Это назревало всю мою жизнь, но два года назад обрело осязаемые очертания - я осознал, к чему конкретно стремлюсь, я дал этому имя, то самое имя, которое давали ему тысячелетиями - "уничтожение "Я" в себе".

Чтобы понять зачем мне это, потребуется прожить жизнь в точности как я - иначе я многое упущу, описывая словами. Упущу потому что слова не обьяснят, не опишут в точности всего сущего (математику я бы сказал, что множество слов не совпадает со своим замыканием), да и потом - как бы хорошо я ни знал себя, предел познания недостижим.

Важнее то, что все люди без исключения делятся на тех, кто накапливает в себе личность и тех, кто от нее избавляются.

Первые аккумулируют индивидуальность, они живут как будто на пути от "Я" к "сверхъЯ". Они заявляют о себе окружающим - одеваются, говорят и ведут себя так, чтобы их можно было ассоциировать с ними и только с ними, чтобы их запомнили, зафиксировали, они добиваются громкого успеха; помимо прочего они усиливают экспансию "Я" и внутри себя. 

Вторые же от индивидуальности усиленно избавляются. Экспансию "Я" они душат и обращают вспять как водопады против течения - не идентифицируют себя, не думают о себе, не смотрят на себя со стороны. Объединяя себя с группой, они растворяются и во внешнем мире, как монах растворяется среди таких же, становясь лишь частью плоти одной и частью разума одного.

Это как два пути к совершенству, направленные в противоположные стороны прочь от серочеловеческого "недо-". Это и два пути протеста против серочеловеческого "недо-". Это две борьбы, которые никогда не будут союзниками, борясь с общим врагом.

Проблема. Мой дух и разум желают второго пути, но моя реальность упрямо тащит меня обратно. Что делать? 

Во мне слишком много того, что ассоциируется только со мной. Ассоциируется у окружающих, друзей, знакомых... Те же два года назад очень немногие знали обо мне хоть что-то - друзей не было, любимых и подавно, родители так далеко, что промежутки между разговорами с ними будут измеряться годами, а свядания - десятилетиями, наверное, и все бы хорошо...

Но за последние полгода я будто сошел с прямого пути, раскрыв часть себя многим - теперь для нескольких человек я объективно стою особняком от массы и уже никогда туда не вернусь... разве что этих людей не станет.

В моих руках есть страшная мощь - уничтожить все, чего я добился лишь парой слов о себе... И вот, когда всю разлетевшуюся информацию о себе я крепко держал в кулаке и оставалось лишь подавить "Я" внутри... мне вдруг взбрело прихвастнуть, разболтать, сделать так, чтобы кто-то понял, с кем имеет дело, красиво вильнуть хвостом...

И вот теперь я думаю - у меня есть еще что-то, что я могу отправить в свободный полет и это что-то может даже как минимум пару человек убить  шоком если не физически, то морально - на 100%. И я не хочу этого делать, но день ото дня необходимость надвигается неумолимо. И так просто поддаться обстоятельствам и, отпустив край карниза, спокойно дожить оставшееся...