Сопка Чихара. Стоит уже несколько миллионов лет. Из них последние семьдесят семь лет у её подножия расположен посёлок Усть-Омчуг. Сейчас это сонный населённый пункт, состоящий примерно из трёх тысяч жителей. Но были времена, когда Усть-Ом населяли невероятно темпераментные люди, и если бы почтенная сопка могла говорить, ей бы точно было что порассказать. Конечно, это невозможно. Во-первых, потому что Усть-Омчуг, сонный ли, темпераментный ли – это всего лишь эпизод в многомиллионной истории Чихары. А во-вторых: сопки не говорят… Боже, как банально!

Первая история относится к «темпераментному» периоду Усть-Омчуга. Случилась она в то время, когда Советский Союз стремительно распадался. Несмотря на это, командировки никто не отменял. И вот один гражданин из Усть-Ома отправился в командировку. Жил он на улице Магаданской, что находилась прямо у подножия Чихары – это немаловажно в контексте данной истории. Кроме того, гражданин был обременён красавицей женой – интеллигентной, но довольно шустрой особой. И вот, случилось так, что гражданин вернулся из командировки раньше времени. А дальше как в известных пошлых анекдотах: вернулся пораньше – увидел побольше. Кто это был – сосед или лучший друг – теперь уже не имеет значения. В данной ситуации нелегальный хахаль получил от рогатого супруга стандартный набор – удар по роже и пинок с порога. А вот с супругой оказалось всё гораздо занятней. Неверная жена была схвачена за волосы и как есть голая, протащена вокруг дома (на улице Магаданской были только частные дома). На пятом или шестом кругу жене удалось-таки вырваться из железных лап супруга и спрятаться в «домике с сердечком» (для тех, кто не понял – однодырный деревянный туалэт типа «сортир»). Вокруг дома росла густая ядреная крапива, так что педагогическая метода обиженного мужа была и эффектна, и эффективна. Недели две супруга не могла ни сидеть, ни лежать на спине, но по её выражению «зато геморрой прошёл». Хоть какая-то польза.

Этот эпизод мог бы остаться незамеченным – мало ли как обманутые мужья учат своих жён себя блюсти – если бы не оказался должным образом задокументированным. Конечно, не слишком верная жена не стала писать заявление в милицию. Это было бы уже слишком, ведь в своём кругу она имела репутацию интеллигентной женщины, и должность занимала не последнюю. Но дама была застрахована и решила получить компенсацию. Сложность заключалась в том, как описать страховой случай. Не знаю как сейчас, а в советские времена дело о выплате страховки по несчастному случаю занимало всего четыре страницы. На первой странице застрахованный описывал подробно страховой случай, далее шли заключение врача и подтверждение представителя Госстраха, что да, повреждение организма действительно имеет место. В финале, то есть на последней странице выносилось решение страховой организации – платить или не платить, и если платить, то сколько. Ежели мужняя жена становилась жертвой чрезмерной супружеской «заботы», то писала просто: мол, упала с лестницы или поскользнулась. Супружеские разборки и тогда, и сейчас особым разнообразием не отличаются. Но тут перед персоналом Госстраха встала нелёгкая задача. Дама пришла в контору (тогда она располагалась на улице Горняцкой, на перекрёстке, около райсовета; пару лет назад была разрушена) и предъявила женской половине конторы свой повреждённый тыл, который выглядел так, словно его пытались натереть на большой кухонной тёрке. М-да, такое на банальное падение с лестницы не спишешь… А ей, понятное дело, не хотелось писать как всё было на самом деле. И тогда «писательский гений», что витал в стенах Госстраха, родил такую версию:

«Ранним утром я в коротком халатике поднялась на Чихару, чтобы наломать веток для веников. Кроме того, не надела трусики, поскольку до этого всё постирала. Дойдя до вершины сопки, я стала высматривать место, где растёт лучшая карликовая берёза для веников, но внезапно поскользнулась и съехала вниз, до самого подножья».

