Свет или будущее?
Забавно для меня в мире есть два полюса относительно которых я делаю свой выбор, не зависимо с чем он связан, отношения ли, работа, учеба и т.д.
однажды только после развода, у меня был роман с парнем моложе меня года на 4.
Все было классно, прогулки, объятия, поцелуи, но не более. Меня это в какой-то момент ужасно стало возмущать, захотелось большего. Опять такиего совершенная непредсказуемость просто бесила, непредсказуемость выражалась, вчера прощались, обещал позвонить, не позвонил, договорились в кино идти, не пришел и т.д.
Видимо он видел мой напор, и таким образом защищался.
Проходил месяц, другой, а отношения вроде есть и вроде бы их нет. Хотелось страшно его затащить в постель, но не получалось.
и тогда мне приснился сон, который для меня сейчс является определенной метафорой выбора - нужно ли прилагать усилия для достижения своих целей или нет.
Так вот снится мне что у меня семья два мальчика подростка(хотя у меня дочь) и муж. Живем прекрасно, по доброму, по-домашнему так, уютный дом, уютные отношения. А вот сюжет развивается как в фильме "День сурка", только мой сюжет. Все вдруг начинается с того, что один из моих сыновей, пошел на тренировку и попл под машину и погиб. Ужас. Я в кошмарных переживаниях! В переживаниях и мой муж. А вот второй мой сын решил взять на себя обязанности помогать по дому и случайно, чем-то наносит увечья себе, погибает от кровотечния, а мы с мужем заняты были в тот момент своими переживаниями, и не следили за вторым сыном.
Далее начинаем друг друга обвинять в смерти второго сына. Муж потом напился и подрался и его убили в драке. Просто ужас.
И вот я одна! Еще вчера наша семья была очень счастлива, а сегодня я одна.
И я принимаю решение покончить с собой, и не помню как умираю. И после этого я очнулась в своем доме, опять оба моих сына и муж живы, все веселы и т.д. Я конечно, счаслива, решаю, что это мне все приснилось, рассказываю этот кошмар мужу, мы счастливы что живы, но решаем, что если подобные ситуации случатся, будем вести себя по другому.
И вот мой сын, собирается на тренировку, у меня в душе что-то ворочается и я прошу сына быть сегодня предельно аккуратным! Но трагедия таки случилась!
Я помня, что случится потом, начинаю сильно опекать своего второго сына, дабы уберечь его от трагедии, иногда доходит до абсурда, караулю возле двери туалета, вожу в школу. Проходит какое-то время и мы начинаем с мужем ругаться по этому поводу. Он говорит, чтобы я дала сыну возможность жить самостоятельно. Я начинаю оправдывать свое такое поведение. Сын потихоньку начинает меня обманывать, сбегать из дома и однажды, когда он удирал из дома, пытался вылезти через окно, он разбил стекло, как то сильно поранился и опять таки погиб от кровопотери.
И тут я начинаю мужа упрекать во всех смертных грехах, он помня, что я предупреждала о беде, замыкается в себе, начинает здорово пить, но я помня, что и мужа могу потерять, опять таки не отхожу от него, пока однажды в очередной ссоре, он начинает на меня набрасываться, обвиняя во всем, я защищаясь, отталкиваю его, он пьян, не удерживает равновесие, падает и ломает себе шею.
В этот момент я теряю сознание, очнулась - опять утро, слышу смех сыновей, рядом мирно сопит муж. А я то на взводе представляете мое состояние.
Я бужу мужа и уже истерично рассказываю, что произошло, что он должен мне поверить. Естественно он мне не верит. Говорит что-то о разыгравшихся гармонах и т.д. Короче я всячески пыталась избежать смерть сыновей, но просто оттягивала время. и когда оба моих сына погибли третий раз, я уже не воспринимала это очень трагично, я знала что можно еще раз попробовать, вдруг удасться.
Мой муж в ужасе от того, что так так стойко выношу смерть наших сыновей, я в отчаянной попытке призываю его поверить мне.
и он спокойно так спрашивает меня: "Значит чтобы наши сыновья ожили мне необходимо умереть?" да, говорю я ему.
Хорошо, говорит он. Давай, сделай это!
Вы преставляете себе ситуацию. Я точно знаю что моя семья вернется, но мне надо убить любимого человека. Я в истерике. Он говорит, что все-таки сделает это сам.
его глаза полные страха за меня, недоумения, брезгливости и даже ненависти. Вот это не забыть. Потом еще одна итерация.
Короче я проснулась в таком ужасе. Такое эмоциональное истощение за одну ночь, где-то месяца два в себя приходила.
Только поняла одно если отношения стоят на месте, и нет никаких перспектив, будущего, то можно только из сил выбиться, и так и никуда не прийти. Конечно, сразу после этого сна порвала отношения со своим приятелем.
Сначала была уверенна, что вот возможность будущего все определяет. Смысл действий, отношений, если есть будущее тогда усилия имеют смысл, в противном случае не стоит распыляться.
Но читая Пелевина про шестилапого увидела одно место, процитирую своими словами
- Если ты сидишь в темной комнате, и вруг видишь луч света. Необходимо идти к нему. Возможно это не имеет смысла, но просто сидеть в темной комнате уж точно не имеет никакого смысла."
Вот таким образом решая как поступить иногда моим ориентиром служит наличие будущего, а в других ситуациях просто свет!