Прошло полгода.
Мысли о тебе не покидают меня.
Возможно, я сам не отпускаю тебя, не могу стереть из памяти.
Сейчас легче, чем 2-3 месяца назад.
У тебя другая жизнь, другой человек рядом с тобой. Я все это знаю, поделать с собой ничего не могу.
Пока это так.
Понимаю, что люблю тебя. Не смотря ни на что люблю. Я знаю, что просил уйти из моей жизни, попросил тогда сам.
Ты даже не знаешь и уже не узнаешь, с каким трудом я писал тогда эти слова.
Пойми, ты уходила 3 раза. Пыталась вернуться в 4-й раз.
Я не верил тебе, не верил словам, написанным, но не сказанным мне в глаза.
Ты же могла прийти поговорить, могла все это сказать, но выбрала простой путь...
А теперь все по-другому.
Теперь у каждого свой путь.
И знаешь, я желаю тебе лишь тепла и света в жизни, я не могу держать обиду. Мне было больно, тебе было так же больно.
Возможно, что меня ты никогда и не любила. Тебе могло это казаться, ты могла привязаться или что-то еще в таком духе. Но не любила.
А я, я любил. Любил как умел. И сейчас люблю. Ведь я все помню, помню лишь хорошее.
Вокруг меня почти ничего нет, что напоминает о тебе, а ты все снишься.
Такой бред это все.
Сам страдаю от того, что не отпускаю, не забываю, прокручиваю мысли, прошлое.
В общем сам себя мучаю.
И я знаю, я больше чем уверен, что ты не появишься вновь. Ты окончательно ушла из моей жизни.
Ты переехала, переехала твоя семья.
Рядом с тобой другой, ты улыбаешься, а значит сейчас счастлива.
Я не улыбаюсь, я забыл как это. В душе огромная, черная дыра. Она не затягивается.
Конечно, со временем все затянется. Боль уйдет. Память притупится.
Но когда это произойдет, сколько времени должно пройти, - этого никто не знает. Не знаю и я.
Не думал я, что будет так все сложно и болезненно. Раз так болит до сих пор, значит любил и люблю.
Люблю такой, какая есть.