущее будущих детей?
Будущее-будущее-будущее. Это слово уже стало ключевым в моей дурной распухшей голове. Я не хочу! Не хочу терять настоящее. Но хочу иметь будущее.
Черт возьми, а ведь вся эта мысль пошла от того, что мне просто стало холодно. Я и подумал, неплохо было бы иметь кондиционер. Тут же представил его на стенке своей комнаты. Когда закрывал окно... Глянул во двор. Эта квартира... Этот двор... Оно всё... Такое родное мне. Я бы остался тут жить с радостью. Поставил бы в подъезд или на этаж домофон. Сделал бы нормальные окна, закончил ремонт на кухне... Но... Я не знаю. Надо бы поговорить с крольченком на эту тему.

***
np: Silence

До смены линии осталось: 6 дней

Хорошая новость дня. Сегодня телефонисты вновь переткнули нас на новый кабель. На АТС переключение обещали сделать 20 ноября. Ура, товарищи! У меня будет тон, хороший коннект, чистая линия и новый номер. Целых полтора года производили отсрочку этого мероприятия. Всех перевели, а нас нет. В общем, я рад наверное.

***
np: Silence

До смены линии осталось: 6 дней