вчера ходила на хоккей!
а я и забыла какое это огромное удовольствие, в этом году ходила впервые.
Кричала так, что сорвала себе голос. Какие там родные лица, там со мной даже здоровались, ведь три года подряд ходила на каждую игру.
Вот человеку все равно разрядка нужна. я вот человек очень спокойный на работе никогда никогда никакого крика, дома тем более, дом это рай, там кричать нельзя.
Но видимо раздражение, напряжение все равно надо куда то выводить и все это выплескивается на игре. Кричишь, переживаешь, злишься, радуешься, негодуешь, ликуешь и все в короткий промежуток времени. А потом кайф, какое то сумасшедшее чувство счастья и бодрости.

вчера ходили с Ним в ресторанчик, потому как день у него был тяжелый и дабы уравновесить его положительными эмоциями пошли в ресторан. Посидели там хорошо, отдохнули, поболтали. Он мне даже позволил выкурить сигаретку. Потом пошли домой, договорились, что посмотрим кино, (спецназ), он просто обожает его, а потом пойдем вместе мыться, бриться и т.д.
А я на фильме просто отрубились, заснула.
он после пытался меня поднять поцелуями, а я по его словам только ехидно улыбалась в ответ. Представляю его разочарование, да и мне очень обидно.
А он все таки побрился...И как я могла!!!!!!!

отключили сегодня на работе свет и воду и соответственно телефон на три часа.
Страшно становится от осознания на сколько мы зависим от благ цивилизации.
И ничего с этим не поделаешь.
Мы все тут чуть с ума не сошли.

Перестала ходить дома голой, хотя люблю очень, Люблю видеть себя в зеркале, такая классная, а вот животик теряет форму, а на ему...., и всегда в форме.
Сейчас не могу, он постоянно кидает меня на пол, не то чтобы мне это не нравилось, только кроме этого не могу ничего делать, и с голоду помрем скоро:)
Так мечтаю как раньше, в выходные, просто поваляться в постели с книжкой в руках.
Некогда даже по утрам макияж наложить, во сколько бы мы не проснулись утром, встаем с постели ровно за 10 мин до выбегания. Я даже душ по утрам только изредка теперь принимаю.
Что это деградация?

Не люблю закон сохранения енергии, массы и т.д.
Ну что за уродство мне зарплату подняли почти на половину, ему урезали.

В воскресенье играли в "Денежный поток".
Я вторая вырвалась из крысиных бегов, интересно почему использованная мной в игре тактика не используется в жизни?
Что за страсть сразу потратить все деньги и ждать следующей зарплаты?
Вчера долго с Ним обсуждали, может составить бюджет?
А с другой сторооны мы сейчас молоды и так много хочется и мы так много можем давать друг другу и брать от жизни, а потом возможно богатые, но не понятно зачем?
Ведь стареем мы скорее потому что стареют и погибают наши желания.

Интересно почему я его люблю? Потому что он классный или потому что, он так безгранично восхищен мной!!!!
Заметила, что Он второй мужчина, о котором я могу сказать ЛЮБЛЮ, но ведь и Женька был восхищен мной, меня это очень заводило.
Что это дань моему личному эгоизму?
Или это просто фундамент нормальных, здоровых отношений?
Действительно, я знаю, что чтобы я не сделала, мои действия и я сама вызываю восхищение, это делает меня более открытой и спокойной в своих действиях, в то же время мне очень важно не потерять, а наоборот подкреплять его уверенность во мне, в том что я лучшая, и я стараюсь сделать лучше, то что я и так неплохо делаю: готовить, делать уютным дом и наши отношения.
Взяла себе за правило, встречать его с улыбкой. Что он знал, что я его жду и люблю. Вот он пришел пьяный вчера домой, ух какая ярость во мне возникла, но решила, так решила. Пришел улыбаюсь, обнимаю, но демонстративно не целую (запах не нравится:))) Помогаю раздеться. - я сама доброта, и тут он начинает чувствовать себя виноватым.
Покормила, а теперь знаешь милый, мне больно видеть тебя таким. и т.д.
Мы правда поссорились, он ушел, пришел на работу, долго мне названивал, говорил что я мудрая, сильная, добрая и нет ему мочи жить со мной с такой, что боится не оправдать моих надежд.
Через час разговоров по телефону о своих обидах, он трезвеет, и понимает что мы на грани разрыва, как он сегодня говорил, подумал потом, что лишится всего того, моего тепла, ласк, заботы, уважения, то сразу тон нашего разговора изменился.
Важно как он потом сказал, впервые он думал, не о том что я его лишаю удовольствия пить пиво, как я могу претендовать на его жизнь и т.д.( что собственно он всегда чувствовал), т.е. акцент с обид своих сместился на то что он вспомнил нашу жизнь такую мирную, уютную и приятную и понял, что может это потерять. А у него уже за плечами такой печальный опыт( спасибо судьбе) и он знает цену отношениям и разочарованиям.
Да, теперь я буду ему всегда улыбаться, ведь люблю паршивца. , за то что он очень любит меня!

