Сияние глаз. Тишина. Медленно…медленно…. Еще медленней. Так, как падает капля из крана в slo-mo. Мысли текут и исчезают. А куда им торопиться? Если ты можешь понять жизнь, объяснение находится легко и непринужденно, в противном случае – увы и ах. И нет никакого смысла разбираться в происходящем. Нет никакого смысла в происходящем. Разбираться. С ростом своего возраста понимаю, что теряю весь свой нонконформизм. Он приобретает очень расплывчатые границы, теряется, растворяется во мне самом. И это падение концентрации пугает - как и зачем все это происходит? Есть вещи, о потере которых с возрастом не жалеешь, но есть некоторые моменты, которые хочется сохранить. А они так же растворяются, как и то лишнее, от чего так хочется избавиться. И задумываюсь: а может все плюсы и минусы в нас неразделимы? Может, нельзя стать сугубо положительным (по своим каким-то меркам), потому что, избавляясь от недостатков, теряешь и положительные моменты. Да, природа не любит пустоты, поэтому на место всех этих плюсо-минусов приходят другие, но и они тоже связаны, спаяны, и нет никакой возможности расчленить, оставить только то, что хочется. Этот выбор, который приходится делать… нет, он не трудный, однако ведь подобная легкость принятия решений пугает – как можно так безрассудно и безразлично распоряжаться собственной жизнью? Но, несмотря на это осознание, продолжаю принимать и принимать решения, выкидывать все без разбора, расчищать место для чего-то нового. Но придел ли это новое? И не пожалею ли я о своем выборе? Да, понимаю, это одна из форм ностальгии, где «когда-то я был таким искренним, таким сияющим…». А был ли? Просто боюсь, что на место себя-старого, пускаю кого-то нового. А этот кто-то мне совсем не по душе.

LI 3.8.01