Повествование содержало явно лишние детали. Хоть Чихара и невысокая сопка (всего-то метров 500), съехав по ней можно и при «полном обмундировании» получить более серьёзные травмы. Впрочем, это уже неважно. Дама получила свои сто рублей и на этом история одного адюльтера была закрыта.

Другая история произошла несколько позже – во второй половине девяностых. Народ уже вовсю повалил из Усть-Омчуга: кто в Магадан, кто на «материк». Население стремительно убывало, но жизнь ещё продолжала бить ключом. И вот один чел решил, во что бы то ни стало, войти в анналы посёлка, но метод «попадания в историю» выбрал довольно странный, прямее сказать – идиотский. У него были: покрышка от «Урала», канистра бензина, спички и желание закатить покрышку на вершину сопки Геркулес (офигенно далеко и высоко) и там поджечь. Дыму должно быть много, народ подумает, что Геркулес извергается и испугается. Пораскинув мозгами (или что у него там в голове было) автор «мегаидеи», решил – действительно, далеко и высоко. Да ещё на сопке тогда находилась телестанция (посёлок не мог получать сигнал напрямую со спутника) и обслуживали её суровые колымские мужики, которые запросто могли выписать люлей «отцу вулканов». Тогда чел решил устроить «извержение» на сопке Отрожный – не столь далеко и высоко, как в случае с Геркулесом, да и сопка необитаема. Конечно, для бешеной собаки семь вёрст – не крюк, но парень понял, что и тут тоже далеко и высоко; ровная дорога только в начале пути, а дальше – пересечённая местность, болото и высокая вероятность встречи с другим суровым обитателем Колымы – медведем. В конце концов, местом «извержения» была назначена Чихара.

Рано утром (часов в пять утра) чел прикатил покрышку к Чихаре и начал восхождение со стороны Лысой сопки – там тропинка удобнее. В той стороне, кстати, расположены нефтебаза, заправка и пост тогда ещё ГАИ. И, быть может, этот план бы удался (история знает случаи, когда в жизнь претворялись и более нелепые придумки), но вмешалась страшная сила – бабка. Бабка относилась к категории повышенной вредности – то есть из тех, которые делят род человеческий на наркоманов и проституток, и не стесняются громогласно заявлять, кто есть кто. Что занесло старую каргу к подножью сопки в пять утра – неизвестно. А увидев непонятного парня с покрышкой от «Урала», она принялась противно орать – типа, а чавой-то ты там удумал? Парень шикнул на старушку, типа, молчи, старая, но это возымело обратный эффект. Бабка орала уже в полный голос, временами переходя в ультразвук. Парень послал старушку по матери, пожелав ей насыщенной личной жизни (только другими словами), и это привело к ещё более взрывному эффекту. Бабка позвонила на 02 и сообщила, что на сопке Чихара находится террорист – катит колесо на вершину сопки, то есть на лицо явные признаки террориста. Теперь уже бурной личной жизни бабке пожелали милиционеры (опять же другими словами). Тогда старушка собрала всю вредность, что копилась в ней все годы «демократии», и, позвонив снова на 02, заявила, что если они сей же час не примут меры и не обезвредят террориста, она позвонит в прокуратуру, «соответствующие органы», Президенту, Джуне и т. д и т. п. Страшная угроза возымела действие – с дежурки позвонили на пост ГАИ, и попросили не в службу, а дружбу узнать, что там за «террористы» на Чихаре тусуются. Гаишники вышли к подножью тропинки, и действительно увидели непонятного парня, катящего наверх покрышку от «Урала» - ну прямо Сизиф какой-то. Мужики проорали парню вполне закономерный вопрос – «какого хрена»? Чел от усталости и неожиданности упустил покрышку и она весело покатилась прямо на гаишников, чуть было не намотав на себя обоих. Поймать уставшего катильщика оказалось делом нетрудным. В итоге парень всё-таки получил люлей и усвоил важный жизненный урок – катать колёса по сопкам и материть бабушек очень вредно для здоровья.

В общем, сопка Чихара не стала вулканом. Так и продолжает стоять. И простоит ещё много времени.

P. S. А ещё говорят, в 1988 году над Чихарой летало НЛО. Но это уже неинтересно.