Вечное оправдание: Культурный код постсоветской интеллигенции, который заставляет нас отчитываться

Вы хотите отказать. Но внутри срабатывает комплекс «хорошей девочки»: просто сказать «нет» страшно и грубо.

Вы ведь не в состояние человека, который знает цену своему ресурсу?

Если у вас есть страх обидеть, то вас может жечь изнутри стыд, нежелание показаться плохой, быть неблагодарной, нехорошей родственницей.

А отказ не из страха обидеть, а из уважения к своим планам чувствуется как внутренняя уверенность и спокойствие.

Возможно перед вами собеседница, которая просто преследует свои интересы? (Ведь она не обязательно злодей и манипулятор, она просто хочет решить свою проблему за ваш счет).

А у вас нет сил, ресурсов и желания.

Уважайте свои права на свои силы, ресурсы и желания.

 и Для этого Не Нужно объяснять, почему вы не можете.

Давайте разберем классический этюд из жизни иммигрантки.

Звонок из прошлого, например виделись последний раз в 2005 году. Голос, пропитанный патокой и давними обязательствами.

Ваша знакомая сообщает, что её племянник — юное дарование — едет покорять Париж (Лондон/Берлин) и ему нужен «всего лишь уголок» в вашей квартире на неделю.

В этот момент внутри вас происходит системный сбой.

Вы  видите красную лампочку: ресурс исчерпан, лишних метров нет, интроверсия требует тишины.

Но ваш «Внутренний Интеллигент» или субличность «хорошая девочка«, полная эмпатии и сочувствия к людям не позволяет просто сказать «нет».

Ей кажется, что отказ без причины — это хамство. Нужна «справка». Нужен аргумент.

И вы совершаете фатальную ошибку.

Вы говорите: — Ой, я не могу, у нас... собака злая / ремонт / муж болеет.

Вам кажется, вы выстроили границу. Нет на языке системного анализа вы только что пригласили собеседницу к переговорам и она может попросить вас манипулятивно или не манипулятивно сдать границы и удовлетворить в первую очередь ее желания, а не ваши. Вы думаете, что проявили уважение, если предоставили причины отказа. Вы потратите зря время.

Почему объяснение — это ловушка

Когда вы называете причину отказа, ваш собеседница может услышит не «Нет». Она думает: «Если я устраню причину, я получу согласие». Она слышит техническое ТЗ: «Препятствие к заселению ГЕНИАЛЬНОГО ПЛЕМЯННИКА — это твоя злая собака».

Мозг этой знакомой может работает по алгоритму: «Устранить препятствие = Получить ресурс». И вам тут же прилетает решение: — Собака? Так Вася обожает животных! Он кинолог-любитель, он её воспитает! / Ремонт? Вася поможет клеить обои! / Муж болеет? Вася привезёт ему наших, отечественных лекарств!

Вы попали.

Вашу причину признали «недостаточно веской». Теперь, чтобы отказать повторно, вам придётся придумать новую причину (что выглядит как ложь) или вступить в открытый конфликт.

Есть решение — правило JADE

Американские психологи используют аббревиатуру JADE для обозначения поведения потенциальной жертвы.

Это то, что запрещено делать в общении с людьми, которые давят на ваши границы:

1.  Justify (Оправдываться).  

2.  Argue (Спорить).

3.  Defend (Защищаться). «Я не эгоистка, я просто устала!»

4.  Explain (Объяснять).

Раскладывать по полочкам свои мотивы.

Главный принцип власти в диалоге: Тот, кто задаёт вопросы и оценивает ответы — тот Вверху (Босс или Старший).

Тот, кто отвечает и отчитывается — тот Снизу (Подчинённый или ребенок).

Если вы хотите уважения к своей личности 

Когда вы объясняете, почему вы говорите «нет», вы передаёте собеседнице право судить, достаточно ли веская у вас причина.

Вы сами отдаёте ему власть. Но вы не должны отчитываться за свои решения.

Вы — взрослый человек и она взрослая .

Ваше время и ресурсы принадлежат вам по праву собственности.

Включаем режим «Уважительная настойчивость»

— Пустиии Васю, он гений.

— Нет, к сожалению, это невозможно.

— Почему?

У тебя же диван свободный! Мы видели в Инстаграме!

— Я понимаю, что вам нужна помощь, но нет, это мне не подходит. (Без «потому что»!

Диван не обсуждается).

— Ты что, зазналась там в своей Европе? Своим не помогаешь?

— Жаль, что ты так думаешь. Но принять не смогу.

Формула для тех, у кого простое «Нет» застревает в горле, используйте Великую Абстракцию: «У МЕНЯ ДРУГИЕ ПЛАНЫ».

— Возьми кота на передержку?

— Нет, у меня другие планы на мое жилое пространство.

Ваш план может состоять в том, чтобы ходить по квартире голой или наслаждаться отсутствием чужих котов.

Это — священный план. Это Ваш План. И поскольку вы не объяснили почему, то собеседница не может сказать: "Походишь одетой!".

Представьте что ваша квартира, ваше время и ваша энергия — это частная собственность. «Нет» — это полное, законченное предложение. Точка.

Разбор техники:

1.  Короткий отказ. «Нет», «Не получится», «Мне это не подходит», «Это не входит в мои планы«.

2.  Без деталей. Вы не рассказываете почему, не даете приватной информации.

3.  Повторение. Если давят — вы повторяете ту же фразу. Спокойно. Без агрессии.

Главное чтобы вы разрешили себе быть собой и ставить себя на первое место.

Вопрос на засыпку: Какую самую абсурдную, дикую просьбу вам пытались навязать под соусом "ну мы же свои / родственники / друзья", и какую нелепую отмазку вы придумали, чтобы спастись?

(Делитесь в комментариях)

комментарий

lalochka_lala

Устроить на работу в отдел под моим подчинением. Нет , у тебя плохой характер

***

источник https://anastasiameadow.livejournal.com/428327.html?view=comments#comments