Вот сегодня ровно месяц как мы живем вместе!
Мои страхи как дочурка воспримет ЕГО пока остались, он читает ей книжки, они рисуют вместе, он постоянно шпыняет меня, если я оставляю ее у бабушки.
Он видит мою неуверенность и постоянно мне твердит, что если нормальный мужчина любит женщину, то он безоговорочно примет ее ребенка. Я ему доверяю, верю, люблю, но почему сомнения остаются?
Он сделал мне предложение, говорит о втором ребенке, но это опять таки вызывает какие то дурацкие сомнения, почему так рано, мы ведь всего ничего вместе? Или эти слова для него мало значат, или действительно любит до безумия.
Он называет меня королевой всегда.
А еще постоянно твердит МОя, МОя, Моя.
Это радует и пугает.
Я счастлива, но что делать с сомнениями и страхами, идущими возможно из прошлого, что они такое, дурной опыт, мешающий жить или предостережение?

Я безумно счастлива!
Вот ведь какая штука когда человек счастлив, он не очень то и болтлив.
Мне нечего писать кроме того, что я безмерно счастлива.
Возможно здесь не появится ничего, пока у меня не начнутся проблемы:) или не появятся сомнения.

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

гыыыыыы
Я просто не позволю себе состариться года три. (см. ниже)
А потом.........

Ужасно хочетсчя горького шоколада!
Отдалась бы за него, но сейчас! Потом плевать.

Итак, я послала одного хорошего симпатичного мне человека и не испытываю по этому поводу никакой вины, скорее наоборот какое-то животное удовлетворение.
Что это остервенение? первые признаки, ли уже сформировавшийся процесс?
Радоваться или печалиться по этому поводу.
Мне все на работе говорят, что я особенно сегодня хороша, интересно, что явилось причиной. Ведь почти не спала сегодня.

Да, я просто не позволю себе состариться.
года три назад моя дочь спрашивая меня о жизни и смерти, с ужасом узнала, что я тоже состарюсь и умру. Она плакала неделю. А потом взяла с меня обещание, что я не буду стариться(следовательно не умру:)) Мне надо было успокоить ребенка и я обещала ей. Но ведь все по-настоящему. Я обещала не стариться, значит не имею права. Буду молодой и красивой.
У меня просто нет другого выбора.

Иногда я думаю, но когда же я уже состарюсь.

Я словно бабочка когню.

От меня требуют решения.
А я пока не готова.
Если я не уверенна, ведь это скорее нет, чем да!
Пытаюсь объяснить, но вызываю только агрессию в ответ.
Нет, вовсе не обязана оправдываться.
Меня все это тоже злит, но не могу сказать нет, боюсь отпустить, и приблизить к себе не хочу, скорее не могу.
Ох, что делать.

Люблю потому что люблю.
Давно для решила выстраивать отношения только на чувствах, симпатии, привязанности, вожделения, уважении, восхищении, обажании.
Но никогда не использовать как фундамент для отношений страх, чувство долга, чувство вины, жалость, неуверенность.
Была замужем и жила потому как деваться некуда было, а вышла замуж, потому как обещала когда-то. В итоге разбитые сердца и полное разочарование.
Жалость вот иногда фундаментальное чувство на которое бьют мужчины, слабые мужчины, сильные в ней не нуждаются. Да, природой заложено женщине откликаться на чужую боль, заботой.
Для себя говорю - тебе его жалко, правильно, ты же нормальная женщина, пожалей, помоги и отпусти в свободное плавание.
Терпеть не могу, когда мужчина, провожая тебя до дому говорит, разве ты не пригласишь меня к себе. Нет, говорю я ему. Спасибо, что проводил и т.д.
А он начинает, неужели ты вот так бессердечно отправишь меня в темноту, добираться домой. А если со мной что-нибудь произойдет, ведь это будет на твоей совести. Вот тут обычно дает знать о себе рвотный рефлекс.

сейчас на одном форуме увидела забавный текст
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения,
связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в
среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на
увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой
деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим
отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в
калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла
невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие
возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета
пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой
головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с
количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум
короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными
средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры
при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных
эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки
не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после
получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Вот интересно же у некоторых людей мышление устроено, столько тратят времении на все это. Или мне так кажется, что много времени и сил тратится на подобное умонастроение.

Вот забавную штуку сейчас обнаружила.
У меня вот мышка оптическая, вчера было предельно прекрасное настроение и я заметила, что если над мышкой водить рукой, совсем не прикасаясь к ней, эдак даже в сантиметрах двух, то все равно курсор мыши на мониторе те же па вытанцовывал. Я подумала ну надо же!
Я сегодня пришла вспомнила, попробовала, нет никак не реагирует вообще!
Значит вчера какая энергетика была повышенная. Несерьезно отношусь к биополю, труднопостижимая субстанция. Но тут сама стала свидетелем.
Так у меня вчера был настолько удачный и прекрасный день.
Все буду по мыши определять удачные дни:)
Надо вести статистику:)