Под "пилота". На улице холодно, но приятно. Удивительно - начинаешь любить зиму. Ну или по меньшей мере уважать, как что-то или кого-то, с чем приходится мириться безальтернативно. "белый снег, иди, не думай обо мне". Есть некая трогательность в пушистых воробьях, мерзнущих, но не теряющих своего щебечущего оптимизма. Видел одного - сидел на площадке возле окошка табачного киоска, весь нахохленный и молчаливый, а люди обходили стороной, старались не спугнуть и покупали сигареты в других местах. Снег очищает. Помимо холода, в зиме не люблю еще одно - это бесцветно-холодное небо, что нависает над нами. Не давит, но и не внушает оптимизма. Однообразие пугающе.
Сидя дома, позволяешь лезть в голову всяким сожалениям и мыслям. Грустно терять так и не обретенных друзей. Или кажется, что теряешь их. Трудно сказать. Предполагаешь - может, все действительно так - и повод к отказу действительно всегда веский, но, с другой стороны, уже верится с трудом. Посмотрим. "Я весь вечер ждал тебя, черкал на листе. Я дымил в потолок и пришел к пустоте…. И улыбался своим мыслям, и не ждал никого".
В свете многих событий приходится задаваться вопросом - что такое измена? И где грань, отделяющая нормальную жизнь от измены?
Сумбурный пост от сумбурного субъекта с сумбуром в голове. Зима должна была давно убить и разочаровать, но пока все остается в силе. В достаточной, чтобы еще тревожить серое вещество. С белым заодно

вороном.

LI 3.8.01

что, по вашему мнению, есть измена? где граница ее? секс с другим? постоянные встречи? что-то другое?

LI 3.8.01

Как хочется весны за окном! Чтобы и я сам был там, рядом с ней, за этими грязными стеклами, не пропускающими ни единого лишнего лучика солнца. Но этого не будет - еще и зимы не было. Грустно. Виделось вчера даже некоторое весеннее журчание оттаявших снегов. Но не будет этого. Почему так редко светит солнце? Почему эти грустные и тоскливые тучи замазали все небо монотонной серой краской? Почему деревья такие беззащитно-голые, а вся их былая зелень превратилась в бурый загнивающий ковер под ногами, смешанный нами же с нашей же грязью? Скоро-скоро, очень недолго осталось - засыплет всю эту грязь чистый, пушистый снежок. И он бы был таким милым, наивным, желанным, если бы не одно "но" - как же трудно он сдает свои позиции под весенними лучами солнца. Когда, казалось бы, весна пришла окончательно и бесповоротно, а по дорожке к дому движется лето, ты нет да и заметишь в темном унылом дворе, в самом глухом уголке черный не растаявший ком былого сияюще-прекрасного снега. С таким же неверием смотришь на фотографии своих прабабушек и бабушек - "Боже, они тоже когда-то были прекрасны!". Они и сейчас прекрасны, но по-иному.
Вот и темнеет нереально рано. Рано на столько, что не успеваешь толком проснуться, будто живешь не в средней полосе нашей необъятной, а где-то за гранью полярного овала.
Но мы будем ждать и верить. Что придет. Что она будет. Радостной. Улыбчиво-весенне-сияюще-слепяще-нереально прекрасной. Весна.
А пока… пусть будет, что будет. Мы переживем. Людям надежда дана для того, чтобы дожить до весны. Досуществовать. А потом вдохнуть свежий воздух и подставить лицо волнующему прохладному весеннем ветру. Пусть будет так. Будет…будет… будет…будет…

5"nizza:
"улица лица длится не спится засыпаю не могу остановится зажигаю наблюдаю за собой там со стороны раны не зажили долго кружили вдох снова тени оживил были любили забыли оставили там я не вернусь и снова не будет весны я поднимусь я уже не боюсь высоты я не хочу чтобы ты я не хочу чтобы я часами словами весами грузили себя ночь наступает на пятки звуки играют в прятки сладкие взятки прячутся их не достать до них не добраться можно смеяться не приземляться трудно понять легко догадаться нет не отнять того что бы было опять догонять время не ждать можно сгореть не успеть не допеть не догнать не узнать потеряться можно смеяться не приземляться трудно понять легко догадаться на ответы у меня есть вопросы папиросы расспросы спроси меня где ты нигде я иду никуда да горят провода это правда сухая вода бесконечная нота спроси меня кто ты никто но я здесь навсегда я же вернусь и снова наступил весна когда я проснусь я знаю тебе не до сна я так хочу чтобы ты я так хочу чтобы я дышали одной тишиной и не видели дня".
В колонках играет: 5NIZZA - Вода

LI 3.8.01

Ежики прыгали с обрыва. Они топорщили иголки, шуршали и хрустели опавшей листвой, топали ровными рядами ровные дорожки на неровной земле. Разбегались и прыгали вниз, в пропасть. Молча, сосредоточенно и целеустремленно. Абсолютно бесшумно клубился туман, скатывался в нереальные фигуры, терялся в себе самом, оседал мелкими моросящими каплями на иглах сосен и ежей, на желто-бурых листьях и зеленом мху. Туман поднимался вверх по склону обрыва, накатывал ленивыми волнами, становясь все плотнее и гуще. Ежики топтали продольные дорожки, окунались в пенящиеся туманные волны, делали еще несколько шагов и исчезали внизу. В белесой тишине. Лес стоял на краю обрыва, отступя на пару шагов. Он корнями заглядывал за хрупкий край, стоял ровно и молчаливо. А ежики шли мерно и стройно, шли бодро и гордо, глядя вперед одинаковыми глазами. Они хотели знать, что там, внизу.
Ежики прыгали с обрыва.

LI 3.8.01

Чувства и ощущения, прикосновение к чужому сну, как к сокровенной тайне. Не ошибись, не промахнись, не разрушь ни чужой, ни своей жизни и мира вокруг вас. Будто не бывает иных путей, кроме верных, иди и не оглядывайся по сторонам. Иди, это твой путь, такой заслуженно-чуждый и непонятный, тернистый, мозолистый, болезненный и печалящий всю округу. Когда идешь против себя, главное - не оглядывайся, а то остановишься, задумаешься, да гляди и повернешь назад, в прошлое, забывая, что бежал от него безудержно, обгоняя страусов и гепардов на своем пути, боясь серости и сумрака чащобы. Но стоило выйти на равнину, испугался бескрайности ее, безбрежности и суровой жары вокруг. Все вокруг снует, шевелится, щебечет и порхает; живет.
Под пересекающимися линиями беги, несись сломя голову в невозможное. Да, будет больно, уже сейчас больно, но это же твой путь, так иди до конца, не оборачиваясь, не воя о несправедливости - справедливость это только ожидание жалости к себе от других людей, ничего более. Недостоин.
Что в конце - награда или смерть? Или награда-смерть? Кто знает? И не будет ли все равно? Спросить не у кого - твой путь, лишь твой, а в конце - тот ты, который дошел до конца, своего конца, о котором никому и никогда не расскажешь - пусть сами идут и ищут, твой путь не верен и не неверен, он - просто то, что ты заслужил своим прошлым.
В колонках играет: Кони Беспредела

LI 3.8.01

Ощущение, будто качаешься на волнах. И эти волны не несут куда-то тебя, не сносят к берегу, не тянут в открытое море, не швыряют о камни и мели, не укачивают и не усыпляют. Подумаешь - откуда взяться волнам на болоте? Эдаком жизненном болоте, которое болтает тебя вверх вниз, но не в сторону. А ведь главное - это движение. Куда - вопрос второстепенный, отходящий куда-то за кулисы и показывающий оттуда непонятные знаки. Между тем, некоторых, на непродолжительное время, эта вертикальная качка может ввести в заблуждение. Человек обманет себя и скажет, что не стоит на месте. Да, не стоит, но и не движется, такой вот абсурд. Когда осознаешь себя и поймешь, что обманом долго не просуществуешь, задумываешься, что же делать дальше. Ответа-то нет, и из-за кулис тебе никто доходчивый ничего не подскажет, выкручивайся сам. Главный, насущный вопрос на данный момент для меня, как для человека, не желающего ничего менять и опасающегося этого своего нежелания, как долго можно продержаться на этой качке, не заработав морской болезни? И может ли человек, заработав морскую болезнь, жить с ней и не замечать ее, как некую досадную особенность своего организма? Слишком сильно болят предыдущие переломы, слишком яркие воспоминания остались в глубине, чтобы принимать необдуманные поступки и швыряться непродуманными фразами. Главное, чтобы амплитуда волн не нарастала, а то я скоро перестану воспринимать окружающее за своим головокружением.

LI 3.8.01

правда ли, что разлюбить любимого (сорри, за этот каламбур) намного проще, чем отвыкнуть от человека, к которому привык?
В колонках играет: Pink Floyd - Shine on you crazy diamond (part 1)

LI 3.8.01

какие исполнители на нашей отечественной сцене вас больше всего раздражают? (типа опрос)

LI 3.8.01

создание предсмертной записки ко многому обязывает, ведь люди будут перечитывать ее много раз, пытаясь выяснить, в чем они были неправы. важно не дать им возможность понять это - так как такая постановка вопроса живущими в корне неверна - первично всегда виноват умерший.

LI 3.8.01